1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему.
2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.
3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.
4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа — зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.
5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием — бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.
8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.
9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно… И почему я вдруг стал дурак?
10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу «врагу не сдается наш гордый варяг». Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!
11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена «Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень» — это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.
12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.
>Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.
А в чем юмор? Полгода назад ходил в свою школу. Один учитель сказал, что ставить двойки директор запретила.
>Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах
Помню как на уроке умножил в столбик как мама показывала, учительница рявкнула: "Я тебя учила так умножать???". Страшно было, но зато я понял "кто много делает, тот часто ошибается"
Во втором классе перешёл с программы по Патерсону в обычную школу.
Полгода получал двойки по русскому за то что называл действие глаголом, а предмет существительным. До слёз доходило, до истерики, до сих пор помню.
Потом оказалось что действие на самом деле называется глаголом, а предмет на самом деле называется существительным и у меня с оценками как-то всё наладилось.
> Полгода получал двойки по русскому за то что называл действие глаголом, а предмет существительным
Где вы таких учителей находите? Вотт меня всю жизнь окружали грамотные преподаватели, которые только радовались, если ребёнок знает что-то сверх программы, старались дополнительно нагрузить, но никогда не снижали оценку, тем более настолько.
> Где вы таких учителей находите? Вотт меня всю жизнь окружали грамотные преподаватели, которые только радовались, если ребёнок знает что-то сверх программы, старались дополнительно нагрузить, но никогда не снижали оценку, тем более настолько.
Она в целом была неплохим учителем. Приятных моментов тоже масса
В начальной школе города Тольятти? ХЗ, мы не специально искали её, переехали в другой район, в новой школе такая вот попалась.
> Вотт меня всю жизнь окружали грамотные преподаватели, которые только радовались, если ребёнок знает что-то сверх программы, старались дополнительно нагрузить, но никогда не снижали оценку, тем более настолько.
Ну в старших классах примерно так и было.
Мне кажется это какие-то особенности начальной школы, там же по-сути не столько учат предмету сколько учат учиться, а такой вот персонаж он весь процесс нарушает. Там у меня допустим и по-математике проблемы были, только другого плана, всё что на тот момент давали я уже полгода-год назад проходил, мне было легкотня, неинтересно и унылье.
У них там с пятого класса английский алфавит распевают и печатные буквы корябают, а я с первого класса уже всякие артикли в предложения втыкал и прописи писал, во втором со словарём и мамой Винни-Пуха в оригинале читали.
Для таких вот персонажей есть универсальный рецепт - дать ему задачку на два класса старше или с олимпиады и пусть не отсвечивает до конца урока. А вот так ломать психику ребёнка об колено, одновременно подрывая авторитет науки и образования, это какая-то дурость.
В отношении твоего коммента аналогичные подозрения.
> Вы меня конечно извините, но это же шутка, т.е. анекдот. Вы со своим "фейк" это сейчас серьёзно? 0_о
Сейчас, сейчас
2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.
3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.
4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа — зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.
5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием — бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.
8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.
9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно… И почему я вдруг стал дурак?
10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу «врагу не сдается наш гордый варяг». Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!
11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена «Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень» — это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.
12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.
А ведь эта бодяга на 11 лет…