Депутат озаботился «грязными носочками» пассажиров плацкарта

nsn.fm — По словам депутата, в некоторых странах за это предусмотрен штраф. Он предложил разрешить Ространснадзору проводить соответствующие проверки.
Новости, Юмор | Борода 08:28 20.02.2019
25 комментариев | 50 за, 0 против |
#1 | 08:32 20.02.2019 | Кому: Всем
Как планируется оценивать степень "грязноты" носочков? По времени отлипания от вертикального стенда после нормированного броска?
#2 | 08:36 20.02.2019 | Кому: Kuzmitch
От потолка жеж.
#3 | 08:42 20.02.2019 | Кому: Ummon
> Как планируется оценивать степень "грязноты" носочков?

Когда ночью не можешь войти в плацкарт, т.к. запах носочков выпихивает тебя наружу, то есть основания штрафовать!
Cyberaptor
надзор »
#4 | 08:43 20.02.2019 | Кому: Kuzmitch
>Как планируется оценивать степень "грязноты" носочков?

Если стоят рядом с обувью, значит грязненькие.
#5 | 08:44 20.02.2019 | Кому: Kuzmitch
> Как планируется оценивать степень "грязноты" носочков?

Да очень просто. Если носки свободно стоят, то можно штрафовать.
#6 | 08:46 20.02.2019 | Кому: Всем
Хмм, единоросс, а по инициативе можно подумать, что справоросс. Там какая-то особо высокая концентрация ебанутых.
#7 | 08:49 20.02.2019 | Кому: Всем
Иногда от самих ног разит так, что хотелось выйти на ходу. Да и помимо грязных ног есть и другие проблемы - еда, запах которой бывает весьма специфическим. Так что лучше бы озаботились нормальной вентиляцией в вагонах.
Cyberaptor
надзор »
#8 | 08:49 20.02.2019 | Кому: Всем
А вообще, если отбросить шутки, то учитывая невъебенную стоимость билетов, РЖД (раз уж они такие заботушки), вполне могут выдавать пассажирам свежие носочки вместе с комплектом постельного белья. Свои носки сними и убери в багаж, или смой в толкане, или выкинь на безлюдной станции, или сожги - нужное подчеркнуть. А чистенькие надень, и спокойно наслаждайся путешествием. Но нет блядь, лучше мы устроим облавы очередного Росблядьпозора и будем лупить штрафы, чтобы пассажирам поездки вообще в копеечку влетали.
#9 | 08:58 20.02.2019 | Кому: Cyberaptor
> или выкинь на безлюдной станции

Не могу не напомнить:
Помню, как-то раз мой приятель купил в Ливерпуле пару головок сыра. Сыр был великолепный. Зрелый, выдержанный, с ароматом в двести лошадиных сил; за дальнобойность в три мили можно было ручаться, как и за то что он сшибет человека с ног на расстоянии двухсот ярдов. Я был тогда в Ливерпуле, и приятель попросил меня, если не возражаю, забрать сыр с собой в Лондон. (Сам он вернется не раньше чем через пару дней, а сыр, как он думает, так долго хранить нельзя.) — С удовольствием, дружище, — сказал я. — С удовольствием. Я заехал за сыром и увез его в кэбе. Это была развалюха, влекомая кривоногим задыхающимся лунатиком, которого владелец, в мгновение энтузиазма, в разговоре со мной наименовал лошадью. Сыр я положил наверх. Мы стартовали с прытью, лестной для быстрейшего из когда-либо существовавших паровых катков, и все шло превесело как на похоронах, пока мы не свернули за угол. Ветер понес запах сыра к нашему скакуну. Это его прохватило, и он, с фырканьем ужаса, прянул со скоростью трех миль в час. Ветер продолжал дуть в его направлении. Мы не добрались еще до конца улицы, как он выкладывался уже почти на четырех милях в час, оставляя калек и тучных пожилых леди просто нигде. Чтобы остановить его у вокзала, наряду с собственно кучером потребовалось также двое носильщиков. И я не думаю, что у них бы что-нибудь получилось, если бы у одного из ребят не оказалось достаточно хладнокровия перевязать животному нос носовым платком и зажечь кусок оберточной бумаги. Я взял билет и, со своим сыром, гордо промаршировал на платформу. Люди уважительно расступались по сторонам. Поезд был переполнен, и мне пришлось забираться в купе, где уже разместились семеро. Некий сварливый старый джентльмен стал возражать, но я все же забрался, положил сыр на сетку, с любезной улыбкой втиснулся на диван и сказал, что день выдался теплый. Прошла пара секунд, и старый джентльмен начал ерзать. — Что-то здесь душно, — сказал он. — Просто задохнуться, — сказал господин напротив. Тогда они оба стали принюхиваться. С третьего нюха дыхание у них отнялось, они поднялись и без дальнейших слов вышли. Затем поднялась тучная леди и, заявив, что изводить таким образом приличную замужнюю женщину просто постыдно, собрала чемодан, восемь пакетов и вышла. Осталось четверо. Какое-то время они сидели, пока внушительный джентльмен в углу (который, судя по костюму и общему виду, принадлежал к мастерам похоронного дела) не сообщил, что это наводит его на мысль о мертвом ребенке. Тогда трое других попытались выйти все сразу и ушиблись в дверях. Я улыбнулся черному джентльмену и произнес, что, похоже, купе нам досталось двоим; он засмеялся, отметив, что некоторые делают из мухи слона. Но даже он стал приходить в загадочное уныние, когда мы тронулись, и я, уже около Крю, предложил сходить выпить. Он согласился, и мы протолкались в буфет, где в продолжение четверти часа вопили, топтали, махали зонтиками, после чего, наконец, объявилась молодая особа и спросила, мол, не надо ли нам чего. — Вам что? — спросил я, обернувшись к другу. — Прошу вас, мисс, на полкроны чистого бренди, — отвечал он. И выпив свой бренди, он тихонько перебрался в другое купе, что с его стороны было просто уже бесчестно. За Крю я располагал купе целиком, хотя в поезде было битком. Когда мы останавливались на станциях, народ, увидев мое пустое купе, ломился в него. «Ну-ка, Мария, сюда, сюда! Тут полно места!», «Ага, Том, давай-ка, давай, шевелись!» — кричали они. И они бежали, с тяжелыми сумками, и дрались у дверей, чтобы забраться первыми. И кто-нибудь открывал дверь, и залезал на подножку, и падал в объятия стоящего за спиной. И все они врывались, нюхали, выползали и протискивались в другие купе (или доплачивали и ехали первым классом). С Юстонского вокзала я отвез сыр домой к приятелю. Когда его жена вошла в комнату, она с минуту принюхивалась. Потом сказала: — Что это? Не скрывайте, не скрывайте от меня ничего. Я сказал: — Это сыр. Том купил его в Ливерпуле и попросил привезти с собой. И я добавил, что надеюсь, она понимает, что я здесь совсем ни при чем. Она сказала, что в этом уверена, но с Томом, когда он вернется, на этот счет еще побеседует. Мой приятель задержался в Ливерпуле дольше, чем ожидал. И три дня спустя, когда он так и не возвратился, жена его забежала ко мне. Она спросила: — Вам Том чего-нибудь говорил насчет этого сыра? Я ответил, что он распорядился держать его во влажном месте, и чтобы до него никто не дотрагивался. — Ну, это вряд ли… Он его нюхал? Я ответил, что, видимо, да и добавил, что сыр этот, похоже, ему очень дорог. — Вы думаете, он расстроится, — спросила она, — если я дам соверен, чтобы его увезли и где-нибудь закопали? Я сказал, что, думаю, на лице Тома больше никогда не засияет улыбка. Тут ее осенила идея. Она предложила: — А может быть, он пока полежит у вас? Давайте я его вам пришлю! — Сударыня, — отвечал я. — Лично я люблю запах сыра, и на обратную поездку из Ливерпуля в тот день всегда буду оглядываться как на счастливое завершение приятного отпуска. Но в этом мире мы должны считаться с другими. Леди, под чьим кровом я имею честь проживать — вдова и, не исключено, может быть, сирота. Она решительно, я бы сказал, красноречиво возражает против того, чтобы ее, как она говорит, «водили за нос». Присутствие сыра, принадлежащего вашему мужу, в ее собственном доме она, как я чувствую инстинктивно, расценит именно таким образом. Но да не будет сказано никогда, что я вожу за нос вдов и сирот! — Ну что же тогда, — вздохнула жена моего приятеля, поднимаясь. — Все что могу сказать — я забираю детей и переезжаю в гостиницу, пока этот сыр не съедят. Я отказываюсь жить с ним под одной крышей. Она сдержала слово, оставил жилье на попечение домработницы, которая, когда ее спросили, может ли она выдержать запах сыра, спросила в ответ «Какой такой запах?» и которая, когда ее подвели к сыру и приказали нюхнуть как следует, заявила, что чувствует слабый аромат дыни. Отсюда было сделано заключение, что данная атмосфера не причинит ей значительного вреда, и ее оставили. Счет за гостиницу составил пятнадцать гиней, и мой друг, подсчитав все расходы, обнаружил, что сыр обошелся ему в восемь шиллингов и шесть пенсов за фунт. Он сказал, что хоть и любит сыр горячо, такой сыр ему не по средствам. И он решил избавиться от него. Он выбросил сыр в канал. Но продукт пришлось выловить, потому что лодочники с барж стали жаловаться. Они говорили, что у них начались настоящие обмороки. Тогда, после этого, одной темной ночью он взял сыр и оттащил в приходской морг. Но следователь по убийствам этот сыр обнаружил и устроил страшную суету. Он заявил, что это какие-то козни — его хотят оставить без хлеба и воскрешают покойников. Мой друг, наконец, избавился от этого сыра, забрав в приморский городок и закопав там на берегу. Местечко приобрело сущую славу. Приезжие говорили, что никогда не замечали раньше, какой здоровый здесь воздух. Хилогрудые и чахоточные толпились там потом несколько лет. © Джером К. Джером Трое в лодке, не считая собаки.
Crypt
Ебанько »
#10 | 09:04 20.02.2019 | Кому: Cyberaptor
> или сожги - нужное подчеркнуть.

Как раз водичку подогреешь в титане...
#11 | 09:04 20.02.2019 | Кому: вован сидорович
Джером торт!!!
#12 | 09:07 20.02.2019 | Кому: Всем
А выход прост-ехай без носкоф!
Crypt
Ебанько »
#13 | 09:08 20.02.2019 | Кому: Piter
> А выход прост-ехай без носкоф!

Портянки - выбор мастеров!!!
#14 | 09:16 20.02.2019 | Кому: Kuzmitch
> Как планируется оценивать степень "грязноты" носочков?

Нужно будет создать специальную рабочую группу в Сколково под эгидой ВШЭ по предварительной разработке принципов и подходов к выработке Носочного кодекса РФ.

Далее, конечно, для реализации кодекса придётся создавать специальную федеральную структуру министерского уровня с размыто широкими полномочиями и её местные управления в каждом регионе. Плюс система носочных участковых уполномоченных инспекторов на местах в городах и носочных шерифов в сельской местности. Поскольку борьба с гразными носками -- дело неблагодарное и опасное, то потребуются и подчинённые ей силовые подразделения как на транспорте, так и в регионах. Скажем, Носочная гвардия РФ. Плюс, конечно, отдельная структура с подразделениями специального назначения.

Я думаю, всё это по масштабу потянет на национальный проект.
#15 | 09:17 20.02.2019 | Кому: Shnyrik
> Нужно будет создать специальную рабочую группу в Сколково под эгидой ВШЭ по предварительной разработке принципов и подходов к выработке Носочного кодекса РФ.
>
> Далее, конечно, для реализации кодекса придётся создавать специальную федеральную структуру министерского уровня с размыто широкими полномочиями и её местные управления в каждом регионе. Плюс система носочных участковых на местах в городах и носочных шерифов в сельской местности. Поскольку борьба с гразными носками -- дело неблагодарное и опасное, то потребуются и подчинённые ей силовые подразделения как на транспорте, так и в регионах. Скажем, Носочная гвардия РФ. Плюс, конечно, отдельная структура с подразделениями специального назначения.
>
> Я думаю, всё это по масштабу потянет на национальный проект.

[смотрит с восхищением]
#16 | 09:18 20.02.2019 | Кому: Всем
> разрешить Ространснадзору проводить соответствующие проверки.

создадут отряд нюхулье
#17 | 09:20 20.02.2019 | Кому: Kuzmitch
>
> [смотрит с восхищением]

Просто Медведев на Вотте, чего восхищаться?
#18 | 09:22 20.02.2019 | Кому: Всем
Депутат в плацкарте проехался?
Да ладно!
#19 | 09:38 20.02.2019 | Кому: Cyberaptor
> вполне могут выдавать пассажирам свежие носочки вместе с комплектом постельного белья

И пижамы!!!
#20 | 10:01 20.02.2019 | Кому: Всем
Вот вы подумайте. Депутат прокатился в плацкарте!!! Звучит как завязка комедии.
#21 | 10:11 20.02.2019 | Кому: Всем
Все о нас, болезных, заботятся...
#22 | 10:33 20.02.2019 | Кому: Всем
Александр Васильев видимо уже нанюхался.....и видимо явно не носочков.
#23 | 14:41 20.02.2019 | Кому: Всем
Пару лет назад ехал на поезде Москва-Владивосток. Благо недалеко ехал, через четыре часа выходить. Вышел покурить на перрон, до отправления было минут десять.

Из соседнего вагона плацкартного выбегает девочка, лет 20, этакая няшка, в шапочке с ушками кошачьими и говорит проводнице, мол я в этом поезде не поеду, там воняет, после чего стремительно уходит, жалуясь кому-то по телефону.

Проводница проводила её тяжёлым взглядом, после чего произнесла: "Воняет ей... и это ещё никто не разулся".

Стояли ржали вместе с женой и другой проводницей.
#24 | 17:15 20.02.2019 | Кому: Всем
Интересно, знает ли депутат запах прелых онучей???
#25 | 19:14 20.02.2019 | Кому: Shnyrik
> Я думаю, всё это по масштабу потянет на национальный проект.

Опять же, рабочие места!!!
Войдите или зарегистрируйтесь чтобы писать комментарии.