В последние дни только и знакомился тем, что собирал медицинскую документацию на Толяна.
Почитал эпикриз:
"бла-бла-бла...отмечались периоды нелепого поведения, когда ходил с антеннками на голове, говорил, что вступает в связь с инопланетянами.
Вёл дневник, где излагал планы изобретения боевой техники, которая может летать, ездить, выходить в открытый космос.
Отмечал в дневнике, что врагов много, и везде видит угрозу. В дневнике был список под названием "Это покойники"... бла-бла-бла"
А вот на днях ходил на просмотр "Прометея".
Вспомнил Толяна - это же его сценарий!
:)
Была у нас одна бабка.
Любительница на досуге забежать с инспекцией в местный околоток, заявление какое-нибудь написать, поругаться с личным составом.
Фишка у неё была своеобразная - любила матершинные рифмы сочинять.
Идёт по коридору, читает таблички на дверях - "Иванов?... ГОВНОВ!!", "Хабибулин?!... ХУЕВТУЛИН!!!!".
Идёт навстречу опер. "О, Тарас! ... ПИДАРАС!!!"
В целом была безобидная и неизменно веселила контингент, ну, окромя руководства и случайных граждан.
Потом куда-то пропала - либо таблетки действовать начали, либо сожрали.
Была ещё одна ткая же умная, но не на столько весёлая - постоянно писала заявления об изнасиловании.
Кто-то где-то непонятно как изнасиловал, все дела.
Вне зависимости от погоды и от времени года одевалась всегда одинаково - зелёное пальто, валенки, какой-то разноцветный шарф, а на голове до сих пор непонятный для меня головной убор - такая типа папахи из каракуля, а внизу обшита окантовкой из войлока.
И эту штуку она натягивала поверх шерстяного платка, которым туго обматывала голову, намертво притягивая к голове огромные очки.
Ну и обязательный аксессуар вообще у всех - целлофановый пакет с каким-то сакральным содержимым.
Эта бабуля периодически заходила к нам в отдел (тогда ещё Комитета не существовало - в городскую прокуратуру).
Гособвинители её не интересовали - только следователи.
Бывает, сидишь такой, что-то напряжённо строчишь - тихо открывается дверь, появляется шапка, за ней голова, и стандартный вопрос:
- "Ну чо, бля, сидишь? Штаны просиживаешь?".
- "Не! Всё под контролем! Работаем!".
Голова прячется обратно, дверь закрывается.
Боялась кофейных кружек - считала их оружием.
Жаль, померла.
Вообще, такое тихое открывание двери неизменно пугает. Этим грешил мой первый шеф - прокурор города.
Когда ему наверху становилось скучно, он выходил покурить, осмотреть владения и прописать первому накосячившему.
Он тихо открывал дверь, заглядывал, заходил, интересовался - "Ну чо, всё играете и играете?", выкуривал сигарету, и тихо уходил.
С тех пор научился моментально выжимать Альт+Таб, и во всех своих кабинетах мебель и оргтехнику переставлял так, что бы монитор смотрел в окно.
Но это приятные воспоминание, а есть и насущное.
Вот на днях произошёл случай.
Экипаж ГИБДД изловил пьяного водителя. Пока оформляли документы - тот отзвонился, и вызвал подмогу.
Поскольку на месте водитель освидетельствоваться отказался - повезли его в стационар.
Когда вернулись - машины на месте не оказалось.
Зато имелась в наличии банда из десятерых пьяных рыл.
Ну, тут как обычно - братан, да отпусти, да всё нормально, все дела.
Не дождавшись понимания, один из сочувствующих проткнул ножом колесо патрульки.
Гаишник бросился его ломать - в ответку полетели кулаки.
Второй гаишник бросился своего спасать - также огрёб.
Пока гайцов били, один из них достал-таки пистолет, и пальнул два раза в воздух, после чего толпа разбежалась.
Позже на подмогу прилетел ещё один экипаж и "скорая помощь".
Скорая забрала первых двух - до сих пор лежат в больнице с переломанными рёбрами.
Не убили - и то слава богу.
Было бы дело в Питере - можно было бы назвать это перфомансом какой-нибудь арт-группы "Говно", и получить премию.
А поскольку всё действо развивалось в убогой быдло-глубинке - события развернулись несколько иначе:
Тут же начали разыскивать всех причастных и, собственно, сам автомобиль.
Подняли в ружьё личный состав, на всякий случай пригласили "Газельку" с СОБРом.
Ну, дятла, который вызывал подмогу, нашли моментально - благо в протоколах все его данные остались.
С остальными пришлось полдня повозиться.
Дятел оказался суровым мужчиной, ранее судимым за грабежи и разбои - разговаривать с ним не было никакого смысла.
Дятел тут же сообщил, что делов не знает, машину кто-то угнал, и написал заявление об угоне.
Мол, гаишники меня остановили ни за что, из-за них мою машину угнали, а кто их бил - мне неведомо, хулиганы какие-то.
Дятла, ясное дело, следователь прикрыл на нары.
Пока писались бумажки, у дятла зазвонил телефон.
Взял трубу опер, и шёпотом так, еле слышно:
- Алееее...
Ему так же шёпотом:
- Чувааак, ты гдееее?
- Посоны, я ментовкеее... Не могу говорить...
- И чо делать-то?
- Машину надо перегнать, что бы менты её не нашли.
- Хорошо... А куда её гнать-то?
- Гоните её в лес к оврагу, там её потом спрячем.
- Хорошо. Ну ты там давай, не сдавайся.
- Ладнооо... У меня щас мобилу отберут, пока.
Ну и, ясное дело, пригнали посоны машину прямиком к "Газельке" со скучающим СОБРом.
Бойцы СОБРа на всякий случай разговаривать с пацанами не стали, и пинками под сраки загнали всю банду прямиком к отделу.
Ну и тут же начался конкурс под названием "Кто кого быстрее сольёт" с призами и грамотами, с благодарными зрителями в лице СОБРа и личного состава околотка.
Жюри, в лице оперативников под председательством следователя, вознаградило победителей подписками о невыезде, а проигравших определило на нары.
>Ну и тут же начался конкурс под названием "Кто кого быстрее сольёт" с призами и грамотами, с благодарными зрителями в лице СОБРа и личного состава околотка.
>Жюри, в лице оперативников под председательством следователя, вознаградило победителей подписками о невыезде, а проигравших определило на нары.
[воет]
- Так красиво изложено, что готов выучить наизусть, чтоб использовать при случае разных рассказов.
"Конкурс под названием "Кто кого быстрее сольёт"с призами и грамотами", - это песня, спасибо, поржал. Выйдешь на пенсию, опубликуешь отдельной книгой протоколы, - тут-то страна и узнает, какого талантливого писателя почти потеряла. "Эх, лююди..." (с)
> "Конкурс под названием "Кто кого быстрее сольёт"с призами и грамотами", - это песня, спасибо, поржал. Выйдешь на пенсию, опубликуешь отдельной книгой протоколы, - тут-то страна и узнает, какого талантливого писателя почти потеряла. "Эх, лююди..." (с)
есть уже литературный пример - процесс "забега" изложен мастерски - Кивинов "Акула"
>>>> Товарищи, а почему т. SHOEI сам не постит свой блог?
>>>
>>> не успеваю :)
>>
>> [вотт я и намекаю] >
> На самом деле было так:
>
> Блог родился с чьей-то подачи на вотте - а ну ка расскажи!
А потом, через 10 лет когда станешь богатым и знаменитым - скажут "Вот свезло ему так свезло!!!"
>>>> Товарищи, а почему т. SHOEI сам не постит свой блог?
>>>
>>> не успеваю :)
>>
>> [вотт я и намекаю] >
> На самом деле было так:
>
> Блог родился с чьей-то подачи на вотте - а ну ка расскажи!
>
> Написал первую серию под заголовком "пиарю свой унылый бложег".
>
> Народу понравилось - продолжил.
>
> В какой-то момент утомился, и всё потёр.
> Была идея вообще покинуть вотт.
>
> Потом передумал и продолжил.
>
> И вот это "передумал и продолжил" некоторыми было воспринято как мега-пиар ход.
>
> С тех пор решил свой унылый бложег не пиарить.
>
> Однако благодарный и интересующийся читатель мой пеар продолжил.
>
> С тех пор так и повелось - на вотте я только свою писанину отправляю в пену и отвечаю на вопросы :))
Сейчас, сейчас
Почитал эпикриз:
"бла-бла-бла...отмечались периоды нелепого поведения, когда ходил с антеннками на голове, говорил, что вступает в связь с инопланетянами.
Вёл дневник, где излагал планы изобретения боевой техники, которая может летать, ездить, выходить в открытый космос.
Отмечал в дневнике, что врагов много, и везде видит угрозу. В дневнике был список под названием "Это покойники"... бла-бла-бла"
А вот на днях ходил на просмотр "Прометея".
Вспомнил Толяна - это же его сценарий!
:)
Была у нас одна бабка.
Любительница на досуге забежать с инспекцией в местный околоток, заявление какое-нибудь написать, поругаться с личным составом.
Фишка у неё была своеобразная - любила матершинные рифмы сочинять.
Идёт по коридору, читает таблички на дверях - "Иванов?... ГОВНОВ!!", "Хабибулин?!... ХУЕВТУЛИН!!!!".
Идёт навстречу опер. "О, Тарас! ... ПИДАРАС!!!"
В целом была безобидная и неизменно веселила контингент, ну, окромя руководства и случайных граждан.
Потом куда-то пропала - либо таблетки действовать начали, либо сожрали.
Была ещё одна ткая же умная, но не на столько весёлая - постоянно писала заявления об изнасиловании.
Кто-то где-то непонятно как изнасиловал, все дела.
Вне зависимости от погоды и от времени года одевалась всегда одинаково - зелёное пальто, валенки, какой-то разноцветный шарф, а на голове до сих пор непонятный для меня головной убор - такая типа папахи из каракуля, а внизу обшита окантовкой из войлока.
И эту штуку она натягивала поверх шерстяного платка, которым туго обматывала голову, намертво притягивая к голове огромные очки.
Ну и обязательный аксессуар вообще у всех - целлофановый пакет с каким-то сакральным содержимым.
Эта бабуля периодически заходила к нам в отдел (тогда ещё Комитета не существовало - в городскую прокуратуру).
Гособвинители её не интересовали - только следователи.
Бывает, сидишь такой, что-то напряжённо строчишь - тихо открывается дверь, появляется шапка, за ней голова, и стандартный вопрос:
- "Ну чо, бля, сидишь? Штаны просиживаешь?".
- "Не! Всё под контролем! Работаем!".
Голова прячется обратно, дверь закрывается.
Боялась кофейных кружек - считала их оружием.
Жаль, померла.
Вообще, такое тихое открывание двери неизменно пугает. Этим грешил мой первый шеф - прокурор города.
Когда ему наверху становилось скучно, он выходил покурить, осмотреть владения и прописать первому накосячившему.
Он тихо открывал дверь, заглядывал, заходил, интересовался - "Ну чо, всё играете и играете?", выкуривал сигарету, и тихо уходил.
С тех пор научился моментально выжимать Альт+Таб, и во всех своих кабинетах мебель и оргтехнику переставлял так, что бы монитор смотрел в окно.
Но это приятные воспоминание, а есть и насущное.
Вот на днях произошёл случай.
Экипаж ГИБДД изловил пьяного водителя. Пока оформляли документы - тот отзвонился, и вызвал подмогу.
Поскольку на месте водитель освидетельствоваться отказался - повезли его в стационар.
Когда вернулись - машины на месте не оказалось.
Зато имелась в наличии банда из десятерых пьяных рыл.
Ну, тут как обычно - братан, да отпусти, да всё нормально, все дела.
Не дождавшись понимания, один из сочувствующих проткнул ножом колесо патрульки.
Гаишник бросился его ломать - в ответку полетели кулаки.
Второй гаишник бросился своего спасать - также огрёб.
Пока гайцов били, один из них достал-таки пистолет, и пальнул два раза в воздух, после чего толпа разбежалась.
Позже на подмогу прилетел ещё один экипаж и "скорая помощь".
Скорая забрала первых двух - до сих пор лежат в больнице с переломанными рёбрами.
Не убили - и то слава богу.
Было бы дело в Питере - можно было бы назвать это перфомансом какой-нибудь арт-группы "Говно", и получить премию.
А поскольку всё действо развивалось в убогой быдло-глубинке - события развернулись несколько иначе:
Тут же начали разыскивать всех причастных и, собственно, сам автомобиль.
Подняли в ружьё личный состав, на всякий случай пригласили "Газельку" с СОБРом.
Ну, дятла, который вызывал подмогу, нашли моментально - благо в протоколах все его данные остались.
С остальными пришлось полдня повозиться.
Дятел оказался суровым мужчиной, ранее судимым за грабежи и разбои - разговаривать с ним не было никакого смысла.
Дятел тут же сообщил, что делов не знает, машину кто-то угнал, и написал заявление об угоне.
Мол, гаишники меня остановили ни за что, из-за них мою машину угнали, а кто их бил - мне неведомо, хулиганы какие-то.
Дятла, ясное дело, следователь прикрыл на нары.
Пока писались бумажки, у дятла зазвонил телефон.
Взял трубу опер, и шёпотом так, еле слышно:
- Алееее...
Ему так же шёпотом:
- Чувааак, ты гдееее?
- Посоны, я ментовкеее... Не могу говорить...
- И чо делать-то?
- Машину надо перегнать, что бы менты её не нашли.
- Хорошо... А куда её гнать-то?
- Гоните её в лес к оврагу, там её потом спрячем.
- Хорошо. Ну ты там давай, не сдавайся.
- Ладнооо... У меня щас мобилу отберут, пока.
Ну и, ясное дело, пригнали посоны машину прямиком к "Газельке" со скучающим СОБРом.
Бойцы СОБРа на всякий случай разговаривать с пацанами не стали, и пинками под сраки загнали всю банду прямиком к отделу.
Ну и тут же начался конкурс под названием "Кто кого быстрее сольёт" с призами и грамотами, с благодарными зрителями в лице СОБРа и личного состава околотка.
Жюри, в лице оперативников под председательством следователя, вознаградило победителей подписками о невыезде, а проигравших определило на нары.