-Скажите, а почему ваша деревня называется Пидорасовка?
-Я не знаю, сейчас у жены спрошу.
-Вася, а Вась, не знаешь почему наша деревня называется Пидорасовка?
-А вы случайно не гомосек?
-Нет, но как-то я трахался с мужиком, который спал с гомосеком.
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком водкой... опять потрахались... - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну которую вы пригласили к себе. - Да она не пришла...
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
> - Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком водкой... опять потрахались... - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну которую вы пригласили к себе. - Да она не пришла...
-Вини, вини а куда мы идем?
-Свиней ебать.
-А они дадутся?
-А кто тебя спрашивать будет?
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Приходит мужик к доктору:" Доктор, я гей!"
- Почему?
-Меня тянет к мужчинам и всё такое...
- Ой, Вы наверное артист или танцор?
- Нет.
-Ну, тогда певец, художник?
-Нет.
-Может писатель, режиссер, визажист?
-Нет!
- Да Вы, вообще, работник культуры?
-Нет!
-А кем Вы работаете?
- Я слесарь на заводе...
- Нуу, батенька, Вы не гей- Вы ПИДОР!!
- Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
- Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
- Да, девушка - не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом!
Возвращается мужик с зоны в родную деревню, набрал бухла, чтобы это дело отметить ну и к соседу. тот:
-Да нет я не пью меня кузнец закодировал.
Ну к другому, тот аналогично:
-Нет, нет меня кузнец закодировал
К третьему, четвертому, ситуация аналогичная.
Напился с горя один, и с утра решил тоже закодироваться, раз уж выпить не с кем, пошел к кузницу:
-Закодируй меня
Кузнец, ладно, снимай штаны и нагибайся. Мужик снял, нагнулся, и кузнец ему присунул.
-Все закодировал, теперь хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу.
-Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
-Сымай Петька портки и нагибайся
Петька сделал, ну Чапаев ему и втавил:
-Вот смотри Петька, у тебя хер в жопе и у меня хер в жопе, но есть один нюанс
Зона, барак, зеки сидят, смеются:
- Хрипатый любит Мамбу, кричит один,
- Сипатый любит Мамбу, кричит второй,
- Картавый любит Мамбу, продолжает третий,
а в углу сидит негр держится за задницу, и шепчет:
- а Мамба вас всех ненавидит белые сволочи!!!
Вернулся мужик с зоны.
Встречают его кореша.
Говорят - Вася ты всю вину на себя взял.10 лет срока от звонка до звонка отмотал. В благодарность от нас тебе, тачка, квартира, немерено бабок и телку фигуристую.
Через неделю приезжают к Василию в гости.
- Как жизнь?
-Да все ок.
- Как телка?
- Да тоже хорошая, порножурналы мне приносит когда я дрочить иду.
А ты че ее не трахаеш?
А чего ее ебать, она же не косячит!
Танцует поручик с Наташей Ростовой на балу, та вся в экзальтации шепчет ему :
- Поручик, мне невыносимо жарко. Пойду к окну!
Поручик : - Что ж, мадмуазель, раз приспичило, так сходите, какните...
Наташа в красных пятнах бежит к полковнику и рассказывает о своем унижении : "Я сказала что к окну, а он в ответ - какните..."
Полковник : "Да как он смел, мерзавец!!! Сгною на гауптвахте!!!" Тихо Наташе : "И вам, мадмуазель, по-отечески... Знаете, все ж, срать в окно на балу, в этом, что-то от детства..."
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат
начался!!!
> Зона, барак, зеки сидят, смеются:
> - Хрипатый любит Мамбу, кричит один,
> - Сипатый любит Мамбу, кричит второй,
> - Картавый любит Мамбу, продолжает третий,
> а в углу сидит негр держится за задницу, и шепчет:
> - а Мамба вас всех ненавидит белые сволочи!!!
Прибегает рядовой к командиру роты
-Товарищ капитан, товарищ капитан, там взвод ёбет скамейку.
Командир приходит в расположение
-Так взвод построится, кто ебал скамейку шаг вперед.
Все делают шаг вперед кроме одного
-Молодец боец, как фамилия?
-Скамейка.
-Товарищ Капитан, я думаю что у нас в роте завелись гомосеки.
-Откуда такие сведения?
-Вчера я сосал хуй рядового Сидоренко, так он у него говном воняет.
Поженились девочка и мальчик модели, после свадьбы забрались в кровать, лежат, лежат, лежат.... и думают, когда же нас ебать будут.
Генерал с инспекцией в дальнем гарнизоне. Вроде всё в порядке, особо придраться не к чему. Строит бойцов:
-- Ну, бойцы, а как тут у вас насчёт баб?
-- Ну... ближайшие бабы в городе... за сорок вёрст...
-- И как справляетесь с проблемой?
-- Ну... У нас есть один... верблюд...
Генерал велит привести верблюда. Осматривает, понимает, что не допрыгнет, требует табуретку. Дневальный бегом приносит генералу табурет из казармы. Генерал влезает на табурет, имеет верблюда на глазах у всего гарнизона, снимает, так сказать, пробу. Слезает, застёгивая штаны:
-- Нет, бойцы, это не выход!!!
Робкий голос из глубин второй шеренги:
-- Товарищ генерал! Мы на нём в город за сорок вёрст ездим, как раз городских баб ебать!..
КПП военной части, к дежурному подходит пьяный солдат:
-Товарищ майор разрешите пройти, пьяному солдату
-Ну проходи, только завтра к командиру полка
Солдат оборачивается и кричит:
-Ребята заноси его...
У студента постоянно опаздывающего на лекции преподаватель спрашивает:
- молодой человек вы в армии служили
- служил
-и что же вам старшина говорил когда вы на построение опаздывали?
- Здравия желаю товарищ лейтенант!!!
Заходят три лейтенанта в бар:
-Ракеты на стартовую
Бармен выставляет три бутылки водки
-первый, пошел
-второй, пошел
-третий пошел
Выпивают водку и разворачиваются к выходу, бармен кричит вслед:
-а расчет?
Лейтенанты:
-а расчет в укрытие!!!
Сидят два генерала, наш и американский:
наш говорит:
-Солдат армии России потребляет пищи на 2000 калорий день,
американец:
-Солдат армии США потребляет пищи на 4000 калорий в день,
наш в ответ:
-Врешь сука натовская, не может человек в день два мешка брюквы съесть!!!
Ресторан. Свою трапезу за одним столом заканчивают друзья: дорожный инспектор, налоговый инспектор и таможенный инспектор. Официант приносит счёт, подаёт гаишнику. Тот мутным взглядом оценивает строчку «итого», обращается к официанту:
-- А там вот белый шевроле под знаком «стоянка запрещена» -- это не Ваша машина?..
Официант слегка меняется в лице, выдёргивает счёт из рук гаишника и передаёт его налоговику. Тот, глядя на «итого»:
-- Это значит, если с НДС... а ещё там налог на недвижимость, амортицация основных средств... итого -- раза в два меньше!..
Официант понимает, что не угадал, передаёт счёт таможеннику -- а тот вообще невменяемый, глаза в разные стороны, зрачки расширены, пульс слабый, нитевидный... Однако он смотрит на весь счёт, внимательно его изучает, потом к официанту:
-- Ну, ГТД заполнена правильно, вижу... А БАБКИ ГДЕ???
Таможенный пост, окошечко к инспектору. Клиент протягивает в окно папочку с документами. Инспектор бегло перелистывает папку, возвращает клиенту со словами:
-- Надо ждать!..
Клиент в лёгком ахуе: «Ждать? Чего ждать-то? У меня машина стоит, груз скоропорт, а он мне -- ждать... ж дать... А-а-а!!! "Надо ж дать"!!!». Кидает в папку стобаксовую купюру, протягивает в окошечко. Инспектор бегло перелистывает документы, вовремя выдвигает коленом ящик стола, купюра между листов туда соскальзывает, ящик тем же коленом задвигается обратно, папка закрывается и возвращается клиенту со словами:
-- Мало ждал!
Клиент: «Фигасе мало ждал! У меня скоропорт, трёхчасовой режим, сколько ж можно... ждать... А-а-а!!! "Мало ж дал"!». Кидает в папку ещё купюру, протягивает. Таможенник уже очень внимательно изучает бумаги, очередной стольник соскальзывает в ящик, но папка снова возвращается к клиенту:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему ви таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
- Что вы гыгынитесь? В стране траур, а он гыгынится!
- Траур??? Ой! Простите!... Я не знал!…
- Он «не знал»! Каждый час в телевизоре по всем каналам, а он «не знааал»!
- Да я не смотрю, извините. А что случилось? Опять террористы что нибудь взорвали?
- Да нет же! Самолёт упал. Под Смоленском.
- Ой-ёй-ёй! Какая беда! Дети летели из пионерского лагеря?
- Какие дети? Самолёт президента Польши!
- Да что вы говорите?! Ай-яй-яй! Надеюсь никто не пострадал?
- С ума сошли? Все – вдребезги!
- Что, и президент?
- Конечно! И президент!
- Ужас! Теперь понимаю. Конечно, у них траур! Такое горе! Я-то сперва подумал – у нас траур. Извините!
- Именно! Именно у нас траур!
- У нас? Кто сказал?
- Как кто? Президент Медведев подписал Указ!
- Да что вы такое говорите? То есть… Поправьте меня, если я ошибусь... Вот этот маленький, пухленький, на нас говнился всё время, Мишу в галстук целовал, рухнул под Смоленском, и - вдребезги? Да?
- Совершенно верно!
- И в России в связи с этим объявлен национальный траур?
- Точно!
- Ужас! И после этого вы предлагаете мне НЕ ГЫГЫНИТЬСЯ???
Молодой специалист по таможенному оформлению приходит на таможенный пост подавать декларацию. Её не принимают. Он звонит своему руководителю - старому, прожжёному таможенному брокеру:
- Так и так, не принимают.
- Предложи им "котлету" бакинских.
...
-Не берут!!!
-Предложи им сверх этого "поляну" в самом дорогом ресторане!
...
- Отказываются!!!
- Предложи им после ресторана баню на всю ночь, девки заказаны!
...
- Отказываются!!!!!
- .... тикай оттуда, не таможня это!!!!
Сейчас, сейчас
- Иду, мама!
- Я не мама, я - папа!
- Да вас, пидорасов, хуй отличишь!!!
АПД:
- Алло, мама! Я уже иду домой. Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, и уёбывай нахуй!