Казань впервые принимает научно-практическую и...

Мокрый огонь и обжигающая вода.

Эт чо они, б-женьку ищут? Или строят?! У40ные.

А. Деньги пилят. Всё норм.

> конференции «Старообрядчество и революция»

Без крестного хода с иконами мучеников нещитово. Тут одна мадам нервничает в Госдуме.
А то эти старообрядцы признают мучениками кого не надо. Вернее кого надо они не признают.

Очень интересная конференция. Как туда записаться?
[censored]

> Как туда записаться?

Копытных не пущают. Ибо - харам!

А какие гвозди крепче: старо- или новообрядческие? А вдруг (спаси хосподь) - языческие?

Коням ходить в совопроснические треды отныне - только с покемоном!! Вот покормленого тамагочи предъявишь - и беспредельничай дальше )

> Вот покормленого тамагочи предъявишь - и беспредельничай дальше )

Да у меня даже спиннера нет, к копытам ни тамагочи, ни спиннер не походят.

> И покемонов я люблю, епитимья у меня отныне такая.

[входит Пикачу]

Если б я любил Коня...

[censored]

Очень понравилось. "Втемее" некуда. :-)

Радуйтесь! Рыцарей больше нет...!

> О влиянии степени святости гвоздей на прочность приколачивания звёзд?

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …» — «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай, гвозди закончились». Папа приезжает: «Как — закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу…» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…

> у РПЦ нарисовался какой-то лютый конкурент...

[Лютейше воетЪ] Это ещё неизвестно, чья вера древнее и посконнее, кто чей конкурент и кто у кого нарисовался!!!

> научно-практической и богословской

Звучит как "целомудренная проститутка".