Слава Сэ в реанимации... Ковид...

m.facebook.com — Положение серьезное, практически полное поражение легких. В больницу попал еще в выходные, но только сейчас подтвердила его жена, Лариса, потому раньше информацию не давал. Вот такие нехорошие новости, комрады...
Новости, Общество | orr.rambo 22:57 10.06.2021
17 комментариев | 55 за, 4 против |
#1 | 23:02 10.06.2021 | Кому: Всем
Копия поста по ссылке:

Эльмира Галеева

Дорогие друзья, очень нужно, чтобы мы все общей Молитвой сотворили Чудо. Наш любимый Слава Сэ болен, лежит в реанимации. Ковид, полное поражение лёгких. Пишу по просьбе общих друзей и жены Славы, Ларисы.
#2 | 23:28 10.06.2021 | Кому: Всем
ох ёб. здоровья ему.
#3 | 23:50 10.06.2021 | Кому: Всем
он же вроде с Риги? и не прививался похоже.Давай, Слава, держись..
Malganus
надзор »
#4 | 04:35 11.06.2021 | Кому: Всем
Сантехник!!!

И писатель коротких смешных рассказов, довольно неплохих. На вотте выкладывали неоднократно.
#5 | 04:37 11.06.2021 | Кому: Всем
> А кто это такой?

Тоже хотел задать этот вопрос, но застеснялся.
Типа, " таких людей не знаешь?!!"
А оказывается, я не один такой! :)
#6 | 04:51 11.06.2021 | Кому: Джо
> А оказывается, я не один такой! :)

Ещё и я.
#7 | 05:19 11.06.2021 | Кому: Всем
"Джентльмены, удачи!"
#8 | 05:48 11.06.2021 | Кому: Sergey64
> Джентльмены, удачи!"
На Джентельменов его пригласили для написания диалогов, но там Безруков солировал и к сценарию его не подпустили, на том сотрудничество и закончилось.
#9 | 06:12 11.06.2021 | Кому: Всем
Ранние у него точно весьма неплохие сборники коротких рассказов.

Подборка цитат оттуда не моя, соответсвенно, не мой и выбор.

"AdMe.ru смело рекомендует Славу Сэ для ежедневного чтения и поднятия настроения, а сегодня делится его перлами.

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.
У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра еще мед в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причем нарочно.
Пирожки - это способ не скучать, пока греется второе.
В мире известны семьсот видов женских слез. И на все это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: «Ну чё ты, Кать...»
Кто выбросит елку в январе - тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.
Таня любила котиков. А мальчиков не особо - из-за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.
Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело.
В ней было полно изюминок, виноградник была, а не девушка.
Ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература.
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбра Брыльска гладила его пальцем по щеке. Поэтому баня для нас больше чем баня.
У меня есть туфли, отличные, очень удобные, только ногу пластырем надо заклеить: здесь, здесь, и тут еще, потолще.
Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам.
Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, "наверное, сыроежка", "похож на съедобный" и "точно поганка".
Ездил в детстве на охоту, на уток. С мужиками. Мужики матерые. Настоящие охотники. Матюки такие, что чуть громче — утки бы падали без выстрелов. От шока.
Коту объяснили газетой по ушам: хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрем хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалек тот час - мы женимся на бутерброде.
Столько событий, столько событий - пойду на работу, отдохну.
Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один черный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю, где он найдет людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик.
Дом без женщины звереет.
Хуже всех — посуда.
Мыл ее восемь раз.
Все равно замаранные плошки ржут из всех углов.
Думаю, они самопачкаются и расползаются по квартире.
Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено. Он орет на меня матом из-за двери. Наверное, я в его глазах потрясающая личность.
По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать.
В российской топографии пять километров списываются как погрешность карты. В Прибалтике это огромное расстояние. Можно нечаянно покинуть свою страну и углубиться в соседнюю.
Мы родина Циолковского, поэтому шансов попасть на Марс у меня больше, чем во Францию.
Наш шкаф — отдельная комната. Там все пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя.
И мы обнялись и уснули самым нежным образом. Потому что две маленькие девочки кому хочешь докажут — нет в свете счастья, есть только покой, воля и три часа, чтобы поспать.
Источник mybook, livelib"
#10 | 06:51 11.06.2021 | Кому: Tegucigalpa
Про Славу на Википедии:[censored]
Алик
идиот »
#11 | 06:58 11.06.2021 | Кому: Всем
Смешные короткие рассказы пишет. Будем надеяться, что вылезет.
#12 | 06:58 11.06.2021 | Кому: Tegucigalpa
> > А оказывается, я не один такой! :)
>
> Ещё и я.

Воот, а я, к примеру, знаю его гораздо лучше Пивоварова.

Это автор талантливых юмористических зарисовок из ЖЖ. Пример:


Чего боится французский повар.

Однажды в Латвии пропал бензин. Это как-то связано с независимостью, приходит одно - пропадает второе. Автомобилисты сбивались в стаи для слежки за бензовозами. Под подозрение попадали даже ассенизаторские бочки. Стоило одной припарковаться, собирались граждане, спрашивали что внутри. Самые недоверчвые требовали доказательств.

Бензовозы вели себя как привидения. Выпадали из сумрака в случайных кустах и тут же развоплощались. Они боялись бандитов, полиции, друг друга и покупателей. Некоторые продавали крутку с запахом бензина, бывшую на деле эссенцией из старых тряпок, или ещё какой тыквой – всемирным эквивалентом разочарования. Например, я однажды купил двадцать литров жидких коричневых кристаллов.

В том году мне нравилась Лена. Она была прагматиком, но согласилась прокатиться со мной на край земли. Удивительно доверчивы бывают женщины, шлёпнутые в сумерках по попе. С моим автомобилем ваз-2104 краем земли могла оказаться любая канава. Мы проехали девять километров, развернулись и - скорей, скорей к цивилизации - покатили назад. Автомобиль чихнул нехорошо, потом ещё и вдруг потерял сознание. Я проверил искру, насос, разобрал карбюратор. Оказалось, коричневые кристаллы забили поплавковую камеру. Вычистил их, собрал карбюратор, проехал триста метров, встал, опять разобрал, вычистил, проехал, встал и так тридцать четыре раза.

Было холодно, Лена расхотела кататься. Она ещё при первой остановке заметила мою техническую грамотность. Следующие тридцать три казались ей ненужным хвастовством. Её голова кружилась от нашей близости. Я не просто пах бензином. Я говорил как бензин, думал как бензин, улыбался как бензин. При мне страшно было курить. Это называется, вроде бы, синестезия - иллюзия клубничного запаха при виде клубники. При следующих наших встречах Лене всюду мерещился нефтеперегонный завод. Отношения не заладились. Жаль. Потому что человек я, в общем, не плохой.

Квартирные воры тех лет первым делом вычищали холодильники. Президент обещал отпилить Латвию от Евразии, чтобы все мы, свободный народ, на вёслах догребли бы до Гудзона и там притворились бы небольшим культурным островом. В соседней Эстонии некий ресторан нанял французского повара. Тот определил по карте, что едет в СССР. Он знал о главных русских изюминках, досаждавших ещё Наполеону. Это Мафия, Мороз и Медведи. МММ. Самолёт привёз повара в Ригу. Навстречу ему, из Таллина выехал водитель. Неразговорчивый, но сообразительный. Он знал про коричневые кристаллы и налил запасную канистру. А перед самой границей заехал в лес и закопал её. Не доверял таможне.

По-французски эстонец умел только табличку поднимать – M. Michel Godefroi, chef. Зато, табличка была прекрасна. Другие оторвут картон от ящика с бананами, или вырвут из блокнота, или от рулона в туалете лепесток. Напишут ручкой и встречают. Эстонцы же приготовили настоящий ксерокс на палочке. Сразу видно, солидная фирма. Водитель накормил гостя в ресторане, почти насильно сводил в туалет. Триста километров, французские эвфемизмы мочеиспускания нам неизвестны и неприятности ни к чему. В дороге попутчики улыбались друг другу. Иногда повар делал вежливые наблюдения: У вас чудесная погода... В России красивые женщины... Как много деревьев, это тайга?... Улыбнитесь, если ваша тёща – птеродактиль...
Эстонец прилежно улыбался. Казалось, сам звук французской речи ему сладок. Въехали в Эстонию. Свернули в лес. Водитель улыбнулся шире прежнего. Он хотел показать мимчески «у меня в лесу закопана канистра, надо заправиться». Такое не каждому дано.

Француз заметил и лес, и странную дорогу, и блеснувшие в бороде попутчика зубы. Они означали либо «сейчас наша любовь осуществится», либо «вот мы и приехали, говорливая французская булочка».
На мрачной поляне, среди тёмных елей машина встала. Водитель достал из багажника лопату, стал копать. Он был похож на мафию и медведя одновременно. Подмораживало, пасьянс сошёлся. Убивать повара, конечно, было незачем. Но у русских ни в чём нет смысла. Мы если и находим где-то смысл, то сразу его уничтожаем. Абсурд – вот наша истинная национальная идея.

Пахло лесом и стылой землёй. Повар приготовился драться портфелем, как только упырь протянет руки к горлу. Водитель же вынул из земли канистру, залил бак, вытер руки салфеточкой, сел за руль и зевнул протяжно. Дальше ехали молча. Просто улыбались.

Примерно через неделю, раздражённый северной спецификой, повар остро пошутил:
- Зачем вы строите ресторан? Накопайте в лесу бензина и живите счастливо!
Никто его не понял. Какой, подумали, дурацкий юмор у французов.
#13 | 07:05 11.06.2021 | Кому: Ерш
> Воот, а я, к примеру, знаю его гораздо лучше Пивоварова.

Ты не поверишь и будешь смеяться, но про этого пассажира я тоже ничего не знаю. :)
#14 | 07:30 11.06.2021 | Кому: Джо
> Ты не поверишь и будешь смеяться, но про этого пассажира я тоже ничего не знаю. :)

Я-то поверю, а вот Тегусигальпыч давеча записал кого-то в редиски по причине того, что тот написал, что Пивоварова не знает )

Так что - беги, дядь Мить!!!
[censored]
#15 | 07:37 11.06.2021 | Кому: Ерш
> Я-то поверю, а вот Тегусигальпыч давеча записал кого-то в редиски по причине того, что тот написал, что Пивоварова не знает )

Ну ты же знаешь, что это не так было.
#16 | 08:51 11.06.2021 | Кому: Всем
Славе - здоровья.
#17 | 10:32 11.06.2021 | Кому: Всем
В начале июне от короны умер известный в нашем городе человек-Ян Левин. 39 лет, более 70 процентов поражения лёгких. Может кто читал его жж. Я особо не знаком с творчеством.
Войдите или зарегистрируйтесь чтобы писать комментарии.