2. Если ты чего-то
хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с
туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не
жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или
комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме
Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже
не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты
вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но,
знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить
Эти правила работают только в сочетании с лидерскими качествами, которыми обладают не все. А кто-то просто будет строить из себя сурового самца, что не все оценят.
Еще одно правило...Секс важен и приятен обоим,если ты используешь его в качестве меры воспитания,ты или фригидна или не знаешь какая у нас соседка....и еще одно...В море рыбы много.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
*плачет
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
тоже неплохо
> 6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
> К доктору.
А может быть, не так не с женщиной, а с
>21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
и уже тупо не хочется мущщину в такой...хм...форме?) Думаете, одним мужикам формы важны? Это природа, дорогие мои. Мужчина в хорошей физической форме, ну или (побуду реалистом, а то щас муж придет в комменты и тапками закидает) хотя бы нерасплывающийся и следящий за собой больше подходит на роль отца здорового потомства, чем означенное в пункте 21) Да и некоторые технические моменты, зависящие от формы, тоже не вдохновляют. Так что в качалку, в качалку, господа)
> Мужские формы женщинам не на столько важны, как мужчинам женские.
> А наличие хорошей зарплаты исправляет почти любую форму.
Я в общем тоже раньше так считал. Но недавно мнение поменял и с января пошел в зал.
И буду ходить, ибо не все смотрят только на материальную обеспеченность и ставят её на первое место. К счастью. Осталось себя только хотя бы в удовлетворительный вид привести.
> Мужчина в хорошей физической форме, ну или (побуду реалистом, а то щас муж придет в комменты и тапками закидает) хотя бы нерасплывающийся и следящий за собой больше подходит на роль отца здорового потомства, чем означенное в пункте 21
Вопрос: как часто женщине нужен мужчина в хорошей физической форме в качестве отца-зачинателя здорового потомства?
2-3 раза за всю жизнь?
> Еще одно правило...Секс важен и приятен обоим,если ты используешь его в качестве меры воспитания,ты или фригидна или [знаешь, какой у нас сосед] > и еще одно...В море рыбы [пенисуальной] много.
> Это почему же? Разве это не знак того, что она уважает твою личную жизнь?
Для меня это знак того, что она провела выходные ещё интереснее :)
А личная жизнь в семье (для мужчины) по моему ограничивается рыбалкой, охотой, редкими танчиками и книжкой в сортире :), иначе это не семья.
> Эээ... Чисто ради эксперимента спрошу- а как часто мужчинам нужна фигуристая женщина? Тоже 2-3 раза за всю жизнь, судя по логи[к]е? ))
Мужчина, когда думает "ябывдул", оценивает ли он женщину по объему грудных желез, которыми будущая мать будет выкармливать будущее потмоство, или он прикидывает по объему и крутизне бёдер ширину родовых путей, по которым будем вылазить на свет будущее потомство?
Или он просто думает "ябывдул" и думает об этом несколько чаще, чем женщина, которой для секса обязательно нужен фигуристый мужчина, как будущий отец ее будущего потомства?
И в продолжение эксперимента - должны ли женщины из "чайлдфри" вапще заниматься сексом с мужчинами?
> Мужчина, когда думает "ябывдул", оценивает ли он женщину по объему грудных желез, которыми будущая мать будет выкармливать будущее потмоство, или он прикидывает по объему и крутизне бёдер ширину родовых путей, по которым будем вылазить на свет будущее потомство?
Да. Ещё немаловажную роль играет длина нижних конечностей, чтобы женщина смогла сорвать с дерева питательные плоды, для прокорма будущего потомства. )
> Или он просто думает "ябывдул" и думает об этом несколько чаще, чем женщина, которой для секса обязательно нужен фигуристый мужчина, как будущий отец ее будущего потомства?
Тоже да. Не знаю, что конкретно обязательно нужно женщине, но всему есть предел. Видя женщину с 4-м размером груди и обьёмными бёдрами, вряд ли возниктет желание, если у неё ещё и пузо висит 25-го размера.
> И в продолжение эксперимента - должны ли женщины из "чайлдфри" вапще заниматься сексом с мужчинами?
Женщины из "чайлдфри"- это нездоровые производители потомства, они больны. И их надо лечить, судя по логике, что все элементы природного мира должны произвести потомство
> Мужчина, когда думает "ябывдул", оценивает ли он женщину по объему грудных желез, которыми будущая мать будет выкармливать будущее потмоство, или он прикидывает по объему и крутизне бёдер ширину родовых путей, по которым будем вылазить на свет будущее потомство?
А если по простому - мужчины бывают двух видов: попочники и сисечники!!!
> > А если по простому - мужчины бывают двух видов: попочники и сисечники!!!
>
> [осознает свою страшную бедерную девиацию]
Триста жен, семьсот наложниц и девиц без счета познал царь Соломон за свою долгую и славную жизнь.
И никогда не задумывался - сисечник он или жопошник...
> [возвращается со скалкой, выгоняет мужика на завод]
[потирая отбитые места, спешит на мужские форумы плакаться о недопустимости поведения этих монстров в юбках и необходимости дополнения Основного закона двадцатью мужскими правилами]
Сейчас, сейчас
2. Если ты чего-то
хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с
туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не
жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или
комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме
Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже
не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты
вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но,
знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить