Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно
говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком:
“Нет! Нет!”, показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат:
“НЕТ!” размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: “Так ведь ШАББАТ, идиот…”
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и . . . хватает кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
> Спасибо за подсказку с православной модернизацией
На здоровье :)
ЦРУ набирает группу агентов и готовит к заброске в СССР.Досконально изучается язык,нравы,история,костюм,обычаи.Блестяще сданы выпускные экзамены и,закопав парашют,агент выходит на окраину села.
-Здорово,диду!
-Здорово,мериканьский шпиён!
-Тю,диду,який же я мериканьский шпиён,колы я гарний вкраиньский парубок!
-Та який же ты гарний вкраиньский парубок,колы ты негр губатый?
Альтернативные новости: столичные геи, узнав об отставке Лужкова решили занять несколько рекламных площадей в Москве. Отправляясь на работу, москвичи смогут насладиться незатейливой фразой, красующейся на биллбордах: "От оно чё, Михалыч!".
Ноги у белки есть
И пальцев пять или шесть
Когти растут на ногах
А между ними шерсть
Снизу у белки живот
Сверху у ней спина
Во рту у нее слюна
Но она почти невидна
Сзади у белки зад
Хвост из зада растет
Спереди рот у нее
Им она ест компот
Где белка берет компот,
Спросите вы у меня?
Варит канешно в дупле
Из яблок и ячменя
По центру у белки нос
В нем нюх и немного соплей
Если их нацедить
Можно сделать обойный клей
Много у белки частей,
Но много у белки и нет,
Еще, говорят, поёт,
Но по моему это бред
Нет у белки начала,
Но есть у нее конец,
Жаль. не у всякой белки,
А только когда самец…
Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!
Умер doomер. Посмотрел Бог на его деяния и говорит:
- Даже не знаю, куда тебя, в Рай или в Ад. Сам-то что скажешь?
- Посылай в Ад! Только есть у меня три просьбы.
- Какие?
- Первая - IDDQD. Вторая - IDKFA.
- Ну а третья?
- Да нафиг третью, в Ад побыстрее отправляй!
> Боян и не в тему:
>
> Умер doomер. Посмотрел Бог на его деяния и говорит:
> - Даже не знаю, куда тебя, в Рай или в Ад. Сам-то что скажешь?
> - Посылай в Ад! Только есть у меня три просьбы.
> - Какие?
> - Первая - IDDQD. Вторая - IDKFA.
> - Ну а третья?
> - Да нафиг третью, в Ад побыстрее отправляй!
[как истинный DOOMer добавляет]
ТНБ отправляет doomer-а в Ад и последнее, что тот слышит -это гнусное хихиканье и мерзкий голос "NIGHTMARE!!!"
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
Сидят два хакера на кухне. Один у другого спрашивает:
- Слушай, а как твоего кота зовут?
- Зухель.
- Почему?
- Зухель! Коннект!
- Прхфффффффф-пшшш-пииииии-....
Раз уж такая пьянка, боян из bastard operator from hell:
Another user rings.
"I need more space" he says
"Well, why not move to Texas?" I ask
"No, on my account, stupid."
Stupid? Uh-Oh.
"I'm terribly sorry" I say, in a polite manner equal to that of Jimmy Stewart in a Weekend Family Matinee Feature "I didn't quite catch that. What was it that you said?"
I smell the fear coming down the line at me, but it's too late, he's a goner and he knows it.
"Um, I said what I wanted was more space on my account, *please*"
"Sure, hang on."
I hear him gasp his relief even though he'd covered the mouthpeice.
"There, you've got *plenty* of space now!"
"How much have I got?" he simps.
Now this *REALLY* *PISSES* *ME* *OFF*! Not only do they want me to give them extra space, they want to check it, then correct me if I don't give them enough! They should be happy with what I give them *and that's it*!
Back into Jimmy Stewart mode.
"Well, let's see, you have 4 Meg available."
"Wow! Eight Meg in total, thanks!" he says, pleased with his bargaining power.
"No" I interrupt, savouring this like a fine red at room temperature, with steak, extra rare, to follow; "4 Meg in total.."
"Huh? I'd used 4 Meg already, How could I have 4 Meg Available?"
I say nothing. It'll come to him.
"aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggghhhhhH!"
Попал думер в ад. На следующий день сатана прибегает к Богу.
- Господи! Сделай что-нибудь! Этот сумасшедший отобрал у меня вилы, перебил всех чертей. Теперь он по аду бегает - какой-то EXIT ищет!
Сплошные бояны, от первого до последнего. :) А у последнего - ещё и неправильная редакция (не 666 явно). :))))
Ну тогда и я на гармошке поиграю:
Прибегает Дьявол рогатый к Богу и говорит:
- "Господь всевышний, смилуйся: к нам DOOMера заслали за смертоубийства несчислемые. Он у нас всех чертей перестрелял, всех зомбарей помочил, все закрома дьявольские распечатал. Он же скоро и до меня доберётся! Кто же тогда грешников жарить будет??? Забери его - это ведь твой клиент!"
И взял Господь к себе DOOMера и сказал ему:
- "Раз ты так расквитался с нечистью поганой, то тебе в награду вечная жизнь в раю!"
Оглянулся кругом DOOMер и увидил он ангелов, да архангелов среди садов, да в белых одеждах. И, доставая шотган, закричал он:
- "О!!!! - Bonus Level !!!!!"
>> доставая шотган
>
> Нет, ты мне скажи, откуда у него шотган?!!!
Ну значит в ад проваливаются в полном снаряжении.
Помнится Константин полностью одетый в ад попадал, а не голышом. :)
P.S. А вообще там в анекдоте DOOMер не умер, а как бы в игре был, т.е. там где действия в аду происходят. А вот как он там по игре оказался - это в IdSoftware все вопросы.
> Оглянулся кругом DOOMер и увидил он ангелов, да архангелов среди садов, да в белых одеждах. И, доставая шотган[бензопилу], закричал он:
> - "О!!!! - Bonus Level !!!!!"
>>> АААааа поркяне жгут!!!
>>
>> сам ты поркянин. Порковчане.
>
> Это я по своему назвал их. Самоназвание народности - кабаны и синьорины
> Хрю-хрю!
> (=)
Не просто кабаны, а шовинистические кабаны. Ни просто синьорины, а прекрасные синьорины. Слава ДП!
Сейчас, сейчас
говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком:
“Нет! Нет!”, показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат:
“НЕТ!” размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: “Так ведь ШАББАТ, идиот…”