Боброго времени суток, товарищи! Надысь имел приключение. Хошь знать о чем? Нет? Ин ладно, слушай без согласия.
Взопрели ж блядь озимые! Я вчера был на кладбище и видел. Но не суть. Короче, я в отпуску, а жинка упорхала на работу сизым лебедем. Дома я и моя сраная кошка, ибо сынишка маааааленький Кирилка (лось здоровый) у бабушки. Жинка оставила немного денег на серванте, что нужно сделать? Правильно! Я и пошел. Когда вышел из заведения, встал покурить. Просто надо покурить после того как вышел из заведения. Тут ко мне подваливает какой то дед. Моцк отмороженный мой сразу выдал несколько вариантов:
- попросит сигарету,
- попросит две сигареты,
- спросит про паляныцю,
- дай денег на опохмелку.
- Cancel (в этой версии жизни не предусмотрено)
Оказалось, дед уже час караулит "патрульну палыцию". Он нашел за забором технической библилтэки такое... У меня нет слов. Я сразу подумал труп и в натуре треба ждать полицаев. А дед трясущейся рукой показал и я увидел... Это было страшно...
В траве лежал розовый пластмассовый ящик, и отовсюду из него торчали клавиши и картинки. Даже была хуевина сбоку чтобы заводить. Такую хуйню массово продавали еще когда у деда стоял, но он уже не помнил. Он скорбным голосом сказал:
- Енто боньба.
- Ясен хуй! - ответил я, подмигнул и снова дошел до точки, в которой надо быть если жена оставляет деньги на серванте. Покурил, вышел. Дедок опять охраняет забор технической бли... би...
- Только не ругайся, Билли!
- Би-бли-о-тэки! Во!
(С) Человек с бульвара капуцинов.
- А как менты, отец, не было?
- Да нету, блядь.
- Ну и хуй с ними. Ты тут стой, я щас.
Отец остался один и затосковал. Наверное ему жена тоже оставила на тумбочке, но уходить низзя.
...Когда я вышел из заведения, куда надо иди потому что... ну вы понели, дед стоял как хуй у дембеля. И меня это заебло, да и дома кошка жрать хочет, и печень того... Да и жена может позвонить какого хрена я шатаюсь по улицам в то время как не все в ООН понимают своеобразие текущего момента. Взял я за ручку безгрешную детскую забаву и потряс. Дед в эти секунды тоже потряс, судя по запаху.
- Это игрушка, дед! Детская безобидная игрушка! А выбросили ее потому что заебала. И батарейки сели, - тут я показал деду пустой батарейный отсек "адской машины, оставленной москалями".
Что далее делал дед не ведаю. Но две секции забора давно всеми забытой технической блиблиотэки так и остались не взорванными. Только собачка там поссала. Гордость за Украину переполняет! Пойду тоже поссу. Спасибо за внимание.
Я прочитал "упорхала на работу с сизым лебедем" :)))
> и печень того...
Кстати, если печень начала побаливать, а потом появились слабость, сонливость, усталость в ногах (гири), горечь во рту, болеть начали дёсна, то цирроз вам жмёт мозолистую руку, и которая из 50 грамм последняя, после которой поезд пойдёт под откос раз и навсегда - необратимо - неведомо.
Комиссии уже знакома была диверсионная партизанская работа, и это зрелище не особенно ее поразило. Но что это за большие круглые шары, почти касаясь воды, свешиваются на длинных веревках с обгоревших ребер моста? Кто–то из членов комиссии хотел подойти поближе, но его остановили.
- Не трогайте, может произойти несчастье.
На следующий день приехала другая комиссия и установила, что мост можно было бы восстановить за две недели, если бы не эти странные круглые желтые предметы, угрожающе повисшие над водой. Решили запросить высшее начальство, и только в третий раз сопровождавший комиссию местный полицай, понявший, наконец, что так затруднило немцев, пошел по обломкам моста, подтянул на канате загадочные предметы, оказавшиеся обыкновенными тыквами, снял их и положил к ногам недоумевающей комиссии. На ломаном немецком языке он объяснил им, что это за вещи, и, не выдержав, громко рассмеялся. Начальник комиссии, типичный толстый немец, не мог простить ему этого смеха и мудро решил:
- Если бы он не был связан с партизанами, он никогда не полез бы так смело на мост доставать эти… штучки.
И "бедного" полицая арестовали.
Это от того, что печень расширяется при усилении кровотока, и начинает давить на окружающее. Вот это ты и чувствуешь при беге справа. Но если чувствуешь слева боль, то это от того же самого только с селезёнкой.
> Кстати, если печень начала побаливать, а потом появились слабость, сонливость, усталость в ногах (гири), горечь во рту, болеть начали дёсна, то цирроз вам жмёт мозолистую руку, и которая из 50 грамм последняя, после которой поезд пойдёт под откос раз и навсегда - необратимо - неведомо.
Выбирая между печенью и кукухой, предпочитаю второй вариант. Если уж сгорать в ядерном огне, то в ясном уме и с трезвой памятью.
UPD: эт я к тому, что ежели нынче не бухать, то есть нехилая, такая, вероятность, что гуси улетят не по сезону)
> > а жинка упорхала на работу сизым лебедем.
>
> Я прочитал "упорхала на работу с сизым лебедем" :)))
>
> > и печень того...
>
> Кстати, если печень начала побаливать, а потом появились слабость, сонливость, усталость в ногах (гири), горечь во рту, болеть начали дёсна, то цирроз вам жмёт мозолистую руку, и которая из 50 грамм последняя, после которой поезд пойдёт под откос раз и навсегда - необратимо - неведомо.
У нас на Украине, чтобы печень пролечить - надо сперва почку продать.
Я недавеча отрымал диагноз, предшевствующий циррозу "Холестаз" - ничего не болит, но как жирного-жаренного поем, прям рубит на сон страшно.
Ну так вот, пошел я значит за таблетками в аптеку... сцуко!
> > В печени нет нервных окончаний, поэтому она никогда не болит. Ответственно заявляю
>
> Откровенно говорю: зверя нет на букву Ю!!!
Здесь следует отметить, что в самом органе нервных окончаний нет, поэтому ощущение боли в печени невозможно. Однако во внешней оболочке (капсуле) печени нервных окончаний очень много. Поэтому, если печень увеличивается и начинает давить на капсулу, у человека возникают неприятные ощущения.
Сейчас, сейчас
Взопрели ж блядь озимые! Я вчера был на кладбище и видел. Но не суть. Короче, я в отпуску, а жинка упорхала на работу сизым лебедем. Дома я и моя сраная кошка, ибо сынишка маааааленький Кирилка (лось здоровый) у бабушки. Жинка оставила немного денег на серванте, что нужно сделать? Правильно! Я и пошел. Когда вышел из заведения, встал покурить. Просто надо покурить после того как вышел из заведения. Тут ко мне подваливает какой то дед. Моцк отмороженный мой сразу выдал несколько вариантов:
- попросит сигарету,
- попросит две сигареты,
- спросит про паляныцю,
- дай денег на опохмелку.
- Cancel (в этой версии жизни не предусмотрено)
Оказалось, дед уже час караулит "патрульну палыцию". Он нашел за забором технической библилтэки такое... У меня нет слов. Я сразу подумал труп и в натуре треба ждать полицаев. А дед трясущейся рукой показал и я увидел... Это было страшно...
В траве лежал розовый пластмассовый ящик, и отовсюду из него торчали клавиши и картинки. Даже была хуевина сбоку чтобы заводить. Такую хуйню массово продавали еще когда у деда стоял, но он уже не помнил. Он скорбным голосом сказал:
- Енто боньба.
- Ясен хуй! - ответил я, подмигнул и снова дошел до точки, в которой надо быть если жена оставляет деньги на серванте. Покурил, вышел. Дедок опять охраняет забор технической бли... би...
- Только не ругайся, Билли!
- Би-бли-о-тэки! Во!
(С) Человек с бульвара капуцинов.
- А как менты, отец, не было?
- Да нету, блядь.
- Ну и хуй с ними. Ты тут стой, я щас.
Отец остался один и затосковал. Наверное ему жена тоже оставила на тумбочке, но уходить низзя.
...Когда я вышел из заведения, куда надо иди потому что... ну вы понели, дед стоял как хуй у дембеля. И меня это заебло, да и дома кошка жрать хочет, и печень того... Да и жена может позвонить какого хрена я шатаюсь по улицам в то время как не все в ООН понимают своеобразие текущего момента. Взял я за ручку безгрешную детскую забаву и потряс. Дед в эти секунды тоже потряс, судя по запаху.
- Это игрушка, дед! Детская безобидная игрушка! А выбросили ее потому что заебала. И батарейки сели, - тут я показал деду пустой батарейный отсек "адской машины, оставленной москалями".
Что далее делал дед не ведаю. Но две секции забора давно всеми забытой технической блиблиотэки так и остались не взорванными. Только собачка там поссала. Гордость за Украину переполняет! Пойду тоже поссу. Спасибо за внимание.