Горькая жопка попалась.

Ладно, всяко бывает. Но как эти новости попадают в сми?? В больнице пресс центр имеется, который сообщает - о всех поступивших и с каким диагнозом - прессе?

А мне вотт, древний боян вспомнился:

"Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!"

> В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии

Автор оригинального поста, небось, руку менял несколько раз пока это напечатал

> Автор оригинального поста, небось, руку менял несколько раз пока это напечатал

Да тут пока читаешь, кх-м, это, ну-у... Хотя нет, не было ничего, ничего не было! ...[убегает застеснявшись]

> Автор оригинального поста, небось, руку менял

Там по сюжету аффтарка, тащемта!!!

Яблоко-же!!! Ну, по сюжету.

> Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки

Не совсем понятно как сие действо выглядело. И главное - зачем?

[censored]

Старый анекдот:
Представьте, корнет - собрались господа офицеры, культурно проводим время, пьём шампанское и по очереди трахаем девку огурцом.
И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
Что, девку трахнул?
Хуже, огурец съел!

> И главное - зачем?

Наследник Адама вернул наследнице Евы яблоко!
[censored]

> Или журналист просто сам всё выдумал, не вставая от компа [не вынимая надкушенного огурца].

Извините :)

> мог бы следом чеснока и укропа натолкать и залить соляным раствором
>
> а вечером отлично закусить!!!

У мужика пропала жена.Проходит неделя, и к нему приходит полицейский.
- У меня для Вас три новости - плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать?
- Да все равно. Давай с плохой.
- Ваша жена нашлась.
- Какая же это плохая новость? Ладно, а какая хорошая?
- Ее труп неделю пролежал в реке, и когда его вытащили, он весь был облеплен раками. Тут же организовали ведерко, костерок и пиво. В общем - душевно с мужиками посидели.
- А какая же тогда очень хорошая???
- Мы ее обратно закинули, через неделю будем опять вытаскивать. Приходи - оторвемся!

фу, какая гадость, какой у них отвратительный досуг...))