Иду как-то домой с тренировки. И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.
Я не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит: «Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.
И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит: «порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по-братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.
Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас».
Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути наворовали огурцов, помидоров и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.
На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок. Ну а что , ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нахер.
Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. Враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят.
Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись.
Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.
Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны.
Это микробы нас боялись.
А мы боялись только маму.
Ибо мама прибьёт.
> Я не смог нагуглить ни одной фотки скворечника из черепа :-(
> Это для меня неожиданно.
Советский пионер, он скромный. Он делает скворечники из черепов коммандосов для того, чтобы птицам было где подкормиться и переждать непогоду, а не ради пиара в соцсетях!!!
> Советский пионер, он скромный. Он делает скворечники из черепов коммандосов для того, чтобы птицам было где подкормиться и переждать непогоду, а не ради пиара в соцсетях!!!
Советский пионер – да, а современные человеки меня разочаровали: неожиданность в том, что при всё массовом помешательстве землян никто из человеков не воплотил этот практически анекдот в жизнь.
Дичь какая-то. У нас такого треша не было. Мы конечно тоже всё взрывали, но соблюдая технику безопасности. А чтобы кому-то досталось от взрослого — это из ряда вон случай: пути отхода планировали заранее. Хз почему, может мы дети физиков, поэтому :)
Но насчет мамы — согласен. Домой со своими проблемами не лезь, убьют на хер. Поэтому больше всего боялись ментов, так как те домой донесут немедленно. Но они непосредственно никого из нашей компании никогда не ловили.
Первый раз в ментовке уже позже оказался, по пьяной лавочке, лет в 15.
Как чуловек, работающий с дитями, с сожалением констатирую, что уровень здоровья сегодняшних детей серьёзно отрицательно вырос и продолжает рост.
И связываю это в том числе и с чрезмерной опекой.
Потому что как только начинаешь работать с дитями на природе, отрицательный рост останавливается и даже снижается и поворачивает в другую сторону. Сопротивляемость организма повышается (и не отрицательно).
> Как чуловек, работающий с дитями, с сожалением констатирую, что уровень здоровья сегодняшних детей серьёзно отрицательно вырос и продолжает рост.
> И связываю это в том числе и с чрезмерной опекой.
Согласен. Преподавал. С молодёжью - работал. Официально, на полставки :) Но мои были ВУЗовские или после колледжа ВУЗовские. Но на спорт я их старался натаскивать, а за стрельбу в хороший раз мог и глаза закрыть на косяк в "типовике".
Байка. Типа наших пионеров учили правильно готовить муравьёв, если жрать неча, получается отличная котлета, кстати (отвечаю, меня учили). Один из пиндосов-вояк сказал, что мы ваааще упоротые и это уровень подготовки коммандос. На что ему заметили, что с нашей пионерской подготовкой ему здесь ловить нечего.
> Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле
а я как-то раз так эпично от костра с шифером отпрыгивал рожей в землю. Подошёл понимаш подбросить дровей, а оно именно в этот момент решило жахнуть. Повезло всё мимо. Ещё раз как-то с корешами на даче копали землянки, с печкой как полагается. В одной землянке балбесы решили в трубу засунуть шифера (были такие трубы шиферные) типа для крутости (гляди самая настоящая труба, не то что в вашей землянке). Как же оно ё..нуло. Как они из землянки вылетали, до сих пор помню
> В одной землянке балбесы решили в трубу засунуть шифера (были такие трубы шиферные) типа для крутости (гляди самая настоящая труба, не то что в вашей землянке). Как же оно ё..нуло. Как они из землянки вылетали, до сих пор помню
У нас на "пятачке" стоял снятый с грузовика старый фургон "Техпомощь", имевший, естественно, буржуйку, с выведенной наружу трубой. Мы там частенько собирались покурить вечерами, грелись осенью, сидели в дождь, топили печку. Как-то один деятель принёс кучу ампул, бросил в огонь, закрыл дверцу и мы все вышли на улицу подождать "хлопка". Его всё не было, и затейник зашёл пошуровать в огне, чтобы посмотреть, почему нет долгожданного взрыва - не хотел ударить в грязь лицом, ведь он так торжественно и деловито на обещал "ща всё будет", и задний уже не дашь. Естественно, ампулы взорвались в тот момент, когда он открыл дверцу и начал перемешивать содержимое буржуйки - точь-в-точь как в Томе и Джерри в серии Янки Дудл, когда кот засунул голову в чайник проверить, почему не бумкает петарда. А мы стоим и злорадно хохочем снаружи, наблюдая за цирком в окошко будки. Особенно громко хохотал пацан по кличке Древний (иногда - Пакля), который накануне изобразил факира, набрав в рот бензина и выдунув струю, поджёгши её спичкой. Струя получилась вялой и спалила ему лицо и волосы спереди. Сегодня он был с намазанным на обожжённой лицо толстым слоем какой-то вонючей мази и радовался тому, что он не один такой долбоёб, и сегодня бурные аплодисменты, которые он принимал вчера от благодарных зрителей, ловит другой долбоёб :)
Лежу я, шестиклассник, в травматологии, - привозят сверстника с обмотанной кистью. Оформляют на посту. Мы высыпали из палат на новенького. Назначили ему нашу палату. Окружили, заходим. Ну, давай: что как? "Поджиг делал - переборщил с порохом, большой палец оторвало. Блин, матушка прибьет - ходил по лесу, искал, искал, не нашел, стало темнеть. Домой пришел, ага, чуть не прибила." Короче, пришили ему руку к животу, чтоб мясо вокруг торчащей кости нарастало. Ну, хоть банку и тазик ему не таскать, а то у нас один такой рукой на спице подвешенный лежит уже.
Ошибка выжившего. Истории про утонувших, заблудившихся, покалеченных, отравившихся читать не так весело.
В детстве жгли бензин в консервной банке на пустыре, решил потушить и пнул банку. Облако горящего бензина окутало паренька лет пяти. Чудом отделался опаленными бровями и волосами.
Взрывали карбид в полторашке. Бутылка долго не взрывалась, отправили паренька с палкой ударить бутылку. Кусочки карбида у него были даже в белках глаз. Были бы кусочки побольше, глазам пиздец. Но, конечно, весело было дразнить его шахтером до конца школы.
Строители оставили незакопанныой емкость для газа во дворе. Самые смелые конечно полезли крутить вентили. Звук выходящего под давлением газа помню даже спустя 30 с лишним лет. Хорошо, не загорелся.
Пожрал в детстве печеной картошки из костра - гепатит А. Месяц под капельницей в боксе инфекционки. Встречи с родителями через стекло. У меня редкая группа крови, мог бы сдавть и спасать жизни, но после гепатита нельзя. Нормальная цена за картошечку с углей.
Утонувшие на реке дети - обыденность моего детства, в свете этого, истории о сбегании с уроков на речку для меня не выглядят такими веселыми.
Странное ощущение. С одной стороны - детством повеяло, с другой - не было у нас такого никогда. Как только дело доходило до действительно серьёзного, типа переломов, проникающих ранений или ещё чего такого - тут же привлекались взрослые, описанной чухни никто не творил.
Ну и как то странно всё подано, вотт честно. Не маму мы боялись, а заслуженного наказания за свои же косяки. Потому что у бати был охуенный ремень с пряжкой )))
> Пожрал в детстве печеной картошки из костра - гепатит А. Месяц под капельницей в боксе инфекционки. Встречи с родителями через стекло. У меня редкая группа крови, мог бы сдавть и спасать жизни, но после гепатита нельзя. Нормальная цена за картошечку с углей.
заливаешь.
картошка хоть печеная, хоть моченая никак гепатит А не вызовет. Только контакт с возбудителем. Это во первых.
Второе: гепатит А не противопоказание для донорства. Только В и С.
> Странное ощущение. С одной стороны - детством повеяло, с другой - не было у нас такого никогда. Как только дело доходило до действительно серьёзного, типа переломов, проникающих ранений или ещё чего такого - тут же привлекались взрослые, описанной чухни никто не творил.
Совершенно согласен. Автор сильно сгущает краски, особенно по части травм и своего к ним отношения. Да, в детстве, большую часть времени проводили на улице. И по крышам гаражей прыгали и на великах гоняли и на стройке в войну играли и на ставке на льдинах плавали. Еще баллончики аэрозольные в костер кидали. По части травматизма все было очень в меру, если что-то и случалось справлялись подорожником. Серьезных случаев помню немного. Например, моему младшему брату на руку попала горящая полиэтиленовая пленка, которую он до этого держал на палке, которой размахивал. Но, тут на помощь пришли взрослые.
из таки случившегося:
1) Где-то в 6 лет. Кидались всяким. В итоге камнем под глаз. До сих пор этим глазом только одну строчку в таблице вижу
2) Примерно 7 лет мне было. Бегали по фундаменту стройки. В итоге я лечу спиной на доски с высоты примерно 2го этажа. Вроде ничего не сломал.
3) Играли в городки. На даче босиком ессессно. Итог - нож воткнутый в большой палец ноги. Ноготь нафиг. Рану промыли. Поскакал дальше
> Там скорее не микробов бояться надо, а банальных глистов.
Херня. Жил в Хохляндии сопляком, наши местные алкаши собирались забивать козла на столике под шелковицей. Закусь им не трэба, надо было стукнуть кулаком по дереву, предварительно расстелив ткань на столе, само нападает. Нас, мелюзгу, они гоняли, мы тоже жрали эту шелковицу, конкуренты, ага. Никаких глистов.
По прочтении и сравнении с личным опытом возникло ощущение, что автор заодно с собственными "достижениями" записал на себя услышанные в детстве "подвиги" целого микрорайона. Что не исключает наличия в природе некоторого числа гиперактивных везучих "отморозков".
Катался у марте на льдине по пруду. Льдина немного скинула вниз. Как-то выплыл. Что бы не наругали решил высушить одежду на солнышке. Как-то получилось!
Ну звиняйте. Особенности местного белорусского. Короче это не там где круг делят и отвоевывают. А там где база есть у каждого и надо до чужой дойти. Смотря каким образом нож кидаешь получается определенный юнит.
P.s. городки в обычном смысле(бита и чурки) на даче до сих пор лежат.
В районе, где я вырос, система ливневой канализации устроена с применением специального бассейна-сборника, размером, примерно, с хоккейную коробку. Регулярно (раз в пару лет) в нем тонут дети из окрестных кварталов, гуляющие по льду или решившие летом "поплавать", забор не помогает.
Сейчас, сейчас
Я не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит: «Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.
И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит: «порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по-братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.
Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас».
Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути наворовали огурцов, помидоров и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.
На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок. Ну а что , ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нахер.
Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. Враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят.
Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись.
Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.
Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны.
Это микробы нас боялись.
А мы боялись только маму.
Ибо мама прибьёт.
© Максим Мельник