ilonaborisovna.livejournal.com — Новости высокой кухни. Поглядел ихнее меню и картинки блюд - доставляет, всё как надо прям, для совсем небыдла. Копипаста в первом.
Как мы вчера с подругой охуели. Я не знаю с чего начать: с хорошего, или с пиздеца. Наверное начну с пиздеца, чтобы в это понидельничье утро вы взбодрились, потому что то, что вы увидете - взбодрит кого угодно.
Если вас это не удивит, дайте знать, я хоть буду в курсе кто тута у нас прожженый хипстер.
Не давеча как вчера мы вечером с подружкой пошли гулять и как это часто у меня случается - я отлично нахожу места в любом городе и мегаполисе, где совершенно нет кафе. Я даже в центре Москвы могу найти такие районы, это моя суперспособность. И вот так сошлись звезды, что мы хорошенько промерзли и не могли найти кафе или ресторанчик, чтобы погреться и попить чаю.
Но в итоге вышли к Тверскому бульвару и зашли в первую же дверь, через которую виднелись какие-то столики и люди с напитками.
Заведение зовется Remy Kitchen Bakery
Чертовски бохемное кафе, с золотом в интерьере: золотые столики, золотая дверь в санузел, золотые элементы декора, дороха и бохато.
Из пятнадцати видов чая мы решили выпендриться и взять "необычный", ранее не пробованный. Гречишный. Я еще хотела было задать вопрос, мол, а это чай зеленый, цветочный, черный? Но решила ничего не спрашивать, а расслабиться и довериться ассортименту стильного заведения. Всякую фигню стильное заведение не предложит.
В общем, ожидали, что это изысканный согревающий напиток.
Принесли чайник, и мы давать шутить: мол, а прикинь, щас открываем чайник, а там гречка гггг
Голосом Задорнова: ГОТОВЫ?
Сначала мы молча смотрели в жерло чайника. Молча вдвоем смотрели в дно.
Затем Юля предположила, что это розыгрыш, логично предположив, что это не может быть правдой.
Я попробовала содержимое ложкой, опровергнув вышеизложенное предположение Юли: это была правда, это была гречка. Тупо гречка из пачки Увёлка.
Затем мы попробовали чай. На вкус это была вода из-под гречки, потому что это и была вода из-под гречки.
Гречишный чай, господа. Не херня какая-нибудь, а гречишный, мать его, чай. С гречкой. С православной гречкой.
Официант, которого мы позвали, закатила глаза и сказала, что мы местечковое быдло, а гречишный чай - заваривается из специальных сортов гречки ващета и высшая элита.
Юля спросила - а не подскажете ли, что это за сорт? Официант сказал, что он не имеет понятия.
В общем, господа присяжные заседатели, хозяйке на заметку: перед тем как, не поленитесь задать вопрос, пусть даже на ваш взгляд глупый вопрос - а что это такое? как оно выглядит и как готовится. Это убережет вас вот от такой хуйни.
Такого говна я еще не пробовала.
Это был самый элегантный наёб, который я видела.
350 рублей за горсть гречки и стакан кипятка)
Там ссылку дали на статью:[censored]
> Зерна гречишного чая или его гранулы завариваются трижды. Сначала нужно засыпать содержимое пакетика в кружку, залить крутым кипятком. Спустя три минуты чай сливается в другую кружку. Напиток готов к употреблению. Зерна нужно накрыть крышкой и убрать до следующего использования в темное место.
Поняли, да?
А вы её жрат сразу. С котлетой или молоком.
Никакой элитарности, фу!
- Кажется пора открывать новую , модную чайную. Меню уже набросали) - Ага, Треш-бар "Веселые Ылонки" :)
Спасибо, благодаря тебе ознакомилась ху из ху про новые чаи)) цитирую:
"Заваривать и пить гречишный чай рекомендуется от 1 до 3 раз в сутки. Для этого 1 небольшая ложка семян заливается 1 стаканом кипятка и настаивается примерно 5 минут. После этого напиток готов к употреблению. Одну и ту же порцию семян можно заваривать 3 раза, после чего их можно съесть, тщательно разжевав."
Шутка про доесть заварку перестает быть шуткой))
- Блёёёё, от это смекалка у людей. Интересно им морду ещё не били? - у людей, которые добровольно покупают такой чай, НЕТ сил бить морду людям)
Не, ну за 350-то рублей могли бы туда и побольше гречки ёбнуть.
Нуачо, я тут тоже сама себя наебала) Третьего дня купила херню под названием кедрокофе. Как и зачем - не спрашивайте, не знаю, может, пьяная была. Дома рассмотрела - это порошок из молотой скорлупы (!) кедрового ореха и сухих сливок с сахаром. 250 рублей за пакетик 90 г. Ебать, я лох...
Сколько же тут быдла собралось, нихуя не понимают в элитной кухне. Это же вам не какая-то сраная гречка из Увелки, это элитные сорта гречи. Вот такие, например:
Кстати, немного погуглил. Интернет говорит, что такой чай реально есть и выглядит он как гречка. Типа какая-то специальная. Я конечно не хочу портить праздник, но это место типа авторитетные люди от кулинарии держат. Не должно быть таких залетов.
> Лосось приготовлен отвратительно. Весь белесый. Корочки нет.
Окстись. Ты думаешь, что утонченные люди будут жрать что-то изжареное на гнусном растительном масле? Он на пару приготовлен. Причем пар из воды Перье, не меньше.
> Кстати, немного погуглил. Интернет говорит, что такой чай реально есть и выглядит он как гречка. Типа какая-то специальная. Я конечно не хочу портить праздник, но это место типа авторитетные люди от кулинарии держат. Не должно быть таких залетов.
И даже в каментах на него ссылка есть, если их почитать. Что не отменяет.
> Зелёный харчок, рыбный фаршмачок, и подгорелый бурячок.
> Бля, да я поэт.
Рэпер!
На поэта сдавать надо так:
Подгорелая свёкла на зелёненькой жиже
В центре - рыбный кусочек. Право, что же за херь?
Я не так рисовал себе этот ужин в Париже
За окошком ноябрь! Беспросветная серь
ИМХО - фейк, рассчитанный на быдло и провинциалов. Не может в элитном заведении на Тверской экзотический чай стоить 350 рублей! Это вам не шаурмячная на Казанском вокзале!!!
Ха. Мне еще дед про такие штуки рассказывал. Типа дореволюционные. Ну, например, на Дворцовой площади стоит фургон, написано "Невиданный аттракцион "Александрийский столп". Плата за вход - мое почтение. Уважаемые прогуливающиеся господа могут себе позволить, толпящееся быдло - нет. На глазах супруги, детей и толпы челяди уважаемый господин с ухмылкой вносит плату, с билетом подходит к фургону, заходит. Внутри глухое помещение, в стене дырка, в дырку видно Александрийскую колонну. Все.
Господин наливается кровью, выскакивает из фургона - а его жена, дети и толпа челяди громко вопрошает - ну что же там?!?! как там?!? расскажите!!!! Господин берет себя в руки, говорит, мол это потресающе, конечно. И тут видит, как из соседнего фургона вылетает явно тоже уважаемый господин, глаза выпучены, дыхание резко учащенное, глаза бегают. Толпа ему - ну как там??? Что там??? Вылетевший господин - ээээ... оооо!!! это невозможно передать, можно только пережить! И уходит в толпу.
Наш посмотревший на столп господин смотрит на соседний форгон, там надпись: "Невероятный аттракцион! Ощущения на всю жизнь! Запрещено для женщин и детей!" Плата - два моих почтения. Но нельзя же не получить положительных эмоций, тем более, что тебя только что наебали. Наш господин гордо берет дорогущий билет и идет к другому фургону с ощущениями на всю жизнь. Вежливый конферасье интересуется, нет ли сердечных заболеваний, а если есть, то нужно сразу отказаться и вернуть полностью деньги за билет. Нет, у господина все хорошо с сердцем. Может, у господина нехорошо с нервами? Если есть неуверенность в себе, просим незамедлительно сдать билет и получить обратно полную его стоимость. Да нет же, нет, все в порядке с нервами! Пустите уже! Господина пускают внутрь. Кромешная тьма, занавески какие-то, кто-то говорит шепотом, мол, полминуты надо подождать. Открытый к самому сильному в жизни ощущению господин всматривается в темноту. И тут сильные руки хватают его под руки, волокут куда-то и пинком вышвыривают через дверь выхода. Глаза выпучены, дыхание частое и обрывистое, а вокруг народ орет - ну что же там???? расскажите!!!!
Сейчас, сейчас
не фашист »
Если вас это не удивит, дайте знать, я хоть буду в курсе кто тута у нас прожженый хипстер.
Не давеча как вчера мы вечером с подружкой пошли гулять и как это часто у меня случается - я отлично нахожу места в любом городе и мегаполисе, где совершенно нет кафе. Я даже в центре Москвы могу найти такие районы, это моя суперспособность. И вот так сошлись звезды, что мы хорошенько промерзли и не могли найти кафе или ресторанчик, чтобы погреться и попить чаю.
Но в итоге вышли к Тверскому бульвару и зашли в первую же дверь, через которую виднелись какие-то столики и люди с напитками.
Заведение зовется Remy Kitchen Bakery
Чертовски бохемное кафе, с золотом в интерьере: золотые столики, золотая дверь в санузел, золотые элементы декора, дороха и бохато.
Из пятнадцати видов чая мы решили выпендриться и взять "необычный", ранее не пробованный. Гречишный. Я еще хотела было задать вопрос, мол, а это чай зеленый, цветочный, черный? Но решила ничего не спрашивать, а расслабиться и довериться ассортименту стильного заведения. Всякую фигню стильное заведение не предложит.
В общем, ожидали, что это изысканный согревающий напиток.
Принесли чайник, и мы давать шутить: мол, а прикинь, щас открываем чайник, а там гречка гггг
Голосом Задорнова: ГОТОВЫ?
Сначала мы молча смотрели в жерло чайника. Молча вдвоем смотрели в дно.
Затем Юля предположила, что это розыгрыш, логично предположив, что это не может быть правдой.
Я попробовала содержимое ложкой, опровергнув вышеизложенное предположение Юли: это была правда, это была гречка. Тупо гречка из пачки Увёлка.
Затем мы попробовали чай. На вкус это была вода из-под гречки, потому что это и была вода из-под гречки.
Гречишный чай, господа. Не херня какая-нибудь, а гречишный, мать его, чай. С гречкой. С православной гречкой.
Официант, которого мы позвали, закатила глаза и сказала, что мы местечковое быдло, а гречишный чай - заваривается из специальных сортов гречки ващета и высшая элита.
Юля спросила - а не подскажете ли, что это за сорт? Официант сказал, что он не имеет понятия.
В общем, господа присяжные заседатели, хозяйке на заметку: перед тем как, не поленитесь задать вопрос, пусть даже на ваш взгляд глупый вопрос - а что это такое? как оно выглядит и как готовится. Это убережет вас вот от такой хуйни.
Такого говна я еще не пробовала.
Это был самый элегантный наёб, который я видела.
350 рублей за горсть гречки и стакан кипятка)