Идёт мужик по городу. На дворе – тотальный дефицит всего. И тут, бац!, очередь! Что-то выкинули! Значит надо брать! Спрашивает у народа: «А что дают?». А народ ему отвечает: «Да какой-то неМецкий туалет». Обрадовался мужик: «О-о-о, неМецкий! Значит надо обязательно купить!». Отстоял он долгую очередь, и дали ему какую-то очень странную коробку - длинную и очень узкую. Удивился, конечно, мужик такой конфигурации, но подумал: «Мало ли до чего эти немцы могли додуматься»…
Открыл он дома эту коробку, и оказалось, что там неНецкий туалет! В виде двух простых деревянных палок. И всё! Больше ничего нет! А к этим дровам очень короткая инструкция по применению: «Выходите в тундру. Втыкаете одну палку в снег и вешаете на неё тулуп. А второй палкой волков отгоняете».
> Идёт мужик по городу. На дворе – тотальный дефицит всего. И тут, бац!, очередь! Что-то выкинули! Значит надо брать! Спрашивает у народа: «А что дают?». А народ ему отвечает: «Да какой-то неМецкий туалет». Обрадовался мужик: «О-о-о, неМецкий! Значит надо обязательно купить!». Отстоял он долгую очередь, и дали ему какую-то очень странную коробку - длинную и очень узкую. Удивился, конечно, мужик такой конфигурации, но подумал: «Мало ли до чего эти немцы могли додуматься»…
> > Открыл он дома эту коробку, и оказалось, что там неНецкий туалет! В виде двух простых деревянных палок. И всё! Больше ничего нет! А к этим дровам очень короткая инструкция по применению: «Выходите в тундру. Втыкаете одну палку в снег и вешаете на неё тулуп. А второй палкой волков отгоняете».
> > Что ж там за туалет за такие деньги, ведро что ли стоит
> >
> Два вёдра. Чтоб ещё и руки помыть.
Это если кто-то не подумает, что это ВИП-туалет и не нассыт в одно ведро, а потом насрёт в другое... Я бы опасался мыть руки из второго ведра... Да и из первого тоже!