А то - жил-был один барин, прожил он с лишком полжизни и вдруг почувствовал, что чего-то ему не хватает - очень встревожился.
Щупает себя - будто всё цело и на месте, а живот даже в излишке; посмотрит в зеркало - нос, глаза, уши и всё прочее, что полагается иметь серьёзному человеку, - есть; пересчитает пальцы на руках - десять, на ногах - тоже десять, а всё-таки чего-то нет!
- Что за оказия?
Спрашивает супругу:
- А как ты думаешь, Митродора, у меня всё в порядке?
Она уверенно говорит:
- Всё!
- А мне иногда кажется...
Как женщина религиозная, она советует:
- Если кажется - прочитай мысленно "Да воскреснет бог и расточатся врази его"...
Друзей исподволь пытает о том же, друзья отвечают нечленораздельно, а смотрят – подозрительно, как бы предполагая в нём нечто вполне достойное строгого осуждения.
"Что такое?" - думает барин в унынии.
Стал вспоминать прошлое - как будто всё в порядке: и социалистом был, и молодёжь возмущал, а потом ото всего отрёкся и давно уже собственные посевы своими же ногами усердно топчет. Вообще - жил как все, сообразно настроению времени и внушениям его.
Думал-думал и вдруг - нашёл:
"Господи! Да у меня же национального лица нет!"
Бросился к зеркалу - действительно, лицо неясное, вроде слепо и без запятых напечатанной страницы перевода с иностранного языка, причём переводчик был беззаботен и малограмотен, так что совсем нельзя понять, о чём говорит эта страница: не то требует душу свободе народа в дар принести, не то утверждает необходимость полного признания государственности.
"Гм, какая, однако, путаница! - подумал барин и тотчас же решил: - Нет, с таким лицом неудобно жить..."
Начал ежедневно дорогими мылами умываться - не помогает: кожа блестит, а неясность остаётся. Языком стал облизывать лицо - язык у него был длинный и привешен ловко, журналистикой барин занимался - и язык не приносит ему пользы. Применил японский массаж – шишки выскочили, как после доброй драки, а определённости выражения - нет!
Мучился-мучился, всё без успеха, только весу полтора фунта потерял. И вдруг на счастье свое узнаёт он, что пристав его участка фон Юденфрессер весьма замечательно отличается пониманием национальных задач, - пошёл к нему и говорит:
- Так и так, ваше благородие, не поможете ли в затруднении?
Приставу, конечно, лестно, что вот - образованный человек, недавно ещё в нелегальностях подозревался, а ныне - доверчиво советуется, как лицо переменить. Хохочет пристав и, в радости великой, кричит:
- Да ничего же нет проще, милейший вы мой! Браллиант вы мой американский, да потритесь вы об инородца, оно сразу же и выявится, истинное-то ваше лицо...
Тут и барин обрадовался - гора с плеч! - лояльно хихикает и сам на себя удивляется:
- А я-то не догадался, а?
- Пустяки всего дела!
Расстались закадычными друзьями, сейчас же барин побежал на улицу, встал за угол и ждёт, а как только увидал мимо идущего еврея, наскочил на него и давай внушать:
- Ежели ты, - говорит, - еврей, то должен быть русским, а ежели не хочешь, то...
А евреи, как известно из всех анекдотов, нация нервозная и пугливая, этот же был притом характера капризного и терпеть не мог погромов, - развернулся он да и ударь барина по левой щеке, а сам отправился к своему семейству. Стоит барин, прислонясь к стенке, потирает щёку и думает:
"Однако выявление национального лица сопряжено с ощущениями не вполне сладостными! Но - пусть! Хотя Некрасов и плохой поэт, всё же он верно сказал:
Даром ничто не даётся, - судьба
Жертв искупительных просит..."
Вдруг идёт кавказец, человек - как это доказано всеми анекдотами - некультурный и пылкий, идёт и орёт:
- Мицхалэс саклэс мингрулэ-э...
Барин - на него:
- Нет, - говорит, - позвольте! Ежели вы грузин, то вы - тем самым - русский и должны любить не саклю мингрельца, но то, что вам прикажут, а кутузку - даже без приказания...
Оставил грузин барина в горизонтальном положении и пошёл пить кахетинское, а барин лежит и соображает:
"Од-днако же? Там ещё татары, армяне, башкиры, киргизы, мордва, литовцы - господи, сколько! И это - не всё... Да потом ещё свои, славяне..."
А тут как раз идёт украинец и, конечно, поёт крамольно:
Добре було нашим батькам
На Вкраини жити...
- Нет, - сказал барин, поднимаясь на ноги, - вы уж будьте любезны отныне употреблять еры, ибо, не употребляя оных, вы нарушаете цельность империи...
Долго он ему говорил разное, а тот всё слушал, ибо - как неопровержимо доказывается всеми сборниками малороссийских анекдотов - украинцы народ медлительный и любят дело делать не торопясь, а барин был человек весьма прилипчивый...
...Подняли барина сердобольные люди, спрашивают:
- Где живёте?
- В Великой России...
Ну, они его, конечно, в участок повезли.
Везут, а он, ощупывая лицо, не без гордости, хотя и с болью, чувствует, что оно значительно уширилось, и думает:
"Кажется, приобрёл..."
Представили его фон Юденфрессеру, а тот, будучи ко своим гуманен, послал за полицейским врачом, и, когда пришёл врач, стали они изумлённо шептаться между собою, да всё фыркают, несоответственно событию.
- Первый случай за всю практику, - шепчет врач. - Не знаю, как и понять...
"Что б это значило?" - думает барин, и спросил:
- Ну, как?
- Старое - всё стёрлось, - ответил фон Юденфрессер.
- А вообще лицо - изменилось?
- Несомненно, только, знаете...
Доктор же утешительно говорит:
- Теперь у вас, милостивый государь, такое лицо, что хоть брюки на него надеть...
А он такую же сказку не писал про то, что не саклю свою надо любить, а вовсе социализм?
Ну и с соответствующими реакциями со стороны националистов всех мастей?
Или это другое ?
А то как бы черносотенство черносотенством, оно конешно да, нехорошо.
Только вот дебильность образа великоросса - она скорее выдает органиченность и узколобость автора, который не в состоянии понять, что бичуя только один какой то национализм - поощряешь другие.
Вполне может быть, что во время написания этой сказки ее тема и была актуальной, да хоть тех же черносотенцев вспомнить и погромы.
Но использовать ее как доказательство того, что и сейчас все точно также, с моей точки зрения - нельзя.
Однажды начальство, утомясь в борьбе с инакомыслящими и желая, наконец, опочить на лаврах, приказало наистрожайше:
«Сим предписывается привести в наличность всех инакомыслящих, без стеснения извлекая оных из-под всяческих прикрытий, а по обнаружении искоренить дотла различными подходящими для того мерами».
Исполнение сего приказа было возложено на вольнонаёмного истребителя живых существ обоего пола и всех возрастов Оронтия Стервенко, бывшего капитана службы его высочества короля фуэгийцев и властелина Огненной Земли, для чего и было ассигновано Оронтию шестнадцать тысяч рублей.
Не потому Оронтий к сему делу призван был, чтобы своих дошлых не нашлось, а потому, что был он неестественно страховиден, отличался волосатостью, позволявшей ему ходить голым во всех климатах, а зубов имел по два ряда - шестьдесят четыре штуки полностью, чем и заслужил особенное доверие начальства.
Но, несмотря на все эти качества, и он задумался жестоко:
«Как их обнаружишь? Они - молчат!»
А действительно, житель в этом городе был муштрованный - все друг друга боялись, считая провокаторами, и совершенно ничего не утверждали, даже с маменьками разговаривая в условной форме и на чужом языке:
- N’est-ce pas? (не так ли – Ред.)
- Maman, пора бы обедать, n’est-ce pas?
- Maman, а не сходить ли нам сегодня в кинематограф, n’est-ce pas?
Однако, подумав достаточно, нашёл-таки Стервенко способ вскрытия тайных помыслов: вымыл волосы перекисью водорода, в нужных местах побрился и стал блондином унылого вида, а потом надел костюм печального цвета, и - не узнать его!
Выйдет вечером на улицу и раздумчиво ходит, а завидя, что житель, послушный голосу природы, крадётся куда-то, - нападёт на него с левого бока и вызывающе шепчет:
- Товарищ, неужели вы довольны этим существованием?
Сначала житель замедляет шаги, как бы что-то вспоминая, но чуть вдали покажется будочник - тут житель сразу и обнаружит себя:
- Городовой, дер-ржи его...
Стервенко тигром прыгал через забор и, сидя в крапиве, размышлял:
«Эдак их не возьмёшь, закономерно действуют, черти!»
А тем временем - ассигновка тает.
Переоделся повеселее и начал уловлять иным приёмом: подойдёт к жителю смело и спрашивает:
- Господин, желаете в провокаторы поступить?
А житель хладнокровно осведомляется:
- Сколько жалованья?
Другие же вежливо отклоняют:
- Благодарю вас, я уже ангажирован!
«Н-да, - думает Оронтий, - поди-ка, поймай его!»
Между тем, ассигновка как-то сама собою умаляется.
Заглянул было в «Общество всесторонней утилизации выеденных яиц», но оказалось, что оное состоит под высоким давлением трёх епископов и жандармского генерала, а заседает однажды в год, но зато каждый раз по особому разрешению из Петербурга.
Скучает Оронтий, и от этого ассигновка как будто скоротечной чахоткой заболела.
Тут он рассердился.
- Ладно же!
И начал действовать прямо: подойдёт к жителю и без предисловий спрашивает его:
- Существованием доволен?
- Вполне!
- Ну, а начальство недовольно! Пожалуйте...
А кто скажет - недоволен, того, разумеется:
- Взять!
- Позвольте...
- Чего-с?
- Да я недоволен тем, что оно недостаточно твердо.
- Да-с? Взз...
Таким способом набрал он в течение трёх недель десять тысяч разных существ и сначала посажал их куда можно, а потом стал развешивать, но - для экономии - за средства самих же обывателей.
И всё пошло очень хорошо. Только однажды главное начальство поехало на охоту за зайцами, а выехав из города, видит - на полях чрезвычайное оживление и картина мирной деятельности граждан - друг друга обкладывают доказательствами виновности, вешают, закапывают, а Стервенко ходит промежду ними с жезлом в руках и поощряет:
- Тор-ропись! Ты, брюнет, веселее! Эй, почтенный, вы чего остолбенели? Петля готова – ну, и полезайте, нечего задерживать других! Мальчик, эй, мальчик, зачем прежде папаши лезешь? Господа, не торопитесь, все успеете... Годы терпели, ожидая успокоения, несколько минут потерпеть можно! Мужик, куда?.. Невежа...
Смотрит начальство, сидя на хребте ретивого коня, и думает:
«Однако много он их набрал, молодчина! То-то в городе все окна наглухо забиты...»
И вдруг видит - собственная его тётушка висит, не касаясь ногами тверди земной, - очень удивился.
- Кто распорядился?
Стервенко тут как тут.
- Я, вашество!
Тут начальник сказал:
- Ну, брат, кажется, ты - дурак и едва ли не зря казённые суммы тратишь! А представь-ка мне отчёт.
Представил Стервенко отчёт, а там сказано:
«Во исполнение предписания об искоренении инакомыслящих мною таковых обоего пола обнаружено и посажено 10.107.
На сумму............................................................16.884 р.,
считая по семи целковых за штуку со всем.
А перерасходовано................................................. 884 р.»
В ужас пришло начальство, трясётся и бормочет:
- Пере-расхо-од? Ах ты, фуэгиец! Да вся твоя Огненная Земля с королём и с тобою вместе 800 рублей не стоит! Ты подумай - ведь если ты такими кусками воровать будешь, то я - особа, вдесятеро тебя высшая, - как же тогда? Да ведь при таких аппетитах России-то на три года не хватит, а между тем не один ты жить хочешь - можешь ты это понять? И притом же 380 человек лишних приписано, ведь те, которые «не дожили», и те, что «сами себя», - это же явно лишние! А ты, грабитель, и за них считаешь?..
- Вашество! - оправдывается Оронтий, - так ведь это я же их до отвращения к жизни довёл.
- И за это по семи целковых? Да ещё, вероятно, ни к чему не причастных сколько подложено! Всех жителей в городе двенадцать тысяч было - нет, голубчик, я тебя под суд отдам!
Действительно, назначили строжайшее расследование действий фуэгийца, и обнаружилось, что повинен он в растрате 916 казённых рублей.
Судили Оронтия справедливым судом, приговорили его на три месяца в тюрьму, испортили карьеру, и - пропал фуэгиец на три месяца!
> Социализм ни разу не мешает любить свою саклю. Он избавляет от необходимости ненавидеть чужую саклю.
Так точно (хотя все же предписывает любить ее так, как скажут)).
Но дело то в том, что ты не объяснишь это националистам.
Мой посыл в том, что ЛЮБОЙ национализм плох.
А в басне :
А) карикатурно показан только великорусский национализм;
Б) остальные показаны поощрительно, хотя на деле они ровно точно так же реагируют на социализм.
> Б) остальные показаны поощрительно, хотя на деле они ровно точно так же реагируют на социализм.
Для Горького простительно. Но не для нас. В составе РИ инородцы воспринимались левыми как угнетённые. После распада же РИ получившие независимость кинулись строить свои собственные маленькие империи, с блекджеком и шлюхами. В принципе в 90-х получилось нечто подобное.
Я мож что не поняла, а при чем сказки, писанные явно до революции, и социализм, которого в те года и в планах не было? Он должен был предвидеть, что ли? И писать вперёд для потомков, за сто лет? Для того времени и так уж остро.
> Ну, то есть граждане 50+ у нас поголовно интернационалисты? А те, кто резал друг-дружку в межэтнтческих конфликтах 80-х и 90-х - засланцы из капстран?
Кончился социализм - начались межэтнические конфликты. Ну кто бы мог подумать...
> "Сказки" были написаны в январе 1912 года. Может, с "делом Бейлиса" связано? Полиция принимала активное участие в "шитье" дела и фабрикации показаний.
Да в РИ, в целом, с погромами всё норм было. Как и с чертой оседлости и т.п.
Сейчас, сейчас
А то - жил-был один барин, прожил он с лишком полжизни и вдруг почувствовал, что чего-то ему не хватает - очень встревожился.
Щупает себя - будто всё цело и на месте, а живот даже в излишке; посмотрит в зеркало - нос, глаза, уши и всё прочее, что полагается иметь серьёзному человеку, - есть; пересчитает пальцы на руках - десять, на ногах - тоже десять, а всё-таки чего-то нет!
- Что за оказия?
Спрашивает супругу:
- А как ты думаешь, Митродора, у меня всё в порядке?
Она уверенно говорит:
- Всё!
- А мне иногда кажется...
Как женщина религиозная, она советует:
- Если кажется - прочитай мысленно "Да воскреснет бог и расточатся врази его"...
Друзей исподволь пытает о том же, друзья отвечают нечленораздельно, а смотрят – подозрительно, как бы предполагая в нём нечто вполне достойное строгого осуждения.
"Что такое?" - думает барин в унынии.
Стал вспоминать прошлое - как будто всё в порядке: и социалистом был, и молодёжь возмущал, а потом ото всего отрёкся и давно уже собственные посевы своими же ногами усердно топчет. Вообще - жил как все, сообразно настроению времени и внушениям его.
Думал-думал и вдруг - нашёл:
"Господи! Да у меня же национального лица нет!"
Бросился к зеркалу - действительно, лицо неясное, вроде слепо и без запятых напечатанной страницы перевода с иностранного языка, причём переводчик был беззаботен и малограмотен, так что совсем нельзя понять, о чём говорит эта страница: не то требует душу свободе народа в дар принести, не то утверждает необходимость полного признания государственности.
"Гм, какая, однако, путаница! - подумал барин и тотчас же решил: - Нет, с таким лицом неудобно жить..."
Начал ежедневно дорогими мылами умываться - не помогает: кожа блестит, а неясность остаётся. Языком стал облизывать лицо - язык у него был длинный и привешен ловко, журналистикой барин занимался - и язык не приносит ему пользы. Применил японский массаж – шишки выскочили, как после доброй драки, а определённости выражения - нет!
Мучился-мучился, всё без успеха, только весу полтора фунта потерял. И вдруг на счастье свое узнаёт он, что пристав его участка фон Юденфрессер весьма замечательно отличается пониманием национальных задач, - пошёл к нему и говорит:
- Так и так, ваше благородие, не поможете ли в затруднении?
Приставу, конечно, лестно, что вот - образованный человек, недавно ещё в нелегальностях подозревался, а ныне - доверчиво советуется, как лицо переменить. Хохочет пристав и, в радости великой, кричит:
- Да ничего же нет проще, милейший вы мой! Браллиант вы мой американский, да потритесь вы об инородца, оно сразу же и выявится, истинное-то ваше лицо...
Тут и барин обрадовался - гора с плеч! - лояльно хихикает и сам на себя удивляется:
- А я-то не догадался, а?
- Пустяки всего дела!
Расстались закадычными друзьями, сейчас же барин побежал на улицу, встал за угол и ждёт, а как только увидал мимо идущего еврея, наскочил на него и давай внушать:
- Ежели ты, - говорит, - еврей, то должен быть русским, а ежели не хочешь, то...
А евреи, как известно из всех анекдотов, нация нервозная и пугливая, этот же был притом характера капризного и терпеть не мог погромов, - развернулся он да и ударь барина по левой щеке, а сам отправился к своему семейству. Стоит барин, прислонясь к стенке, потирает щёку и думает:
"Однако выявление национального лица сопряжено с ощущениями не вполне сладостными! Но - пусть! Хотя Некрасов и плохой поэт, всё же он верно сказал:
Даром ничто не даётся, - судьба
Жертв искупительных просит..."
Вдруг идёт кавказец, человек - как это доказано всеми анекдотами - некультурный и пылкий, идёт и орёт:
- Мицхалэс саклэс мингрулэ-э...
Барин - на него:
- Нет, - говорит, - позвольте! Ежели вы грузин, то вы - тем самым - русский и должны любить не саклю мингрельца, но то, что вам прикажут, а кутузку - даже без приказания...
Оставил грузин барина в горизонтальном положении и пошёл пить кахетинское, а барин лежит и соображает:
"Од-днако же? Там ещё татары, армяне, башкиры, киргизы, мордва, литовцы - господи, сколько! И это - не всё... Да потом ещё свои, славяне..."
А тут как раз идёт украинец и, конечно, поёт крамольно:
Добре було нашим батькам
На Вкраини жити...
- Нет, - сказал барин, поднимаясь на ноги, - вы уж будьте любезны отныне употреблять еры, ибо, не употребляя оных, вы нарушаете цельность империи...
Долго он ему говорил разное, а тот всё слушал, ибо - как неопровержимо доказывается всеми сборниками малороссийских анекдотов - украинцы народ медлительный и любят дело делать не торопясь, а барин был человек весьма прилипчивый...
...Подняли барина сердобольные люди, спрашивают:
- Где живёте?
- В Великой России...
Ну, они его, конечно, в участок повезли.
Везут, а он, ощупывая лицо, не без гордости, хотя и с болью, чувствует, что оно значительно уширилось, и думает:
"Кажется, приобрёл..."
Представили его фон Юденфрессеру, а тот, будучи ко своим гуманен, послал за полицейским врачом, и, когда пришёл врач, стали они изумлённо шептаться между собою, да всё фыркают, несоответственно событию.
- Первый случай за всю практику, - шепчет врач. - Не знаю, как и понять...
"Что б это значило?" - думает барин, и спросил:
- Ну, как?
- Старое - всё стёрлось, - ответил фон Юденфрессер.
- А вообще лицо - изменилось?
- Несомненно, только, знаете...
Доктор же утешительно говорит:
- Теперь у вас, милостивый государь, такое лицо, что хоть брюки на него надеть...
Таким оно и осталось на всю жизнь.
Морали тут нет.