Звонил дружбан армейский, рассказал волшебную историю, не могу не поделиться.
Призывались мы с ним вместе, а потом его перевели в другой отряд и попал он на заставу. А застава – это такой отдельный маленький мирок, в том числе и с некоторым самообеспечением. Вот и на этой заставе было подсобное хозяйство, где содержались свиньи, со слов дружбана штук 20. Естественно, предпринимались меры по увеличению поголовья.
И была одна свинья, которая имела дурную привычку сжирать потомство. Когда её в очередной раз свозили на случку, было решено предотвратить свинский каннибализм. При подходе срока, на подхоз определили бойца, который должен был сразу после появления на свет изъять поросят, спасая их от непутёвой мамаши. И вот два кадра, мой дружбан Олежка и некто Мордатый пошли проведать этого пограничника-акушера. Акушеру было скучно сидеть на дежурстве. Но тут Мордатый предложил:
- А зачем тебе тут торчать? Давай вызовем роды, примем поросят, все свободны, ты молодец!
- А как это? – заинтересовался дежурный акушер.
- Я ж деревенский, доверься мне, - сказал Мордатый и убежал на заставу.
Вернулся он с сигнальной ракетой. Ракету расковырял, добыв непосредственно осветительный заряд. План Мордатого состоял в том, чтобы подвергнуть беременную свинью стрессу, от которого свинья тут же опоросится.
Заряд из ракеты подожгли, закинули в хлев к свиньям и подпёрли дверь.
В хлеву наступил ад.
Обезумевшие свиньи носились по хлеву, истошно вопили, родить там должны были даже хряки.
Подождав, пока заряд догорит, бойцы открыли дверь. И, представьте, беременная действительно родила! Только радости от этого было мало, так как носившиеся по хлеву в панике свиньи затоптали всех новорожденных поросят насмерть.
- Мне пиздец, - произнёс потеющий свинарь.
- Ну, как-то так, - сказал Мордатый, - пошли, Олежка, отсюда.
Свинарь потом отбрехался, мол, родились уже мёртвыми. А что в синяках все, дак я без понятия.
Был у меня друг, был и был, пока навальным не заболел. А так охеренно толковый, в ДОСААФе в нашей группе по секретной специальности мы с ним первые были. А призвали его на полгода раньше, чем меня.
Приезжаю я, значит, из Карелии на казахско-китайскую границу служить, а там мой друг, весь в гавне по уши. Я грю, а чё ты в гавнище-то? Он грит, мол, по приезду на казахско-китайскую границу, выяснилось, что у него бабка в Финляндии живёт. Сразу его сняли с боевого дежурства и поставили на свинарник.
И приходит к нему командир части, подполковник. Грит, не пора ли нам организовать размножение свиней. Дружбан, в отместку за бабку в Финляндии, говорит, мол, тащ подполковник, я сварщик не настоящий, но слышал, что свиней ебать можно, когда у них, свиней, пизда красной станет. Только, грит, я, верите ли, дальтоник и сам определить степень покраснения не могу.
Кароч, некоторое время дружбан наслаждался видом командира, изучающего свиные половые органы на предмет покраснения.
У нас на подсобке были четыре свиньи. Нас по прибытию в ППД отправили разматывать какой-то грёбаный кабель. Мы пока разматывал всё перемазались и постиравшись в умывальнике разложили хб на бетонной дорожке на солнышке, чтоб сохло. Сами сидим загораем. А свинья все время мечется в загоне и орет и мешает отдыхать. Лейтенант подсобнику кричит иди мол успокой свинью. Через минуту вяло шедший в сарай подсобник с лопатой и матюками выбегает из сарая, перед ним несётся свинья. Вся эта кавалькада пробегает по нашим комкам. И все стирке каюк. Но смотрелось живенько. Отдохнули на солнышке, май асс!
До намордника они бы вряд ли додумались. Там была какая-то хитрая система кабинок и загородок. Но я помню смутно, давно дело было. Но свинину зимой привозили регулярно!
А летом я на свинье катался! ))
Свиньи - страшные. Как-то, учась в начальной ещё школе, пришёл после уроков зимой к другу, а они собрались резать свинью в длинном, как пенал, огороженном месте во дворе. То есть они уже умело укололи её типа в сердце, но свинья решила пока не умирать, распуталась и с диким визгом гоняла их по пеналу, окрашивая маршрут кроваво-красным следом из хлеставшей раны. Мне было смешно не столько от весёлой (как мне казалось) суматохи, а от обезумевших простынно-белых лиц взрослых с раскрытыми ртами, со свистом и воем пробегающих мимо меня по кругу, как на карусели.
Я через дырдочку в заборе смотрел, догадался с разбегу не зайти внутрь через калитку - шумно слишко было, ну его нахуй :)))
>тащ подполковник, я сварщик не настоящий, но слышал, что свиней ебать можно, когда у них, свиней, пизда красной станет. Только, грит, я, верите ли, дальтоник и сам определить степень покраснения не могу.
>Кароч, некоторое время дружбан наслаждался видом командира, изучающего свиные половые органы на предмет покраснения.
Если убрать фразу про организацию размножения свиней, история приобретает интересный оттенок...
> – Давай спросим у местного, как добраться [куда-нибудь, нужное подставить]...
Ну не знаю, по батиным байкам, он на убитом "захаре" с неисправным генератором в Белоруссии колонну своей части, где стажировку проходил, обогнал. Потому что дорогу у местных спрашивал, а не по армейской карте ехал.
Впечатлений батя на той "Весне-75" набрался на всю жизнь, а он на тот момент только можно сказать "жить начинал". До окончания училища, только "госы" после стажировки остались.
Так что баек было ещё впереди много и разных, смешных, трагичных и поучительных. Блин... Уже два с половиной года прошло.
Сейчас, сейчас
Призывались мы с ним вместе, а потом его перевели в другой отряд и попал он на заставу. А застава – это такой отдельный маленький мирок, в том числе и с некоторым самообеспечением. Вот и на этой заставе было подсобное хозяйство, где содержались свиньи, со слов дружбана штук 20. Естественно, предпринимались меры по увеличению поголовья.
И была одна свинья, которая имела дурную привычку сжирать потомство. Когда её в очередной раз свозили на случку, было решено предотвратить свинский каннибализм. При подходе срока, на подхоз определили бойца, который должен был сразу после появления на свет изъять поросят, спасая их от непутёвой мамаши. И вот два кадра, мой дружбан Олежка и некто Мордатый пошли проведать этого пограничника-акушера. Акушеру было скучно сидеть на дежурстве. Но тут Мордатый предложил:
- А зачем тебе тут торчать? Давай вызовем роды, примем поросят, все свободны, ты молодец!
- А как это? – заинтересовался дежурный акушер.
- Я ж деревенский, доверься мне, - сказал Мордатый и убежал на заставу.
Вернулся он с сигнальной ракетой. Ракету расковырял, добыв непосредственно осветительный заряд. План Мордатого состоял в том, чтобы подвергнуть беременную свинью стрессу, от которого свинья тут же опоросится.
Заряд из ракеты подожгли, закинули в хлев к свиньям и подпёрли дверь.
В хлеву наступил ад.
Обезумевшие свиньи носились по хлеву, истошно вопили, родить там должны были даже хряки.
Подождав, пока заряд догорит, бойцы открыли дверь. И, представьте, беременная действительно родила! Только радости от этого было мало, так как носившиеся по хлеву в панике свиньи затоптали всех новорожденных поросят насмерть.
- Мне пиздец, - произнёс потеющий свинарь.
- Ну, как-то так, - сказал Мордатый, - пошли, Олежка, отсюда.
Свинарь потом отбрехался, мол, родились уже мёртвыми. А что в синяках все, дак я без понятия.