Хакарл: самое отвратительное блюдо в мире

1) ОБЕЗЬЯНЬИ МОЗГИ Китайский деликатес и памятник немыслимой человеческой жестокости. Повар берет живую обезьяну, обездвиживает и запихивает головой в дырку в столе. Голову обезьяне бреют, затем долотом и молоточком вскрывают череп. В этот момент при¬глашают трапезничающего, дают ему ложку, которой он начинает поедать обезьяний мозг. Причем доесть его он должен до того, как обезьяна испустит дух - мозг мертвой обезья¬ны портится и на вкус гораздо хуже.
2) БАЛУТ Главный филиппинский фаст-фуд. На первый взгляд- обычное утиное яйцо, вареное или запеченное. Прямо у лотка можно посолить-поперчить, полить уксусом и умять. С «умять», правда, у нежных туристов начина¬ются проблемы. Потому что под скорлупой -вполне себе оформившийся утиный эмбрион. Пор!зглядывать перышки и похрустеть едва наметившимися косточками - особый шик.
3) ПИРОГ С БЫЧЬИМИ ЯЙЦАМИ отваренные в соленой воде четыре пары бычьих те-стикул нарезать тонкими ломтями, пересы¬пать солью, перцем, мускатным орехом и корицей и выложить слоями на раскатан¬ное тесто, перемежая мелко нарезанными бараньими почками и ветчиной с майораном, гвоздикой и тмином. Накрыть вторым куском теста и запечь.
4) ГРИБНОЙ СОК Говорят, некоторые люди ездят на Бали вовсе не ради пляжей, закатов, морепродуктов и серфинга, а ради возможно¬сти выпить стаканчик-другой пойла, на вид на¬поминающего кофе, на запах - грибной суп, а на вкус - жидкую землю. Особенно славен галлюциногенными напитками остров Ломбок, находящийся недалеко от Бали. Грибами пропитано буквально все вокруг- их предлагают таксисты, официанты, бармены и грузчики.
5) СКОРПИОНОВЫЕ ЧИПСЫ жители индо-китая обожают превращать все мало-мальски съедобное в чипсы. Овощи, фрукты, мясо и ры¬ба мелко режутся, обжариваются в кипящем масле и сушатся. Особенно часто готовят такт образом членистоногих, благо, влажный и теплый климат способствует их бурному размножению. Самое вкусное - это зажаренные во фритюре скорпионы. Им отрывают головы и лапки и обжаривают в масле, с солью и красным пер¬цем. Если подавить в себе брезгливость - то оказывается довольно вкусно.
6) ГНЕЗДА САЛАНГАНА Еще один легендарный китайский деликатес. Впрочем, это, скорее, не главное блюдо, а приправа. Гнезда этих птичек - по сути, концентрирован¬ную слюну самцов салангана, безвкусную саму по себе, клейкую прозрачную массу -добавляют в супы. Которые почему-то назывались у нас «супами из ласточкиных гнезд». Гнездам салангана приписывают массу полезных свойств, в том числе и - как же без этого - увеличение мужской силы.
7) КАСУ МАРЦУ На первый наивный взгляд-это обычный твердый итальянский сыр Пекори-но. Собственно, касу марцу и делается сардинскими сыроварами из скучного банального Пекорино Сардо. Его выдерживают до тех пор, пока сыр не начинает гнить - не без помощи личинок сырной мухи. Сыр становится мягким, ост¬рым и ароматным. Желудки любителей безнадежно больны, поскольку едят сыр с живыми личинками внутри, а те начинают есть внутрен¬ности проглотившего их человека. Они и перед этим шалят, выпрыгивая из вязкой массы сыра.
8) ЧЕРВИ С СОУСОМ ЧИЛИ Почему считается, что сопливых и резиновых морских гадов, вроде мидий, устриц и осьминогов, есть модно и престижно, а таких же склизких рези¬новых червей - тоже морских , даже и в руки-то взять противно? Вот корейцы лишены таких предрассудков. Морские гады всех возможных видов - весьма важная часть ко¬рейского рациона. И жирные морские черви - не исключение. Едят их корейцы, как правило, в сыром виде, сдобрив острым соусом из красного перца.
9) РУ ТИЭТ РЕН Выпивка, закуска и шоу для вьетнамских гурманов. Первый официант выносит гостю кобру, второй - кувшин рисового вина и садовые ножницы. Кобре без лишних сантиментов вспарывают брюхо и смешивают в пиале кровь с вином. Закусывают напиток еще бьющимся сердцем змеи. При желании можно угоститься и прочими внутренностями. Ру тиэт рен считается - как, пожалуй, все в Юго-Восточной Азии - афродизиаком, лекарством от всех болезней и просто вкуснятиной.
10) МУРАВЬИНАЯ «ИКРА» Текила с плавающими в ней гусеницами - это мелочи. Вот собранные в корнях агавы личинки черных муравьев-это настоящая мексиканская экзотика. Муравьи, разумеется, редкие и ядовитые, жалят сборщиков почем зря. При этом, как всякая насекомая еда, муравьиные личинки на самом-то деле - самое полезное и питательное из животного мира, что только может себе представить человек. Все банально: личинки, насекомые и фрукты - это то, чем питался человек до того, как взял в руки палку, и именно на эта рассчитаны наши желудки. По вкусу «икра» вполне приятна и напоминает творог.

Очень острая приправа, думается мне, все исправит. :)

[censored]
В продолжение темы. Похоже, Касу Марцу заруливает хакал по полной.

А вообще, пойду-ка я поем... Что-то захотелось.. :)

> сюрстрёмминг!

Вся их еда - стрёмминг. Нет чтобы блинов с пирогов наготовить. Подамся в русские!

[Подаётся в русские с горя]

>> сюрстрёмминг!
>
> Вся их еда - стрёмминг. Нет чтобы блинов с пирогов наготовить. Подамся в русские!
>
> [Подаётся в русские с горя]

Ты, главное, не сильно там у себя это афишируй.
А то ещё и рубашку придётся перекрашивать. :)

>Не, я на полставки тогда русским буду - как пироги есть, да блины - то это мне, а как водку пить, по это не мне :))

Без жареной на сале картошки даже на пол-ставки не щитово!!!

> Какую рубашку?

Белую. В её противоположность.
Как минимум на бытовом уровне.
Як в анекдоте.

> Шкварки!!!11 Сволач!!!, зачем такое напомнил :(
> Лет с десяти не ел.

Ну дык непарнокопытную свинью же вывели ?
Ну или там контрабандой, что-ли.
Но за это придётся выпить :)

> Да, я человек военный! Говори два разА, и медленно!(С)

Анекдот.

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!

Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!

Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!

Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!

Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

>> Да, я человек военный! Говори два разА, и медленно!(С)
>
> Анекдот.
>
> Маленький Абрам приходит домой и говорит:
> — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
>
> Папа отвечает:
> — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
>
> Мама:
> — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
>
> Бабушка:
> — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
>
> Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
> — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

[рж0т]

А вот ещё прикольные:

Идут два еврея, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским
станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему Абрам и говорит: "Мойша, давай руку." Hа что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски
анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского: - Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Hо только не про евреев !
- Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойша и Исаак ...

- Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо !!!!!!!!
- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты ?
- Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(

Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.

Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном
- Плохо мне, Саpочка...
- Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо ?
Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит.
- Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех ?!

Тов. Zx7R, ты, как главный по антисемитизму у нас в эскадре,[censored] (нажористый попался)