Раненных боевиков ВСУ приглашают на съемки порно

[censored]

Так вот за що стоял майдан!

>> "просування своего бренду"

Так вот как это оказывается называется!

Пытаюсь понять что такое "високий потяг". Самое распространенное значение "потяг" - "поезд".

> Так вот как это оказывается называется!

Не, ну лысый из Brazzers вполне себе бренд: он и сантехник, и доктор, и автомеханик, и еще доставщик пиццы, и бассейн может чистить !!!

Это, кстати, единственная отрасль в которой у пост-советской Украины есть какие-то реально свои достижения: все остальное типа "Антонова" и "Южмаша" это наследие клятых коммуняк из УССР - а тут можно сказать сами всего добились за время незалежности. Здобулы !!!

Для роли пассивных не важен размер их личного органа.
(ни разу не видел такой срамоты, это я так думаю)

обо что ты, камрад??
некрогейпорно там у них и давненько

> Так вот за що стоял майдан!

Скакал!

В объявлении про порно ни слова, может их в снафф-видео зовут сниматься, контингент подходящий.

Он снял протез и в темноте скользнул под простыню, невеста ждала его. Запинаясь он начал оправдываться,
- Лен, я ещё до свадьбы хотел тебя предупредить... Ну в общем... Я не совсем, это...
Она положила руку на простыню и повела её вниз, в темноте ощупала культю.
- Ничего страшного, милый, войдёт...

Нужен хороший композитор. Предлагаю Вагнера.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."