Все бельгийцы - бюрократы. Представьте: суббота, вечер, латышский дальнобойщик привёз непонятные коробки на завод непонятной химии. Стучит в ворота. Чувствует, до понедельника ему не откроют. Рядом с дверью кнопки. Надписи непонятны, но смысл очевиден, три звонка – столовая, четыре – бухгалтерия, большая красная кнопка – Семён Раппопорт из цеха покраски.
Шофёр жмёт первую кнопку. Никого нет дома. Жмёт вторую. Тишина. Суббота, вечер. Давит третью кнопку. Дверь открывается. Из ангара выходит пена в виде элегантного параллелепипеда. Часть пены отваливается, обретает форму человека. Инкуб лепит себе голову, продирает глаза. Потом ещё и ещё выползают.
Афродиты встают на ноги, идут на нашего шофёра.
При тушении бельгийских химзаводов положено выбирать средство тушения по цвету пламени - пену, воду или порошок. Специальный человек бежит и жмёт куда надо. Для тупых и трусов есть надписи. А чтобы человек не бился как мотылёк, защитное стекло убрали. Ничего разбивать не надо, кнопки доступны любому идиоту, каковых мы поставляем в Европу из расчёта пять штук на кнопку. Отдельная строка запрещает нажимать ради любопытства. Кроме случаев, если надо позвонить, а вы не знаете языков.
Пожарные форсунки замачивают и отстирывают мгновенно даже вторичные половые признаки. Крик «где мои брови» обычное дело на химзаводах. Ядовитый порошок выстреливает отовсюду, заклеивает все щели. Пенная установка наполняет цех за три секунды. Дальнобойщик всех умыл, склеил и смягчил пушистой пеной. На него тут же обратили внимание, как он и хотел. Лишь отсутствие в Бельгии бюрократической процедуры битья дальнобойщиков спасло человека. Завод растерялся и не смог за себя постоять.
Когда Даше в руки попадает новый электронный прибор, она жмёт на кнопки как пианист Мацуев, страстно и бессистемно. Именно так, полагает она, следует включать проклятый обдув, отжим, двойное молоко, глубокий бас и белый свет в конце холодильника. Даша по бабушке – татарская княжна. Гордость не позволяет ей читать инструкции. После я достаю утюг из мусорного ведра, надеваю очки и отключаю массаж спины, тройную обжарку и отложенное до весны полоскание. Ворчать мне нельзя, можно только хвалить Дашу за смелость и иронизировать в адрес утюга. Зато, если всё сделать правильно, Даша скажет что всегда хотела завести себе очкастого бельгийского бюрократа. Татарские княжны очень хитрые, мне кажется.
> А чтобы человек не бился как мотылёк, защитное стекло убрали.
из личной практики
стояло стекло под пломбой.
надпись на русском и английском.
но водила, плохо говорящий по-русски, но с российским гражданством, кнопку все равно нажал, т.к. подумал, что это звонок в помещение, дверь в которое находится в трех метрах от кнопки.
в результате чего обесточил серверную. пиропатрон на углекислотное тушение подключен не был еще.
> Это анекдот, книга или ЖЖ? Гуглится все перечисленное
Это правда жизни. У Славы Сэ её довольно много в его зарисовках. Поскольку я некоторые из описываемых его пером ситуаций в жизни встречал, а сам я так писать не умею, я его писанине верю, и ее читаю периодически, утешая себя, что зато у меня талант, наверное, в чем-то другом.
> > Это анекдот, книга или ЖЖ? Гуглится все перечисленное
>
> Это правда жизни. У Славы Сэ её довольно много в его зарисовках. Поскольку я некоторые из описываемых его пером ситуаций в жизни встречал, а сам я так писать не умею, я его писанине верю, и ее читаю периодически, утешая себя, что зато у меня талант, наверное, в чем-то другом.
это преукрашенная суровая действительность, высосанная из пальца "для посмеяться" - причём смеются даже те, кто хорошо задрочен ежемесячными противопожарными тренингами на предприятиях.
на самом деле всё немного по-другому, до понедельника ждать не надо - в проходной круглосуточно охранники находятся, чтоб кнопки никто не нажал, пена не ядовитая но лучше не хлебать, есть ещё пара серьёзных противопожарных и антиидиотных нюансов - но всё равно, постоянно горит, взрывается, посторонние проникают незафиксированными в отсекаемые помещения и задыхаются там - короче бардак.
и по дальнобойщикам: встречаться с ними приходится часто, каждый день на фирму два - три груженых приезжают - это не дебилы, которые приехали и не знают ни хрена, это заинструктированные люди, им основательно всё обьяснят, поделятся опытом, адресами, где парковаться, как в какую фирму заходить и где в какой фирме туалет:))); как себя когда вести - фирмы все или литовские (водитель почти всегда белорус) или польские (водитель часто украинец).
левую транспортную фирму, где водитель - пытливый умом человек, нажимающий кнопки, - серьёзные фирмы нанимать не будут - дороже ущерб обойдётся, да и пунктик в страховом договоре есть.
Сейчас, сейчас
надзор »
Шофёр жмёт первую кнопку. Никого нет дома. Жмёт вторую. Тишина. Суббота, вечер. Давит третью кнопку. Дверь открывается. Из ангара выходит пена в виде элегантного параллелепипеда. Часть пены отваливается, обретает форму человека. Инкуб лепит себе голову, продирает глаза. Потом ещё и ещё выползают.
Афродиты встают на ноги, идут на нашего шофёра.
При тушении бельгийских химзаводов положено выбирать средство тушения по цвету пламени - пену, воду или порошок. Специальный человек бежит и жмёт куда надо. Для тупых и трусов есть надписи. А чтобы человек не бился как мотылёк, защитное стекло убрали. Ничего разбивать не надо, кнопки доступны любому идиоту, каковых мы поставляем в Европу из расчёта пять штук на кнопку. Отдельная строка запрещает нажимать ради любопытства. Кроме случаев, если надо позвонить, а вы не знаете языков.
Пожарные форсунки замачивают и отстирывают мгновенно даже вторичные половые признаки. Крик «где мои брови» обычное дело на химзаводах. Ядовитый порошок выстреливает отовсюду, заклеивает все щели. Пенная установка наполняет цех за три секунды. Дальнобойщик всех умыл, склеил и смягчил пушистой пеной. На него тут же обратили внимание, как он и хотел. Лишь отсутствие в Бельгии бюрократической процедуры битья дальнобойщиков спасло человека. Завод растерялся и не смог за себя постоять.
Когда Даше в руки попадает новый электронный прибор, она жмёт на кнопки как пианист Мацуев, страстно и бессистемно. Именно так, полагает она, следует включать проклятый обдув, отжим, двойное молоко, глубокий бас и белый свет в конце холодильника. Даша по бабушке – татарская княжна. Гордость не позволяет ей читать инструкции. После я достаю утюг из мусорного ведра, надеваю очки и отключаю массаж спины, тройную обжарку и отложенное до весны полоскание. Ворчать мне нельзя, можно только хвалить Дашу за смелость и иронизировать в адрес утюга. Зато, если всё сделать правильно, Даша скажет что всегда хотела завести себе очкастого бельгийского бюрократа. Татарские княжны очень хитрые, мне кажется.