Рецепт спасения мира

Отлично! Тонко. Рецепт таки дал. Бесцельная погоня за потреблядством - путь на свалку истории.

Гарантирую мой голос в поддержку Твоей избирательной программы!

> не, ну вас нафиг, это же работать придется. не то что сейчас и с айфоном и на диване, красота)

Господин президент???

"
Прекрасный новый мир

Лучше замочить Шеповалова прямо сейчас, пока он не начал воплощать свои идеи в жизнь!

Алексей Челентано, маньяк-убийца и насильник бразильских старушек



Зигхайль, православные! Если честно, я не особо люблю политику. Когда меня спрашивают, за кого я голосовал на прошедших выборах президента РФ, я честно отвечаю – за мир во всем мире. Этот пункт я дописал в избирательном биль..бюлл, короче в избирательной бумажке и поставил напротив него символическое изображение фаллоса (было разрешено рисовать любой значок в качестве отметки). Однако, по всему выходит так, что мой голос не учли. Фракции, импичменты, ввод миротворческих сил эсэс, хинди руси пхай-пхай – имхо все это полный отстой, ненужный разумному человечеству. Понаставили границ, уроды феодальные, и прутся от осознания своей вселенской значимости. Не, ну средние века просто. Однако милосердный Эрегированный Космос сжалился над беспросветным человечеством и послал на Землю меня, аватару порочной истины. Моя миссия – стать президентом всея планеты и наставить ее на праведный путь. Россия же была выбрана в качестве пукта десантирования, поскольку здесь находится основная масса термоядерного оружия, благодаря которому…в общем неважно. Главное – я любой ценой должен стать президентом РФ. И надеюсь ты мне в этом поможешь. А чтобы ты точно знал, что отдаешь свой голос не за очередного дядюшку Зю, а за реального мессию в сверкающих доспехах, я приведу ниже свою краткую программу действий по переустройству мира. Итак, избирательная программа Данечки, кандидата в президенты от Партии Поврежденного Сознания при поддержке всепланетного движения «Мировая Термоядерная Война»:

Лучшая подружка – мертвая старушка

Значит так, одним махом решаем проблему нехватки жилья и социальных дотаций: отправляем в крематорий всех товарищей старше пятидесяти лет. Извини, батя, и тебя тоже отправляем – никаких исключений. Освободившиеся от старперов особняки и многокомнатые квартиры будут бесплатно отданы молодежи, а пенсионные деньги направим на строительство трехсотметрового памятника Величайшему Дане, который будет целиком выплавлен из платины и украшен драгоценными камнями. Полноценными членами общества будут считатся только люди в возрасте от 17 до 30 лет. Только они будут иметь право голоса. Девушек в возрасте от 10 до 16 лет будут содержать в клетках и кормить с шеста, чтобы они не раздражали своим поведением и внешним видом достойнейших членов социума. Парням в период полового созревания будут выдаваться специальные талончики на сексуальную реализацию, по которым им обязана дать любая тетка. В случае отказа она будет расстреляна на месте мобильным отрядом быстрого реагирования. По достижении тридцатилетнего возраста человек сразу же теряет все свои гражданские права и переводится на пожизненную принудительную работу в один из трудовых анклавов. Там люди будут заниматься рубкой леса, добычей оружейного плутония и прочими общественно-полезными делами. А чтобы им не было обломно – будет произведена массовая лоботомия с превращением их в зомби. В качестве альтернативного варианта им будет предлагаеться безболезненная смертельная инъекция с последующим использованием органов в медицинских и научных целях.

Я другой такой страны не знаю…

Повсеместно будет внедрена золотая мечта моего детства – генетический контроль рождаемости. По достижении 21-го года каждый человек подвергнется тотальному медицинскому обследованию, в результате которого будет выяснено, нужен ли его генофонд нашей стране. В случае положительного результата берется образец репродуктивных клеток (спермы etc), а хьюман подвергается принудительной стерилизации. Дальнейшую заботу о продолжении рода возьмет на себе Институт Генетической Культуры и Совершенстования Вида. За попытку рождения человеческого существа естественным путем будут четвертовать и вырывать ноздри. Только перейдя к искусственному отбору человечество по праву сможет считаться цивилизованным. Институт брака полностью упраздняется. Объявляется полнейшая сексуальная свобода: при предъявлении справки о своей половой стерильности будет разрешено заниматься групповым сексом хоть на Красной площади. Везде у власти будут стоять предельно сумасшедшие люди, которых наберут из палат тихопомешанных. Я считаю, что человек, который всю жизнь тихо улыбается загадочной улыбкой, точно сможет сделать для своей страны гораздо больше, чем «нормальный» умник, озабоченный тем, как бы своровать лишнюю пару-тройку миллионов. Каждому человеку в мозг будет вживлен чип с подобной инфой о челе (идентификационный номер, возраст, группа крови итд) с возможностью передачи визуальной информации с сетчатки глаза в разведцентр, также будет доступен режим самоликвидации человека, когда по специальному сигналу у него в башке произойдет направленный микровзрыв. Устройство самоуничтожения будет автоматически срабатывать при словах «Надо свергнуть президента, революция, восстание, сопротивление, Шеповалов – кретин», а также на ряд других фраз. В качестве бонуса, чтобы народ не протестовал против вживления микрочипов, в голову будет также встраиваться портативный мп3-приемник, который по голосовой команде будет скачивать любую музыку со спутника и напрямую проигрывать ее на слуховые рецепторы. Во всех видах транспорта и общественных местах будут установлены громадные видео-экраны с пропогандой существующего строя, каждые пять минут будет появляться лично Сам Даня. Он будет единственным правителем на все времена – его мозг извлекут из тела и поместят в питательный раствор. Контейнер же c мозгом скорее всего отправят на лунную базу, чтобы оттуда в полнейшей безопасности он бессменно руководил человечеством. За любые агрессивные выпад на существующий политический уклад, человек будет направляться на опыты ученым – там его будут помещать в ускоритель элементарных частиц, обливать кислотой, облучать икс-рэями итп.

По тундре…по железной дороге

Уголовный кодекс мы сведем к минимуму. Будут легализованы проституция, клонирование, наркотики, массовые самоубийства, детская порнография и прочее-прочее-прочее. Мы построим целые преступные мега-порталы. Сектор 7: 15 кубических километров интергалактического борделя, где любой желающий сможет трахнуть все что заблагорассудится в какой угодно манере. Пускай там наряжаются в Буратино и бьют семихвостной плеткой Мальвину с Карабасом-Барабасом, в Секторе 7 это позволено. Сектор 14: здесь будут сплошные отсеки с наркоманами, которым через катетор в кровь непрерывно поступает произведенный на фабрике транк – не вопрос. Сектор 23, уровень F: тут царит полная анархия, вход на свой страх и риск – могу изнасиловать, убить, расчленить, сжечь и дезинтегрировать личность. И никого за подобные дела никуда не посадят – здесь это дозволено. Весь доход от преступных мега-порталов пойдет на благотворительные цели. Если же кто-то совершает любое (даже абсолютно незначительное) преступление вне мега-портала – его тут же разрезают на кусочки и сдают на собачий корм. Без всяких адвокатов, судов, следствия и тюрем. Многочисленная армия распускается – в действии остаются только ракетные войска стратегического назначения и военно-морской флот (подводные лодки у берегов Калифорнии). Всему миру мы заявляем, что в случае любой агрессии извне или если нам просто что-то не понравится – тотчас захрначим в район действий 500-600 мегатонную боеголовку. Нам пофигу, а вам умом Россию не понять.

Через тернии к звездам

В скором времени вся планета признает всепобеждающую силу подобных идей и присоединится к счастливой России. Если же не признает, то Великий Сам сделает официальное заявление следующего рода: «Дорогие иностранные друзья, я псих, мне все пофигу. Если вы не присоединитесь к России в течении 24-х часов, то вся разумная жизнь на планете будет уничтожена массивной термоядерной атакой. Уже сейчас я держу в руках коды запуска межконтинентальных баллистических ракет стратегического назначения, так что если вы не хотите встречать Новый Год ядерной зимой – объявляйте свои страны провинциями России со столицей в Арзамасе-16″. И тогда вся планета превратится в одно большое государство, а в дальнейшем – в единый громадный мегаполис из стали и бетона. А чтобы общество было сплоченым, мы придумаем внешнего врага – инопланетных высасывателей мозга из созвездия Тельца. И будем разрабатывать гипер-позитронное оружие, которым можно взорвать всю Вселенную, а не только нашу планету. Человечество – это идеальное средство самоуничтожения, которое придумала природа для самой себя. Мы должны выполнить свою задачу! Голосуй за Даню и через пять лет темнокожие подростки в центре Вашингтона будут продавать лимонад «Буратино», ругаясь отборным русским матом!

…..

- Сестра! Сестра! Ну где же вы? У меня кончились транквилизаторы да и утку давно уже пора менять…
- Больной Шеповалов, лежите смирно и тогда может быть завтра или послезавтра вас в общую палату переведут из бокса электрошоковой терапии. А если опять начнете тут планы мирового господства вслух строить – я попрошу главврача вас в изолятор поместить. На хлеб и воду. Будете там вместе с Рузвельтом и Наполеоном галактику на сферы влияния делить. А ты, очкарик, чего тут с диктофоном сидишь? Какой еще журнал? Ну-ка вали отсюда пока и на тебя смирительную рубашку не одели.

Даня Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
"(С)