В Голландии нашли каннабис в детских конфетах

Haribo - это вообще достаточно примечательная компания.

Позволю процитировать знаменитую простыню про их мармеладных мишек:

---

Увидимся в аду, мармеладные мишки без сахара от Харибо⁠⁠
See you in hell, Haribo Sugar-Free Gummi Bears

Спасибо за ссылку @simmerfeed !

США, 05.06.2015

Это должен был быть последний учебный день в семестре, а от итогового экзамена зависит 30% нашего среднего балла.

После долгой ночи подготовки я чувствовал себя уверенным, но мне пришлось выбирать между сном и приготовлением завтрака. Мои веки предпочли сон.

Мой живот позже пожалел об этом решении, и после нескольких неприятных урчаний желудка я наконец-то решил быстро заскочить в книжный магазин у кампуса и захватить перекус перед тестом. Из-за того что семестр заканчивался и все собирались уезжать домой на лето, многие вещи продавались со скидкой, включая снеки и сладости, которые были у касс. Будучи на той стадии голода, на которой я оказался, я счёл вполне логичным взять большую, но при этом самую дешёвую упаковку, чтобы извлечь наибольшую выгоду.

И вот, что они предлагали: две упаковки мармеладных мишек без сахара от Харибо по цене одной.

"Отличное предложение!" наивно подумал я. Я мог бы съесть одну упаковку до теста, а вторую после.

Пока я шёл на занятия, я радостно жевал этих богомерзких маленьких ублюдков, не подозревая о разрушительной катастрофе, которую они вскоре обрушат на мой бедный, несчастный анус.

Я садился за свой стол, когда профессор сообщил нам, что из-за проблем со списыванием в прошлом выход в туалет будет запрещён до завершения экзамена.

"Я дам вам 10 минут на то, чтобы воспользоваться уборной сейчас; это будет ваша последняя возможность. Есть желающие?"

Демонические мишки ещё не высвободили свою безбожную некромантию в моём животе, поэтому в момент незамутнённой глупости я остался на своём месте, продолжая поглощать миниатюрные медведеподобные бомбы.

После того, как достаточно разумные для того, чтобы воспользоваться предложением профессора студенты вернулись, профессор раздал тесты. Я был на шестом вопросе, когда это произошло.

Поначалу это было незаметно, почти как лёгкое покалывание внизу живота. Я не задумался об этом, полагая, что мой кишечник просто делает своё дело. Я и не подозревал, что он отчаянно пытался предупредить меня об ужасе, который маячил на горизонте.

К девятому вопросу это повторилось, но на этот раз за покалыванием последовала острая боль, как будто эти адские отродья организовали атаку на мою прямую кишку. Я с трудом сдержал стон, который было сорвался с моих губ. Именно в этот момент я начал паниковать; это тянулось ужасно долго, и мне нужно было закончить тест, пока не стало ещё хуже.

На четырнадцатом вопросе меня настиг мой худший страх; волна жгучей, горячей, жидкой тёмной магии сатанинских мишек обрушилась на мой сфинктер приливом. Я сумел задраить шлюз как раз вовремя, но эти неумолимые химозные мишки бились в него, как орки, осаждавшие врата Хельмовой Пади. Я знал, что не смог бы даже шевельнуться на своем сидении, не рискуя допустить брешь.

Я продолжал продираться через экзаменационные вопросы изо всех сил сжимая ягодицы. Капли пота начали стекать по моей шее. Внезапно мой живот исторг громкий, булькающий боевой клич, и весь класс поднял головы.

К этому моменту было важно лишь изгнать это нечестивое бытие из моего чрева. В оставшихся пятнадцати вопросах я быстро вписал "С" в качестве ответа и выбежал из кабинета. Мой профессор орал что-то, но моё внимание было поглощено вулканическим извержением, которое нужно разместить, прежде чем я смогу обрести приятнейшее облегчение.

Я ворвался в уборную как Kool-Aid man*, и, о чудо, кабинка для инвалидов была пуста. Солнечные лучи из сопредельного окна освещали её, словно это был божий дар. Мне потребовалось меньше пяти секунд, чтобы расстегнуть ремень, спустить брюки и наконец-то расслабить натуженные ягодицы над сиденьем унитаза.

Не потребовалось абсолютно никаких усилий для того, чтобы изгнать этого демона. Почти сразу же открылись врата ада и проклятые, разжиженные души целой упаковки мармеладных мишек устремились, словно прожигая путь через мой сфинктер и падая в водяную бездну. Никогда в своей жизни я не испытывал такого облегчения и страдания одновременно.

После более чем получаса этого процесса я немедленно отправился домой, выкопал яму у себя на заднем дворе и сжёг в ней оставшуюся упаковку мармеладных мишек.

На этом я заканчиваю; ни за что, повторяю, НИ ЗА ЧТО не ешьте этих порождений Сатаны. Они стали причиной не только моего заваленного итогового теста, но и испытанных мною страданий, которые я не пожелаю никому, даже своему злейшему врагу. Эти отринутые богом дьявольские мишки подлежат лишь погребению глубоко под поверхностью земли.

*Kool-Aid man - маскот в виде антропоморфного кувшина, который обычно появляется на сцене проламывая стену.

Ничего непонятно, так там каннабис или пурген??!!!