Кстати, вроде была на западе в ходу такая байка, что, мол, Юра Гагарин это потомок тех самых князей Гагариных, и его в космос послали, т. к. не жалко было, если погибнет...
"Митрополит Акинфий раньше курировал кафедры теологии в петербургских университетах и был убеждённым противником вознесения людей на Небеса иначе как Божьим Промыслом, но будучи назначенным Духовником Роскосмоса императорским указом, вынужден был пересмотреть свои взгляды."
Ранним утром 31 марта 1961 года поручик князь Гагарин был разбужен колокольным звоном строящегося рядом Собора. Постучав, в дверь просунулся денщик. Наскоро приведя себя в порядок и одевшись при помощи денщика, князь спустился в столовую. Там уже были начальник Дружины Космоплавателей генерал Корнилов, императорский посланник граф Оболенский, Духовник Роскосмоса митрополит Акинфий и дублёр Гагарина граф Титов. Князь Гагарин поздоровался со всеми и с достоинством облобызал руку Владыки. Митрополит Акинфий раньше курировал кафедры теологии в петербургских университетах и был убеждённым противником вознесения людей на Небеса иначе как Божьим Промыслом, но будучи назначенным Духовником Роскосмоса императорским указом, вынужден был пересмотреть свои взгляды. Позавтракали хрустящими французскими булками, запивая ароматным тифлисским кофе. После чего направились облачаться в скафандры. Когда уже пристегнули гермошлемы, кого-то осенило, что надо бы на них нарисовать государственную символику. Неровён час, по приземлении спутают со шпионом. Послали в Храм за иконописцем и он споро нарисовал двуглавых орлов. После этого выдвинулись на космодром. Когда проезжали мимо достраивающегося, но уже действующего Собора, князю захотелось поставить свечу за упокой близких. Он попросил остановиться и подошёл к церковной лавке. Сидящая в лавке древняя старуха, не обращая внимания на то, как странно он одет, напомнила, что поставив свечу, ни в коем случае не надо её зажигать. Вечером Батюшка будет возносить молитвы об усопших, тогда и зажжёт. Выйдя из Храма, раздал все свои золотые рубли и червонцы сидящим на паперти. Дальше дорога шла уже по степи, где кочевники гнали скот на летние пастбища.
На Космодроме вокруг стартового стола царила суета. Прогнавшие мешавшихся под ногами инженеров и техников святые отцы на всех ярусах рьяно окуривали ладаном и окропляли святой водой ракету "Цесаревна Мария", расконвоированные монахи едва успевали подносить им в лоханях воду, освящаемую здесь же прикомандированными со всей Империи архиепископами, персонал напряжённо переминался за периметром оцепления. И только казаки оцепления весело гутарили между собой.
Встретившись с Главным Конструктором, выслушали последний предполётный инструктаж. Князю говорили, что в молодости Главный несколько лет провёл в ГУМОНе, будучи постриженным туда за нецелевое расходование выделенных средств, и это отложило отпечаток на его характер. После Священной Войны всех заподозренных в симпатии к большевикам поначалу уничтожали. Но поскольку партнёры по Антанте настаивали на скорейшей выплате долгов с набежавшими процентами и неустойками, было сочтено нецелесообразным избавляться от рабочей силы, способной приносить доход, и всех неблагонадёжных стали постригать в монахи и отправлять в районы с суровым климатом на самые тяжёлые работы. Для этих целей и было создано Главное Управление Монастырей. Впоследствии постригать стали и не политических, что позволило закрыть все тюрьмы.
После прибытия Императорской Комиссии князь доложил о готовности к полёту, выслушал напутственное слово Председателя Комиссии и облобызав руку Митрополита Акинфия, начал подниматься к кораблю. Устроившись в кресле, перекрестился на лики Богородицы и Угодников на панели управления и стал ждать. Чтобы ожидание не было скучным, включили запись Святого Писания. Вспомнилось, что полёт на Небеса к 30м годам планировал ещё император мученик Николай II, проклятые большевики, если бы не они. Наконец дали ключ на старт и ракета словно нехотя начала отрываться от стартового стола. Вымолвил "С Богом!" и осенил себя знамением. Перегрузки вдавили в кресло, стало тяжело дышать, в глазах потемнело. Как будто издалека послышался голос: "Кедр, я Заря Один. Как слышите? Приём." Голос вывел из оцепенения. Взглянув в зеркальце на рукаве, увидел в отражении гермошлема алые буквы СССР и улыбнулся: "Привидится же такой бред, Духовник Роскосмоса. Всего ведь на мгновение отключился." "-Заря Один, я Кедр. Самочувствие отличное. Настроение бодрое. Наблюдаю землю."
Спасиб большое, а то с впн-ами чето неладное твориться, не всегда и не везде заходится.
По теме - рассказик так се, ибо за кадром остается главное - как сие балголепие смогло бы пережить нападение других богобоязненных европейцев да еще и осилить запуск чего-то сложнее цепеллинов к моменту взрослого периода жизни Гагарина - хоть князя, хоть самого царя-батюшки. Т.е. автор словно намекает, одна беда - мракобесы, а так в РКМП - вполне себе бы осилили, а не мешай мракобесы - так еще раньше осилили бы. Вряд ли, конечно, сам автор это зкладывал, но читается именно так.
Вот если бы завершался рассказ победоносным стартом того же самого "пилотируемого стратосферного монгольфьера", немножко подразбивая ожидания читателя - было бы уже чуть больше похожим на что-то интересное.
Ну можно представить, что кто-то из нынешних беломудельцев оказался попаданцем у Колчака или Деникина и помог им худо бедно разрулить. Вряд ли конечно, но для стройности повествования почему бы и нет.
> попаданцем у Колчака или Деникина и помог им худо бедно разрулить
Что? Победу силами аграрной "сверхдержавы"? Это, как говорится, ненаучная фантастика. Или провести индустриализацию сжатыми темпами посредством полуфеодальной социально экономической системы? Даже не смешно. Сколько-то автономное будущее у РКМП, одолевшей (задавившей) революционное движение возможно строго одно - единение в анальном экстазе со странами Оси и победа последних. Во всех других вариантах развития - Россию рвут на куски вне зависимости от исхода войны и до пресловутого "поехали" она доживает в лучшем случае, как Великая Россия от Бирюлево до Биберево и запускает новый паровоз.
> поручик князь Гагарин был разбужен колокольным звоном
князь... бля ...
Отец — Алексей Иванович Гагарин (1902—1973), плотник.
Мать — Анна Тимофеевна Матвеева (1903—1984), работала на молочно-товарной ферме.
офигенный блин князь
Ну ладно допустим нашли эти, БоярАнимешники, князя однофамильца и засунули в ракету.
А вот князь Калашников (из такого же опуса)...
Родился 10 ноября 1919 года в селе Курья Алтайского края. Он был семнадцатым ребёнком в многодетной крестьянской семье, в которой родилось девятнадцать, а выжило восемь детей.
Хорошо если подобный "князь", при батюшке-царе, хоть школу бы, закончил, да и то сомнительно.
ps
В общем, эти БоярАнимешники ни украсть ни посторожить толком не могут.
"Монархисты юные - головы чугунные. :)" (c)
Ас Пушкин.
Истории из жизни знаменитого авиатора и прославленного...
..русского поэта, Александра Сергеевича Ганнибала-Пушкина
Знаменитый ас /Вальтер Новотны/ описывал ситуацию так: "Во время Бородинской битвы мой Гешвадер понес тяжелые потери. В одном из боев мой ведомый был сбит, а на меня навалились аэропланы Ахтырского полка. В этот момент мотор моего "мессершмитта " начал давать перебои, и я открытым текстом взмолился командующему, люфтмаршалу Даву, прося вывести меня из боя. Но мои товарищи ничем не могли мне помочь, и я уже прощался с жизнью, когда услышал в наушниках хрипловатый голос. Как я понял, это был знаменитый летчик-поэт, ас Пушкин. На хорошем французском он приказал: "Йо, братья, этого белого не трогать, у него неисправен мотор, йо, мазефака! Не трогать я сказал, этот белый не может драться!" Несмотря на сражение, отважный пилот сопроводил меня на мой аэродром, по пути мы тепло беседовали, он читал мне великолепные стихи собственного сочинения".
Как известно, вскоре после сражения, изменник Дантес, напросившись в ведомые полковнику Пушкину, предательски сбил его отравленной очередью. Следствием этого подлого предательства стало известное возмущение гвардейских офицеров-десантников. Эти преторианцы были друзьями детства Пушкина и вместе проживали с ним в Царском Селе на Декабрьской улице, отчего и получили название декабристов. Дантес был пойман и умерщвлен в соответствии с собственными порочными наклонностями - ему поставили клизму с двумя литрами паленой осетинской водки. Вину взял на себя офицер спецназа Лермонтов, отправленный за это на Кавказ. Вальтер Новотны, узнав о гибели поэта был в отчаянии. Теперь он не мог вернуть своему русскому другу долг чести. Новотны уволился с военной службы, и будучи наполовину шотландцем, вернулся на родину своей матери. где взял новую фамилию-псевдоним - Скотт. Остаток жизни он посвятил сочинению стихов и трогательных романов из жизни Великобритании
Полковник Пушкин очень любил русский язык за глубину и поэтичность. Его блог "Русский язык для чайников" был необыкновенно популярен в рунете. Эта любовь послужила также причиной неутолимой ненависти авиатора к медведям. Встретив в лесу могучее животное, поэт догонял его, сбивал с ног ловкой подножкой, и, засунув в ухо стартовый пистолет, немилосердно стрелял, приговаривая: "Вот тебе "превед", мазефака!" До сих пор даже кроткая школьница может обратить в бегство разъяренного медведя, прочитав несколько строк из наследия великого афрорусского. Знаменитый английский летчик Байрон лично встречался с Пушкиным и посвятил ему несколько страниц своих мемуаров, изданных после гибели великого британца в воздушном бою над Критом. Здесь мы приведем небольшой отрывок из этих воспоминаний:
"Полковник Пушкин был необыкновенно милым человеком. Поскольку мой аэроплан еще не был поставлен на сани, без которых в России зимние полеты просто невозможны, он пригласил меня пожить несколько дней в его усадьбе Михайловское. Мы долго ехали через заснеженную степь в странном транспортере под названием "kibitka", более всего напоминавшем фюзеляж пассажирского аэроплана, установленный на полозья. Вокруг шумела пурга, луну постоянно затягивали тучи. Александр Сергеевич рассказал мне, что если в такую погоду выпить водки, настоенной на мухоморе, а потом на полном ходу высунуть голову в люк, то можно увидеть в небе похоронные и свадебные процессии демонов и прочих падших духов. Испытывя необыкновенную страсть к сверхъестественному, я последовал этому совету и более часа наслаждался зрелищем фантастического пандемониума, пока не лишился сознания от избытка чувств. Впрочем, господин полковник утверждал, что мы просто въехали в лес и я ударился головой о торчащую ветку. При въезде в усадьбу нас встречал хор старушек, певших довольно приятными голосами печальные песни про синиц и девушек, нельзя не отметить, что некоторые из них, кажется, были под влиянием крепкого местного алкоголя. Двери в дом нам отворили ручные медведи, приветствовавшие хозяина вежливым поклоном. К моему удивлению, звери довольно внятно произнесли: "Здравствуйте", после чего быстро убежали в сад."
Полковник Пушкин был страстным дуэлянтом, прославившимся тем, что не убил на поединках ни одного человека. Вот как описывают свидетели знаменитую дуэль великого летчика с его однокашником Кюхельбеккером:
"Стрелялись по обыкновению с двадцати шагов. Буквально за полчаса до дуэли Кюхельбеккер неведомо как умудрился разбить свои знаменитые очки. Зная, о слабости своего приятеля, Пушкин предложил подождать, пока из города привезут запасные, но неистовый Вильям отказался и потребовал стреляться немедленно. Тогда Пушкин снял со своего знаменитого летного шлема аэропланные очки-консервы и подал их Кюхельбеккеру со словами: "Надень, душа моя, когда вижу тебя без очков, кажется, что целю в незнакомого человека". Разъяренный Кюхельбеккер потребовал друга к барьеру и выстрелил первым. Пуля сбила берет с секунданта Пушкина, десантного офицера Дельвига. Дельвиг невозмутимо поднял берет, надел на голову и спокойно сказал: "Кюхля, ..., других слов у меня нет". В ответ знаменитый ас крикнул: "Дельвиг, становись на мое место, тут безопаснее", поднял пистолет и спустил курок. Вообразите себе наше удивление, когда из ствола вылетела струйка подкрашенной воды - Александр Сергеевич ухитрился подменить свой "лепаж" водяным пистолетом! Кюхельбеккер рвал и метал, требуя повторной дуэли, но мы общими усилиями влили в него полбутылки коньяку и заставили примириться с другом."
С раннего детства Пушкин по старинному кельтскому обычаю был отдан на воспитание воинственной девушке Арине, внебрачной дочери знаменитого русского офицера Родиона Осляби, к тому времени уже ушедшего в монастырь. По воспоминаниям друзей семьи, Арина воспитывала в справедливой строгости, привив ему помимо прочего любовь к народной поэзии. Значительная часть знаменитых сказок нашего выдающегося летчика представляет собой не что иное, как поэтическое переложение сказок, услышанных в детстве от грозной воспитательницы. Считается также, что пристрастие нашего героя к горячительным напиткам тоже перешло от Арины, которая по свидетельству поэта пила даже не рюмками, а кружками.
Вопреки общему мнению, знаменитый роман в стихах "Евгений Онегин" первоначально представлял себя остроумную, смешную и достаточно злую сатиру на современное поэту петербургское общество. Так, согласно свидетельству Кюхельбеккера, которому Пушкин читал черновики своего романа, Татьяна, любовное письмо которой Онегин зачитал вслух с комментариями стаду гвардейских офицеров, прерывала дуэль Ленского и героя романа двумя ударами тяжелой сковороды. Судя по всему, сцена, в которой родственники Татьяны тащили упирающегося Евгения под венец, могла бы наисмешнейшей в истории русской поэзии. К сожалению, черновики попались на глаза Наталье Пушкиной, урожденной Гончаровой, жене поэта. Испытывая традиционное для русской женщины того времени влечение к слезливым романам с грустным концом, Наталья потребовала от мужа переделать роман от начала и до конца. Не в силах спорить с любимой супругой, знаменитый авиатор с тяжелым сердцем переписал роман, превратив его в достаточно угрюмое чтение.
- Гагарин!
Гагарин оторвался от станка. Мастер стоял на железной лестнице, ведущей в цех из "аквариума" – стеклянно-железной будки, из которой просматривался весь цех.
- Топай сюда! – крикнул мастер.
Гагарин пожал плечами, выключил станок. Пошел к аквариуму. Ребята из бригады внимательно смотрели ему в след.
- Юрец, если там что… - начал кто-то, но он лишь махнул рукой: "Разберусь".
В "аквариуме", кроме мастера был новый управляющий. Молодой - всего на несколько лет старше Гагарина, да ранний. За пятно на плешивой голове его звали Меченым. Новый управляющий часто появлялся с немцами – хозяевами завода. Он бойко говорил по-немецки, вообще холуйствовал перед заводчиками, поэтому его называли еще Немецким Лакеем. По-русски он тоже говорил очень много и бойко – хотя с южно-русским произношением, откуда-то из Ставрополья был родом, - и всегда о том, что нужно работать лучше и больше, лучше и больше. Чтобы хозяева были довольны. Потому что хозяева дают рабочим работу, и те должны быть им за это благодарны. И в таком же духе.
- Здравствуй, Гагарин, - сказал Немец. Протянул руку.
Гагарин демонстративно сложил руки за спиной.
- Мне работать надо. График жесткий.
Управляющий, сделав вид, что не заметил игнорирования руки, подвинул стул.
- Ты садись, садись, в ногах правды нет.
- Постою, - сказал Гагарин.
Мастер вмешался:
- Ну чего ты, Гагарин, колючий как ежик? Поговорить с тобой хотят по-нормальному.
- Ну так говорите. Время идет, а мне еще узел обрабатывать – до конца дня успеть бы.
Управляющий сел на стул, сложил руки на животе.
- Слушай, Гагарин, у нас к тебе предложение. Нужно заканчивать бузу твою. Ведь и себе делаешь хуже и работягам. Права качаешь, профсоюз этот дурацкий. Бастовать собрались. Ну – тебе что, денег мало? Так мы тебе прибавим. Мы тебе хорошо прибавим. Отдельным конвертиком. Прямо домой. Чтобы посторонние не знали. Работник ты хороший, претензий к тебе нет – немцы таких ценят.
Управляющий встал, начал ходить вокруг стула:
- Ведь можешь и мастером стать, и на учебу можем отправить, хотя бы и в Германию, инженером станешь. У тебя же семья, да? Две дочки? Станешь инженером, жить начнешь как человек – дом построишь, машину хорошую купишь, в отпуск детишек на юга, курорты османские возить будешь. А так… Ведь вышибут тебя, Гагарин, с работы, с волчьим билетом, никуда не устроишься. Жалеть будешь. Немцы по-божески к вам, рабочим, относятся, а вот у англичан – на "Йорк-подшипник" – там знаешь какие штрафы – ползарплаты уходит. Немцы – они культурные и справедливые.
- Конечно, - сказал Гагарин. – Как людоеды. Культурно так из рабочего человека все соки выжимают. Ладно, бодягу эту я слышал уже не раз. Не купите. Не продаюсь. Профсоюз решил – если наш колдоговор не подписываете – мы начинаем стачку. А меня покупать бесполезно, я не продажный.
Он махнул рукой:
- И вообще я работать пошел.
Уже в спину управляющий зло каркнул:
- Смотри, Гагарин, как бы тобой охранное отделение не занялось!
По дороге домой старенький "руссобалт" - вот ведь ведро с гайками! - два раза заглох на перекрестках. Тоже плохо – в выходные хотел с дочками съездить к деду, а не пришлось бы с машиной ковыряться. Дед не очень хорошо себя чувствовал – 10 лет в лагерях трудового и православного перевоспитания для уцелевших после гражданской красных даром не дались.
Жена, как у них было принято, поцеловала на пороге, дочки прыгали вокруг:
- Папка пришел!
Ужин уже был на столе, переодевшись, помыв руки, сел за стол.
По телевизору – черно-белому немецкому "кайзершпигелю", на цветной пока не получалось, да и получится ли теперь? - как всегда в это время шли новости.
Сначала тезоименитство царя Кирилла Второго, долгий и нудный репортаж из храма Христа Спасителя – потом главная заграничная новость – северо-американцы запустили человека в космос. Тут же толстощекий обозреватель начал объяснять, что начинается спор о приоритете между Германской империей и САСШ – имперский рейхсфлигеркосмонавт барон фон Брудберг на своем "Штурмфогеле" поднялся в космос неделю назад со стартовой плошадки в Танганьика, немецкой колонии в Восточной Африке, но пробыл в космосе в два раза меньше.
- Но можно ли считать полет барона фон Брудберга или сегодняшний Алана Шепарда полетом в космос? Вот что думает об этом президент Императорской Академии Наук Его Высочество великий князь Николай Алексеевич…
В телевизоре возникло лицо князя – бородка, пенсне, двубортный мундир с золотым шитьем на воротнике :
- Ну, вообще-то формально говоря и фон Брудберг и Шепард сделали только суборбитальный полет. И "Штурмфогель" и "Меркурий" нырнули в космос за край атмосферы на минуту-другую – и тут же вернулись на Землю…
- Ага, - сказал хмуро Гагарин, не отрывая взгляда от телевизора. – А мы и этого не можем. Техника вся сплошь иностранная, наука в развале, все ученые уезжают из России, зато храмы да монастыри все строят и строят.
- Пап, а там в космосе ангелы летают? А боженьку там встретить можно? – спросила старшая.
- Нет там никаких ангелов, - оторвался от телевизора Гагарин. – Там пустота. Вакуум – если по научному. Зато дальше - планеты и звезды.
Он выписывал брошюрки "Общества по распространению знаний среди простонародья" – пока общество не закрыли в прошлом году по обвинению в атеизме и скрытой подрывной марксистской пропаганде.
- А батюшка на Законе Божьем сказал, что летать в космос великий грех.
- Это еще почему?
- Ну, - сказала неуверенно дочь. – Гордыня человеческая.
Гагарин тяжело вздохнул.
- Врет ваш батюшка. Наука и космос – это важнее пустых молитв и сказок.
- Юра, - вмешалась жена, - Не надо. Им ведь жить с этим.
Спор был старый. Гагарин пожал плечами.
- Ладно, девчухи, поговорим еще об этом.
В новостях еще рассказали о столкновениях в Баку, об очередной перестрелке на российско-украинской границе, о новой фильме режиссера графа Михалкова.
Перед сном, ложась спать, он сказал жене:
- Бастовать будем. Уже решено. И "Рейно" поддержит, и бывший казенный завод братьев Барышниковых. Может и "англичане" с "Йорка" подтянутся.
Жена вздохнула, даже слезу незаметно вытерла:
- Юра, ведь плохо кончится все это. А у тебя семья, девочки…
- Мы не быдло. Понимаешь, мы не быдло, - раздельно повторил Гагарин и лег в постель.
А приснился ему все тот же сон – который он видел аккурат с 12 апреля этого года – как он в скафандре вроде водолазного, лежит в огромной ракете, которая белой стрелой врезается в небо – и как потом он летит над Землей, над таким удивительно маленьким голубым шариком. А на скафандре написаны четыре буквы, значения которых он никак не мог понять: СССР
Ни Колчак, ни Деникин (допустим попаданец таки прорвался как то пред ясны очи) его и слушать бы ни стали, пока не ответит на три главных вопроса*. А потом - тем более не стали бы. Расстреляли бы нахуй попаданца. Безродного и с бредовыми идеями.
* Главные вопросы:
- ты кто такой?
- кого знаешь?
- почему такой дерзкий?
> Ни Колчак, ни Деникин (допустим попаданец таки прорвался как то пред ясны очи) его и слушать бы ни стали, пока не ответит на три главных вопроса*
Да не в том даже дело. Даже развесь они уши, проникнись и начни делать вообще все, чтобы "было лучше" - способ ведения хозяйствования, отстаиваемый и защищаемый ими позволил бы как максимум стать ресурсно-аграрным союзником Рейха с бесперебойной поставкой новых рекрутов. Ни индустриализацию, ни аграрные реформы, ни урбанизацию населения они провести не смогли бы в вообще сколько-то вменяемые сроки, даже исчезни все сторонники большевизма во мгновение ока, а народ - склони покорно голову. Просто потому, что для тракторов и танков - нужны НИИ, заводы и гос-заказ. Для тех - школы и техникумы. Для них - высвобождение рабочих рук под учителей и докторов, досуг, грубо говоря. Для него - электрификация и модернизация всех сфер жизни. А для этого - индустриализация, аграрные реформы и урбанизация. Круг замкнулся.
Почему получилось у большевиков? Да потому, что прибавочную стоимость даже с последнего крестьянина, сохой и серпом обрабатывающего поле - направили не на новые мундиры, дворцы и парусно-пафосный фрегат имени Нахуипердыщева Второго, а все в тех же крестьян, обеспечивая им улучшение условий труда как начало, досуг - как следствие и высвобождение рабочих рук со всеми далее проистекающими.
Сейчас, сейчас
Богоугодно!!!