Однажды Георгий возвращался из Таджикистана в Узбекистан. "Что будем сегодня есть?" - поинтересовался у него друг из Ташкента. "Я знаю место, где прекрасная баранья шея. Уж она, сучка, прям такая вот, ваще. Мягчайшая. Дымящаяся. А ты ее зубами - хвать!". "Ээээ, - сказал Георгий. - Знаешь, бро, я уже всё-таки больше двух недель в Средней Азии". "И что? А, ты манты хочешь?". "Не. Знаешь, с меня пока достаточно баранины. Я хочу перерыв на один день". Друга замкнуло. "Ты имидж-то себе не порти, - простонал он, с трудом обретя речь. - Я, может, только потому на тебя подписался. Вижу - сидит в Москве человек. Баранину кушает, плов кушает, самсу кушает. Ай как хорошо! Почти как узбек, только на морду лица совсем белый. А теперь ты, значит, у нас баранину есть подзаебался. И скажи мне, что с тобой делать? Чем мы водку будем закусывать, а?".
"Ты это вот что, - сказал Георгий. - Давай пойдём в кабак, где подают сало, мозговые кости, чёрный хлеб и кислую капусту ядрёную...алло? Алло, ты меня слышишь?". "Да слышать-то я слышу, - произнёс друг. - Но что ж тебя так перемкнуло? Мы, значит, всей Средней Азией тут стараемся, бро. Баранов режем. Манты пароварим. Плов помешиваем. Думаем - ну всё, распропагандировали, пропал москвич, завтра увидим на джума-намазе. А тут у тебя в крови, значит, православие вскипело. Сколь русского бараниной ни корми, он всё на свинью смотрит. Ты ж понимаешь, какое это позорище? Приехал к правоверным, и хочешь свинины? Да у нас хорошее сало стоит, как у вас баранина!". "Так и чего? - ответил Георгий. - Тебе, значит, сала для меня жалко? Обидеть хочешь? Гостя обидеть?!". Друг знал "Обыкновенное чудо", и на долгую минуту панически замолчал.
"Ну если я с тобой приду, так придётся и мне сало есть" - осторожно заметил друг. "Тебя никто не заставляет". "Это да, но как удержаться, особенно, если сие гяурское лакомство грамотно посолено и с чесночком? Я же в Советском Союзе родился, ты понимай тоже". "Я никому не скажу" - перешёл на шёпот Георгий. - Честное слово, вообще никто не узнает. Где свидетели? Где они, я тебя спрашиваю?". "Да хуй с тобой. Поехали, конечно. Вот далёк ты от экзотики. Нет чтобы прилечь у дастархана в чайхане, и, под дымящуюся баранью шею, вежливо спросить у чайханщика "белый чай", и получить водку в чайнике с пиалой? Но нет же, у вас, москвичей, всё не как у людей. Давай сало, давай водку, давай селёдку вульгарно жрать. Нет в вас тонкости Востока, что тут и говорить. Не дано вам обонять запах роз хорасанских садов".
Где-то в одиннадцать Георгий приехал на границу. "Хорошо в Таджикистане, брат?" - спросили его в очереди. "Очень хорошо, - ответил Георгий. - Там знаете ли, пенджикентский плов". Очередь зачмокала - о вкусности плова из Пенджикента они были наслышаны, и были готовы ехать туда хоть сейчас. "А что ж уезжаешь?". "У меня болезнь сложная, - ответил Георгий. - Гиперславянизм называется. За две недели страшно упал уровень селёдки и сала в крови. Вот еду в Ташкент лечиться, а то неизвестно, чем это закончится". Очередь проявила сочувствие. Про сало она будто ничего не заметила, но про селёдку нашлись интересанты. "А она от чего помогает?" - спросил человек рядом. "От всего практически, - ответил Георгий. - Но с одним важным компонентом". "Каким?" "Водка". Очередь одобрительно загудела. Сало, конечно, было харам. Но водка оставалась непобедима.
Георгий втащил чемодан и подрастающее поколение на территорию Узбекистана.
Они сели в машину друга, и на бешеной скорости срочно уехали в Ташкент лечить свой гиперславянизм.
В Таджикистане с кухней не очень. Шашлыка мало и кусочки не большие баранины, больше люля-кебаб да и плов - ну вот что-то не то, на курдючном жиру, тяжеловат. Горные районы. Кухня своеобразная, простоватая. Поэтому у нас не видно таджикских ресторанов.
Болгарин, румын Узбек, таджик — невелика разница! Подавляющее большинство народа и не заметит. Вон, в китайских ресторанах тоже, бывает, вместо китайцев среднеазиаты работают — и ничего!
Сейчас, сейчас
"Ты это вот что, - сказал Георгий. - Давай пойдём в кабак, где подают сало, мозговые кости, чёрный хлеб и кислую капусту ядрёную...алло? Алло, ты меня слышишь?". "Да слышать-то я слышу, - произнёс друг. - Но что ж тебя так перемкнуло? Мы, значит, всей Средней Азией тут стараемся, бро. Баранов режем. Манты пароварим. Плов помешиваем. Думаем - ну всё, распропагандировали, пропал москвич, завтра увидим на джума-намазе. А тут у тебя в крови, значит, православие вскипело. Сколь русского бараниной ни корми, он всё на свинью смотрит. Ты ж понимаешь, какое это позорище? Приехал к правоверным, и хочешь свинины? Да у нас хорошее сало стоит, как у вас баранина!". "Так и чего? - ответил Георгий. - Тебе, значит, сала для меня жалко? Обидеть хочешь? Гостя обидеть?!". Друг знал "Обыкновенное чудо", и на долгую минуту панически замолчал.
"Ну если я с тобой приду, так придётся и мне сало есть" - осторожно заметил друг. "Тебя никто не заставляет". "Это да, но как удержаться, особенно, если сие гяурское лакомство грамотно посолено и с чесночком? Я же в Советском Союзе родился, ты понимай тоже". "Я никому не скажу" - перешёл на шёпот Георгий. - Честное слово, вообще никто не узнает. Где свидетели? Где они, я тебя спрашиваю?". "Да хуй с тобой. Поехали, конечно. Вот далёк ты от экзотики. Нет чтобы прилечь у дастархана в чайхане, и, под дымящуюся баранью шею, вежливо спросить у чайханщика "белый чай", и получить водку в чайнике с пиалой? Но нет же, у вас, москвичей, всё не как у людей. Давай сало, давай водку, давай селёдку вульгарно жрать. Нет в вас тонкости Востока, что тут и говорить. Не дано вам обонять запах роз хорасанских садов".
Где-то в одиннадцать Георгий приехал на границу. "Хорошо в Таджикистане, брат?" - спросили его в очереди. "Очень хорошо, - ответил Георгий. - Там знаете ли, пенджикентский плов". Очередь зачмокала - о вкусности плова из Пенджикента они были наслышаны, и были готовы ехать туда хоть сейчас. "А что ж уезжаешь?". "У меня болезнь сложная, - ответил Георгий. - Гиперславянизм называется. За две недели страшно упал уровень селёдки и сала в крови. Вот еду в Ташкент лечиться, а то неизвестно, чем это закончится". Очередь проявила сочувствие. Про сало она будто ничего не заметила, но про селёдку нашлись интересанты. "А она от чего помогает?" - спросил человек рядом. "От всего практически, - ответил Георгий. - Но с одним важным компонентом". "Каким?" "Водка". Очередь одобрительно загудела. Сало, конечно, было харам. Но водка оставалась непобедима.
Георгий втащил чемодан и подрастающее поколение на территорию Узбекистана.
Они сели в машину друга, и на бешеной скорости срочно уехали в Ташкент лечить свой гиперславянизм.
А то так и до беды недалеко, прости Господи.
[censored]
(с) Zотов