- Доброго времени суток, товарищи! В эфире педерача "В натуре последний герой". В этом выпуске мы побеседуем с режиссером Алексеем Красовским, автором сценария очень смешной комедии о блокаде Ленинграда. Месяц назад ему спеленали ласты и поместили в условия, аналогичные ленинградским условиям зимы 1942 года, самого тяжелого времени для ленинградцев. Наверное, это было очень комедийно и смешно, давайте спросим Алексея. Какой то он невеселый, бледный, худой и воняет от него шописец...
- Почему у тебя такой унылый вид, бро? Как будто тебя не кормят.
- А разве кормят? Дают какую то хрень, похожую на хлеб и очень мало.
- Чего ж ты хотел, бро? В блокадном Ленинграде именно это и ели. Весело же, правда? Комедийно! Ты если захочешь шамать, можешь кушать столярный клей, ленинградцы рассказывали что из него можно сделать херовый, но сыр. Или суп, или кашу. Вопщим, все в пределах твоей фантазии, бро. Закусывать все это ты можешь бумагой с мучным клейстером, бумага сия добывается с окон. Грызть стекло это же прикольно и смешно, бро! Можешь собирать листья, перетирать их в муку и печь блины. А если остались силы, попробуй побегать за кошками, собаками и прочими крысами, из них варево нажористое. Да, это тебе бонус. Ассистент, бонус в студию!
- Что это? Земля?
- Ага, бро. Но не простая, а пропитанная расплавленным сахаром. Именно такие сладости потребляли блокадные ленинградцы после того как сгорели Бадаевские склады. Сахарок расплавился и утёк в землю. А предприимчивые горожане эту землю копали и продавали на базарах за охулиард денег. Бери, бро, чайку попьешь.
- Нету чая.
- Ну, нет так нет. Чего ты кривишься, бро? Где твоя улыбка? У нас ведь комедийное шоу, а не слезовыжималка про Адъ и ГулагЪ! Какие еще пожелания?
- Зубы выпадают.
- Естественно, у тебя же цинга. Чай не пьешь - откуда силы? Как говорит Конфуций - кто цяй не пьет, тот цьмо. Шутка. Тебе бы витаминчиков, но нету. Ленинградцы спасались от цинги отваром еловых лап. Так что ты, бро, новгоднюю ель не выбрасывай, а культурно ею угощайся. И смейся, черт побери, весело же! Как порнуха с украинскими субтитрами! И чего это у тебя руки в какой-то коросте?
- Мне нужен врач.
- Нэт врач, бро. Я тебе щас смешной вещь скажу - врача убило три дня назад при авианалете. Весело, правда? Но я тебе и так скажу, как медик педику - у тебя пеллагра, бро. Если не лечить - откинешься через пару лет.
- Но как лечить если врача нету?
- Думай, голова, кэпка куплю! А как ленинградцы от пеллагры спасались? Смешно и весело - из табачной пыли делали настой и пили этот шмурдяк бочками. Небольшие пожелания тебе, бро. Ты когда отовариваешь продовольственные карточки, зри в оба, как бы их у тебя не слямзили другие веселые ребята. Как говорят няшки немцы - ин гроссен фемилен нихт клювен клац-клац! Дело в том, что при утере карточки не восстанавливались. И до выдачи следующего комплекта карточек ты будешь сосать брандсбойт. Не открывай двери незнакомым дяденькам и тетенькам, особенно если они в группе. Иначе дадут обушком по головушке, устроят расчлененку и сделают из твоего филея вкусный и питательный куырдак. А может быть даже пельмени. Кстати, чегой то я проголодался. Ассистент, предоставьте одну порцию пельмешков. Нет, не пациенту, а мне. Спасибо. И не смотри на пельмени такими жадными глазами, бро! Ты смейся, это же комедийное шоу! А у нас рекламная пауза.
Тыры-пыры...
- Продолжаем наше комедийное шоу с автором комедии о блокаде Ленинграда. Ты какой то изможденный, бро. Шо такое? Рукоблудишь до истощения организма?
- На работу далеко ходить, трамваев нет.
- Трамваи есть, бро. Но электротранспорт в Ленинграде окончательно встал 3 января 1942. Так что ты не ной, а весело хохоча пили на работу пёхом. Кстати, чтобы не тратить силы на походы домой и на работу, ленинградцы очень часто жили на рабочем месте, подумай над этим.
- Там холодно очень.
- А кому легко, бро? Немецкая авиация постоянно бомбила Ленинград и стекла вылетали, смешно же, правда? Так что буржуйка тебе в помощь, если конечно найдешь чем ее топить. Ленинградцы вон даже книгами топили, прикинь как ржачно, бро. Не ржачно? Странно, вроде комедия. И это... Не вздумай бросать работу! Иначе ты будешь получать не рабочие карточки, а иждивенческие. А это зимой 1942 верная смерть.
- А почему даже воды нету?
- Как нету? Вон Нева, в ей вода. Ты только прорубь выруби и таскай воду, хоть упейся. Как ленинградцы делали.
- А в кране?
- Если в кране нет воды, жить нам стало нормалды... Понимаешь, бро, без электроэнергии насосы не работают, соответственно в водопроводе воды не будет. И даже в унитазе, так что сри аккуратно, желательно за пределами квартиры. Это же весело!
- И сколько мне еще тут мучиться?
- Разве ты мучаешься? Это же комедия, бро! Что касается сроков, то недолго, всего каких то три года. Эй, ты чего, бро?! Врача! Вот так вот, товарищи, Алексей Красовский, автор комедии о блокадном Ленинграде, ушел в астрал. Пожелаем талантливому режиссеру Красовскому творческих успехов. Может быть он даже напишет сценарий для следующей комедии, например про нацистские концлагеря и советских военнопленных. Наверняка это будет очень смешная комедия. А в следующем выпуске нашей педерачи несравненная Маша Захарова в аттракционе "Сталин хуже Гитлера". В данном аттракционе Маша будет помещена в условия женского концлагеря Равенсбрюк. Ибо понабирают красивых, а спрашивают как с умных. Спасибо за внимание, товарищи, всего плохого (С)...
Сейчас, сейчас
- Почему у тебя такой унылый вид, бро? Как будто тебя не кормят.
- А разве кормят? Дают какую то хрень, похожую на хлеб и очень мало.
- Чего ж ты хотел, бро? В блокадном Ленинграде именно это и ели. Весело же, правда? Комедийно! Ты если захочешь шамать, можешь кушать столярный клей, ленинградцы рассказывали что из него можно сделать херовый, но сыр. Или суп, или кашу. Вопщим, все в пределах твоей фантазии, бро. Закусывать все это ты можешь бумагой с мучным клейстером, бумага сия добывается с окон. Грызть стекло это же прикольно и смешно, бро! Можешь собирать листья, перетирать их в муку и печь блины. А если остались силы, попробуй побегать за кошками, собаками и прочими крысами, из них варево нажористое. Да, это тебе бонус. Ассистент, бонус в студию!
- Что это? Земля?
- Ага, бро. Но не простая, а пропитанная расплавленным сахаром. Именно такие сладости потребляли блокадные ленинградцы после того как сгорели Бадаевские склады. Сахарок расплавился и утёк в землю. А предприимчивые горожане эту землю копали и продавали на базарах за охулиард денег. Бери, бро, чайку попьешь.
- Нету чая.
- Ну, нет так нет. Чего ты кривишься, бро? Где твоя улыбка? У нас ведь комедийное шоу, а не слезовыжималка про Адъ и ГулагЪ! Какие еще пожелания?
- Зубы выпадают.
- Естественно, у тебя же цинга. Чай не пьешь - откуда силы? Как говорит Конфуций - кто цяй не пьет, тот цьмо. Шутка. Тебе бы витаминчиков, но нету. Ленинградцы спасались от цинги отваром еловых лап. Так что ты, бро, новгоднюю ель не выбрасывай, а культурно ею угощайся. И смейся, черт побери, весело же! Как порнуха с украинскими субтитрами! И чего это у тебя руки в какой-то коросте?
- Мне нужен врач.
- Нэт врач, бро. Я тебе щас смешной вещь скажу - врача убило три дня назад при авианалете. Весело, правда? Но я тебе и так скажу, как медик педику - у тебя пеллагра, бро. Если не лечить - откинешься через пару лет.
- Но как лечить если врача нету?
- Думай, голова, кэпка куплю! А как ленинградцы от пеллагры спасались? Смешно и весело - из табачной пыли делали настой и пили этот шмурдяк бочками. Небольшие пожелания тебе, бро. Ты когда отовариваешь продовольственные карточки, зри в оба, как бы их у тебя не слямзили другие веселые ребята. Как говорят няшки немцы - ин гроссен фемилен нихт клювен клац-клац! Дело в том, что при утере карточки не восстанавливались. И до выдачи следующего комплекта карточек ты будешь сосать брандсбойт. Не открывай двери незнакомым дяденькам и тетенькам, особенно если они в группе. Иначе дадут обушком по головушке, устроят расчлененку и сделают из твоего филея вкусный и питательный куырдак. А может быть даже пельмени. Кстати, чегой то я проголодался. Ассистент, предоставьте одну порцию пельмешков. Нет, не пациенту, а мне. Спасибо. И не смотри на пельмени такими жадными глазами, бро! Ты смейся, это же комедийное шоу! А у нас рекламная пауза.
Тыры-пыры...
- Продолжаем наше комедийное шоу с автором комедии о блокаде Ленинграда. Ты какой то изможденный, бро. Шо такое? Рукоблудишь до истощения организма?
- На работу далеко ходить, трамваев нет.
- Трамваи есть, бро. Но электротранспорт в Ленинграде окончательно встал 3 января 1942. Так что ты не ной, а весело хохоча пили на работу пёхом. Кстати, чтобы не тратить силы на походы домой и на работу, ленинградцы очень часто жили на рабочем месте, подумай над этим.
- Там холодно очень.
- А кому легко, бро? Немецкая авиация постоянно бомбила Ленинград и стекла вылетали, смешно же, правда? Так что буржуйка тебе в помощь, если конечно найдешь чем ее топить. Ленинградцы вон даже книгами топили, прикинь как ржачно, бро. Не ржачно? Странно, вроде комедия. И это... Не вздумай бросать работу! Иначе ты будешь получать не рабочие карточки, а иждивенческие. А это зимой 1942 верная смерть.
- А почему даже воды нету?
- Как нету? Вон Нева, в ей вода. Ты только прорубь выруби и таскай воду, хоть упейся. Как ленинградцы делали.
- А в кране?
- Если в кране нет воды, жить нам стало нормалды... Понимаешь, бро, без электроэнергии насосы не работают, соответственно в водопроводе воды не будет. И даже в унитазе, так что сри аккуратно, желательно за пределами квартиры. Это же весело!
- И сколько мне еще тут мучиться?
- Разве ты мучаешься? Это же комедия, бро! Что касается сроков, то недолго, всего каких то три года. Эй, ты чего, бро?! Врача! Вот так вот, товарищи, Алексей Красовский, автор комедии о блокадном Ленинграде, ушел в астрал. Пожелаем талантливому режиссеру Красовскому творческих успехов. Может быть он даже напишет сценарий для следующей комедии, например про нацистские концлагеря и советских военнопленных. Наверняка это будет очень смешная комедия. А в следующем выпуске нашей педерачи несравненная Маша Захарова в аттракционе "Сталин хуже Гитлера". В данном аттракционе Маша будет помещена в условия женского концлагеря Равенсбрюк. Ибо понабирают красивых, а спрашивают как с умных. Спасибо за внимание, товарищи, всего плохого (С)...