Летят как-то Шушкевич и Ельцин в самолёте.
— Борис Николаевич, как ты считаешь, если самолет разобьется, какой народ будет больше плакать, российский или белорусский?
— Я думаю, шта украинский.
— А почему, Борис Николаевич?
— Патамушта Кравчука с нами нет.
Вспоминается анекдот '91-го года...
Родился внук у Горбачёва.
Подходит Язов:
- Смотрите как ногами машет словно марширует, - будет министром обороны!
Подходит Павлов:
- Смотрите как руками загребает, - наверно министром финансов будет!
Подходит Ельцин:
- Смотрите как обосрался и смеётся, - значит президентом будет!!
Анекдот - "это маленькая история с неожиданным финалом". Она может как быть, так и не быть юмористической, т.е. "смешной". Лучшие анекдоты - они не про молодецкий ржач. Они про вежливую полу-улыбку и понимающий кивок.
Анекдот с похожей фабулой:
Полька , Русская и Немка рожали в одном роддоме, когда пришло время детей забирать, оказалось, бирки забыли повесить. Как теперь разобрать, где чей? Подошла Немка к детям, и крикнула "Хайль". Один из них сразу руку вверх вскинул, она и забрала его. Русская подошла, молча взяла ребёнка и пошла. Полячка кричит ей- Эй, Москалька! Ты- то как определила, что этот твой? Русская говорит: когда Немка крикнула, мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Летят в падающем самолёте Путин, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта.
Путин говорит: — Я президент Росcии, должен жить, — берёт парашют и выпрыгивает.
Мальмстин: — Я лучший гитарист мира, должен жить, — берёт парашют и выпрыгивает.
Паук: — А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например, — берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
Летит в самолёте трансконтинентальный рейс. Вдруг, над океаном, отказывает три двигателя из четырёх. Экипаж принимает решение, что нужно сбросить багаж, чтоб дотянуть до континента. Сбросили багаж, всё равно не дотянуть. Нужно сбрасывать часть пассажиров. Приняли решение, сбрасывать по алфавиту, в добровольном порядке. Стюардесса выходит в салон, кричит:
- Американцы!
Все белые американцы встают, и напевая американский гимн, прыгают в аварийный люк. Всё равно до аэродрома не дотянуть. Стюардесса кричит:
- Афро американцы!
В ответ - тишина. И тут, в эконом классе, чёрный мальчонка шепчет отцу:
- Папа, пришла наша очередь, мы должны пожертвовать своими жизнями, чтоб спасти остальных людей.
Папа отвечает:
- Сиди тихо, сынок. Мы - нигеры, и должны идти после мексиканцев.
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?!!
> Анекдот с похожей фабулой:
> Полька , Русская и Немка рожали в одном роддоме, когда пришло время детей забирать, оказалось, бирки забыли повесить. Как теперь разобрать, где чей? Подошла Немка к детям, и крикнула "Хайль". Один из них сразу руку вверх вскинул, она и забрала его. Русская подошла, молча взяла ребёнка и пошла. Полячка кричит ей- Эй, Москалька! Ты- то как определила, что этот твой? Русская говорит: когда Немка крикнула, мой кулачки сжал, а твой обосрался.
> Летят в падающем самолёте Путин, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта.
> Путин говорит: — Я президент Росcии, должен жить, — берёт парашют и выпрыгивает.
> Мальмстин: — Я лучший гитарист мира, должен жить, — берёт парашют и выпрыгивает.
> Паук: — А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например, — берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
А вот от этого - лыба на лице каждый раз, как вижу. Непроизвольная, но регулярная.
Летят в самолёте американец, француз, немка и поручик Ржевский.
Самолёт начинает падать, выходит к пассажирам стюардесса и говорит, мол экипаж уже эвакуировался, остался один парашют. Нужно решать кто будет прыгать.
Ржевский недолго думая натягивает парашют. Американец с французом: "Поручик! Но среди нас же женщина!" Ржевский на секунду замерев: "Думаете успеем?"
Сейчас, сейчас
— Борис Николаевич, как ты считаешь, если самолет разобьется, какой народ будет больше плакать, российский или белорусский?
— Я думаю, шта украинский.
— А почему, Борис Николаевич?
— Патамушта Кравчука с нами нет.