Упавшего с 19 этажа выписали из больницы

> Осталось только возместить ущерб

Проще всего ещё раз на бис под камеры прыгнуть.

Был просто бухариком, а протрезвел Бэтменом!!

Это ж Хэнкок был. Его держали только чтобы протрезвел!

Выпал мужик из окна своей квартиры с последнего этажа. В ужасе летит вниз, считает этажи - 24ый этаж, 23ий, 22ой.
На 21ом этаже из окна высовывается рука и ловит его.
Мужик слышит голос: "Слышь, в жопу дашь?".
Мужик отвечает: "Ты что, извращенец? Отстань! Отстань!". Рука его отпускает, он снова летит вниз.
На 16ом этаже его опять какая-то рука из окна схватила:
"Эта... В рот возьмёшь?"
"Ещё один извращенец? Отстань! Отпусти!". Его отпускают, мужик снова летит вниз.
10ый этаж, 9ый, 8ой - мужик в панике. На 7ом этаже его опять кто-то ловит.
Мужик в отчаянии говорит: "В жопу дам! В рот возьму!"
В ответ слышит: "Блин! Так хотелось с кем-то побухать, а тут одни пидоры летают"

Всё равно не жилец. Костлявую не обманешь.

> > Всё равно не жилец. Костлявую не обманешь.
>
> Обманешь.

[censored]

" И начинается тут Великая Загадка Пьяного Человека. Не решенная по сию пору. Почему эти сукины дети не мрут, как все.
Академики говорят - у пьяного мышцы полностью расслабляются. Мало того, он не координирует своих действий. Не готовится к плохому. Поэтому, когда, к примеру, падает - он как медуза падает, расслабленно. Или как коврик. Вы много ковриков разбитых падением видели? Я тоже ни одного. Но это-то понятно. Это физика и против нее не попрешь.
Сэнсеи говорят - у пьяного гармония с внешним миром и примирение с миром внутренним. Оттого он ни с чем не конфликтует и, мало того, все, с чем он соприкасается, приобретает плюшевый характер детской обслюнявленной игрушки. Ну вот, например, кирпич. Летит прямо в голову. Долетает. Видит - цель пьяная в говно. И падает на землю, слегка только подправив жертве макияж. А почему он не разбивает алкашу все на свете? А потому что кирпич плюшевым становится. Соображать надо, говорят сэнсеи. Налейте-ка нам еще по стакану - пора медитировать...

Так вот. Пьяные ангелы. Или ангелы пьяных. Они будут всегда.
Почему, спросите вы?
Потому что у людей все одно есть время смерти. Оно нам назначено. Нам его протатуировали где только можно. На лбу, на ладонях, на языке. Не видит его только ленивый. Не знает о нем только анацефал. Из чего следует, что все мы сплошь ленивые и долбоебы.
И вот алкаш. До дня смерти ему - как до Луны пешком. Ну, лет 10, скажем. А делает он все, чтобы классно завернуть боты, скажем, сегодня.
Ага. Кто ж ему даст? Кто ж ему позволит? Перечеркнуть божий промысел и все такое! А как все начнут без высшего разрешения помирать - что ж тогда будет?
Бардак.
И потому - ангелы. И белые. И черные. Носятся над землей и спасают недоумков. Вопреки физике. Химии. Вообще - элементарнейшей логике. И здравому, блядь, смыслу! Спасают не лучших (но не лишних, прошу заметить!) представителей рода человеческого во славу гармонии и чуть ли не вопреки матери-природе. Отчего и рождается поговорка о том, что у пьяных свой бог.
А жизнь это раз за разом подтверждает...

Идет по Дому Ученых опять же - ученый. А кто ж там еще может идти? Не шахтер же! Только он с банкета идет и в неудобосказуемом виде. Скажем - вообще, чудом идет. Лежать должен светоч науки горизонтально и не отсвечивать. А он идет. А в Доме Ученых - большой такой холл. В четыре, или даже пять рядов огромных стекол в высоту. Это стекло эксклюзивное. Толщина его 8 миллиметров. Размер - два на три метра. Весит - мама дорогая. Вшестером стекольщики его вставляют. Ну вот. Как раз в этот момент и вставляют. В самом верхнем ряду. Леса мощные строительные поставили, сконцентрировались, тянут, готовят резиновые уплотнители и такие алюминиевые фиксаторы типа штапика. Все вроде нормально. Одна беда. Вертикально его держать надо. А оно, блядь, скользкое. А ученый идет внизу и ему все синусоидально. Натыкается на строительные леса и очень удивляется. Задирает ебало вверх. Дальше происходит следующий диалог.
- Мужик, иди на хуй отсюда! - это сверху.
- Не поэл? - это снизу.
- Чё не понял, иди, говорю, на хуй отсюда, мы стекло вставляем!
- Ээээ.
- Чё "э", пошел на хуй отсюда, я тебе сказал!
- Почему? - ученый интеллигентно так удивляется.
Сверху начинают орать уже все, и, разумеется, стекло из пальцев выскальзывает. Оно бесшумно летит вниз, между строительными лесами и стеной прямо на голову яйцеголового. В следующую секунду происходит нечто ирреальное. Стекло пролетает половину расстояния, раздается щелчок, прозрачная пластина разваливается пополам, а сами половинки врезаются в мозаичный пол справа и слева от ученого, не причинив ему особого вреда. Правда, конечно, мелких стеклянных брызг многовато. Вверху - шок. Еще бы. Еще неизвестно, жив ли этот яйцеголовый. А внизу сказочное недоумение, выраженное все той же фразой:
- Не поэл?
Ангелы.
Ангелы вокруг нас.
Но всему приходит пиздец. И, наконец, через много лет редкостный счастливчик видит глаза ангела.
В последний раз."

Ю.Бригадир, "Мезенцефалон"

> бледноват он для Хэнкока.

Ну так это... Воронеж меняет людей!

Аналогично, но к, впоследствии неслучившейся жене. Или на 5-й, давно было, собсна, без разницы. А утром прыгал со второго этажа в обход вахтёра. Эх, было время...

С возрастом становимся более циничными, да и ранее любимые девушки после второго аборта и третьего развода не хорошеют. А хочется хоть мысленно вернуться в молодость и все поправить

Мой сосед по подъезду с 8-го тоже березку частично пообломал, но по итогу береза все же победила. Потом с 7-го другой, полжизни отсидевший, на бетон. Затем 3-й, с поехавшей крышей, с 9-го на газон. Все с летательным исходом. Не подъезд, а пиквикский клуб.

"Сидит у подъезда и здоровается со всеми."
Вообще огонь!