Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
>>> Когда у моего прадеда еще не начали расти усы, этот анекдот уже пользовался популярностью!!!
>>
>> Написано же — угарный анекдот, а не новый :)
>
> Понял, исправлюсь.
> [бежит каятся] > Куда оплату заносить???
>>>> Когда у моего прадеда еще не начали расти усы, этот анекдот уже пользовался популярностью!!!
>>>
>>> Написано же — угарный анекдот, а не новый :)
>>
>> Понял, исправлюсь.
>> [бежит каятся] >> Куда оплату заносить???
>
> Че, не знаешь кому???
> [саммонит 7xZR]
Дак он, говорят, ушел из большого секса спорта бизнеса!!!
>>>> [саммонит Zx7R] >>>
>>> Дак он, говорят, ушел из большого секса спорта бизнеса!!!
>>
>> Не понял. Когда?
>
> Прилично уже, сказал, что вотт уже не тотт, и ушел.
> Если я конечно ничего не путаю.
Эка. Последний визит - 01 мая. Походу, правда. Жаль тогда.
>>> Когда у моего прадеда еще не начали расти усы, этот анекдот уже пользовался популярностью!!!
>>
>> Написано же — угарный анекдот, а не новый :)
>
> Понял, исправлюсь.
> [бежит каятся] > Куда оплату заносить???
Я каждый раз когда читаю в очередной раз этот анекдот думаю, неужели мне одному попадалась его версия, где вместо мозгов был... множественный оргазм? И женщина его таки получила.
>Я каждый раз когда читаю в очередной раз этот анекдот думаю, неужели мне одному попадалась его версия, где вместо мозгов был... множественный оргазм? И женщина его таки получила.
Мой любимый анекдот про небожителей такой:
АДАМ: - О Боже, ну сделай мне кого-нибудь, чтобы и душа и тело радовались от счастья!
БОГ: - Сделаю я тебя Женщину из твоего ребра, Адам. Будет она послушной и непослушной, вспыльчивой и робкой, хвастливой и застенчивой, прекрасной и невыносимой. И без неё, Адам отныне ты будешь чувствовать себя одиноким.
Немого подумал Бог, посмотрел в Будущее и увидел он там снисхождение Адама и Евы на Землю, и произнёс:
- Только вот сделаю я ей в 10 000 раз больше нервных окончаний, чем у тебя, Адам. Тогда при каждом оргазме она будет выкрикивать моё имя "О, Боже! .. О, Боже мой!!"
>> Эка. Последний визит - 01 мая. Походу, правда. Жаль тогда.
>
> На тупичке пишет. Всех обманул, сказал что там больше писа'ть не будет, а сам объявился!!!
Да, я тоже удивился. Хотел его распросить о триумфальном возвращении.
>>> Эка. Последний визит - 01 мая. Походу, правда. Жаль тогда.
>>
>> На тупичке пишет. Всех обманул, сказал что там больше писа'ть не будет, а сам объявился!!!
>
> Да, я тоже удивился. Хотел его распросить о триумфальном возвращении.
>>>> Эка. Последний визит - 01 мая. Походу, правда. Жаль тогда.
>>>
>>> На тупичке пишет. Всех обманул, сказал что там больше писа'ть не будет, а сам объявился!!!
>>
>> Да, я тоже удивился. Хотел его распросить о триумфальном возвращении.
>
> А я спрашивал - отмолчался))
>>>> Когда у моего прадеда еще не начали расти усы, этот анекдот уже пользовался популярностью!!!
>>>
>>> Написано же — угарный анекдот, а не новый :)
>>
>> Понял, исправлюсь.
>> [бежит каятся] >> Куда оплату заносить???
>
> С тебя 2 угарных анекдота!!!
Art Zun, купи у меня:
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
умер Ленин и попал на распределение. Сидят дьявол и бог вместе и решают куда его лучше запихнуть в ад или в рай.
Бог говорит: "ну он вроде как не совсем хорошим человеком был так, что возьми его к себе. А через полгода встретимся и расскажешь как там и что". Так и сделали.
Встречаются через положеный промежуток и дьявол со слезами на глазах начинает просить:
"я тебя умоляю забери его от меня!!!Как он пришёл так сразу забастовки. Лозунги всякие "долой адский труд".
Бог: ладно возьму. Через полгода приходи.
. . .
Спустя пол года
. . .
Дьявол: Ну, что, Бог, как с Лениным дела?
Бог: ну во первых не Бог, а товарищ Бог. А во-вторых Бога нет.
> Встречаются через положеный промежуток и дьявол со слезами на глазах начинает просить:
> "я тебя умоляю забери его от меня!!!Как он пришёл так сразу забастовки. Лозунги всякие "долой адский труд".
Там ещё было такое: "всех чертят - в пионеры записал... теперь революцию готовят!!"
Лекция по психологии.
Профессор: Сегодня мы будем проходить степени раздражения человека.
Берет телефон, набирает первый попавшийся номер, в трубку.
П: Алло, здравствуйте, будьте добры Васю к телефону.
Человек на другом конце провода: Вы ошиблись номером, здесь нет никаких Василиев.
П: Это первая степень раздражения, человек внешне полностью спокоен, внутри испытывает легкий дискомфорт, который быстро проходит.
Берет телефон, набирает тот же номер.
П: Алло, здравствуйте, будьте добры Васю к телефону.
Ч: Я же вам уже сказал, здесь нет никаких Василиев, набирайте правильно номер.
П: Это вторая степень раздражимости человека, внешне человек напряжен, внутри испытывает сильный дискомфорт.
Берет телефон набирает тот же номер.
П: Алло, здравствуйте, будьте добры Васю к телефону.
Ч: Слышь ты, казел, если не прекратишь звонить [далее идет непереводимая игра слов и своеобразных выражений].
П: Это третья степень раздражимости человека, внешне человек готов взорватся, внутри неадекватно оценивает окружающую действительность, крайне агрессивно настроен.
Тут с задних рядов поднимается рука студента.
П: Да молодой человек.
Студент: Профессор, а хотите я покажу вам четвертую степень раздражимости человека?
П: Хм, интересно, прошу Вас.
Студент подходит к кафедре, берет телефон, набирает тот же номер в трубку:
- Алло я Вася, мне никто не звонил?
Студент: Профессор, а хотите я покажу вам ПЯТУЮ степень раздражимости человека?
П: Хм, интересно, прошу Вас.
Студент подходит к кафедре, берет телефон, набирает тот же номер в трубку:
- Алло, это опять Вася, диктую вам мой адрес, чтобы звонящие знали - куда ехать (диктует домашний адрес профессора).
>>> Эка. Последний визит - 01 мая. Походу, правда. Жаль тогда.
>>
>> На тупичке пишет. Всех обманул, сказал что там больше писа'ть не будет, а сам объявился!!!
>
> Да, я тоже удивился. Хотел его распросить о триумфальном возвращении.
Сейчас, сейчас
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!