Люцифер из Новосибирска подал иск к РПЦ на 666 рублей

Суд ответит уклончиво.

И будет послан нахуй к еретикам-католикам. Потому что у нас используется термин "денница, сын зари" да и относится он к царю вавилонскому, а не к сатане.

Исайя, 14-12 "Как упал ты с неба, денница, сын зари! Разбился о землю, попиравший народы."

Мальчик, который на пятом десятке лет меняет имя, чтобы потроллить кого-то или чего-то, дабы развлечь других, должен в дальнейшем именоваться не «Люцифер», а «Долбоёб», с большой буквы «Д».

С интересом будем не будем. Очень пойду поем. Но когда всё конь — не будите.

чо так мало?

> С интересом будем не будем. Очень пойду поем. Но когда всё конь — не будите

Не все коню масленина

> Игра была равна - играли два говна.

А почему Люцифер в этой истории - говно?

Грант - перелогинься!!!

Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В (крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог ( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и тоже толкают.
Она в моем хит-параде в самой ж…
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог
я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали….
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по ж..?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с 4 размером груди?
В (падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».
В (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,
не последний подонок.
В (неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да
будет воля твоя…
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог (кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый
раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты) Бог (обращаясь к верующему):
ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал…
В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил.
Но маленько все же накажу.
В (испуганно): Каким образом?
Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с
мужчиной!!!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Афгане играть…

> У тебя почему все
> сироты с 4 размером груди?

[censored]

> он пытается заниматься патентным троллингом

Нет. Он прекрасно понимает, что даже теоретической возможности что-то отсудить у него нет. Единственная цель его действий - привлечь внимание, чтобы про него в СМИ написали. Это у него получилось.

У молдаван: и сказочный народный герой Лучафэр, и сигареты Лучафэр были, и даже пойло с названием Лучафэр выпускали. Вроде они так и Венеру называли. И многое другое. А отличие от Люцифера с ихним алфавитом (принимался нудно, долго, менялся, исправлялся в учебниках) - нулевое.