Русская кухня:
- Да блин, заплесневело, выкидываем!
Корейская кухня:
- Ура, заплесневело, сынок, идём кушать!
Русская кухня:
- Я тут в супе что-то красное нашел.
- Это перец.
Корейская кухня:
- Если будешь хранить перец в мокрой тарелке, то он испортится!
- Это суп.
Русская кухня:
- Как тебе?
- Вкусно, %ингредиент% хорошо прожарился. Сильно пахло %ингредиент%, и кислинка от %ингредиент% хорошо сочетается.
Корейская кухня:
- Как тебе?
- Пичот, будто жаренных гвоздей попробовал.
Русская кухня:
- Будем предусмотрительны и заранее разморозим мясо.
Корейская кухня:
- Будем предусмотрительны и положим туалетную бумагу в морозильник.
Русская кухня:
- Как оно аппетитно выглядит! Как будто Иисус поцеловал меня в глаза! Я хочу это съесть.
Корейская кухня:
- Что это? Это выкидыш в результате инцеста мерзкого с противным?
Русская кухня:
- Сейчас выберем ингредиенты. Так-с... Это ядовитое, это вредное, это не вкусное, это страшно выглядит... Это вообще не органическое, оно не переварится. А вот, вот это норм.
Корейская кухня:
- Сейчас выберем ингредиенты. Так-с... Сойдет, сойдет, сойдет. Фу, блять... ладно, сойдет для соуса. Вот это и это. Это тоже норм. А что там последнее осталось? Ой бляяя... это, пожалуй, не сойдет. Мы что, китайцы какие-то?
Русская кухня:
- Берем первый ингредиент, второй ингредиент, третий ингредиент. Чистим, режем, кидаем в кастрюлю вариться. Ждём пол часа и вуаля! Блюдо готово.
Корейская кухня:
- Берем первый ингредиент, вымачиваем его 3 дня, заливаем рассолом в бочке на месяц. Берем второй ингредиент, ждем китайского нового года и начинаем варить. Снимаем с огня и ставим в тёмное место, пока не заплесневеет. Снимаем плесень, размазываем тонким слоем и сушим. Убеждаем соседей, что у вас готовится национальное блюдо, а не разлагается труп. Режем на кубики, кидаем в морозилку. Достаем и кидаем вариться. Берем третий ингредиент, замачиваем три 10-и килограммовых деревянных молота в воде. Варим ингредиент и зовем всю родню. Вываливаем сваренное на простыню, заворачиваем и начинаем посменно бить молотками, напевая песни. Разворачиваем и нарезаем на куски.
Берем тарелку, кидаем туда три ингредиента и, вуаля! Ваши дети уже умерли с голоду.
Я, может, лицо и пристрастное, но скольких русских в корейские заведения сводил - ещё ни разу такого не было, чтобы потом сами ещё не предложили туда сходить, причём многократно. Не, вру, было одно исключение: граждане проигнорировали мои рекомендации и заказали какую-то херь, включая суши (!), купившись на красивые названия. Такое ощущение, что сабж как раз такие бестолочи сочиняли.
Но в целом шутку поддерживаю: граждане, не ешьте корейскую еду, мне с друзьями больше останется!!!
Сейчас, сейчас
- Да блин, заплесневело, выкидываем!
Корейская кухня:
- Ура, заплесневело, сынок, идём кушать!
Русская кухня:
- Я тут в супе что-то красное нашел.
- Это перец.
Корейская кухня:
- Если будешь хранить перец в мокрой тарелке, то он испортится!
- Это суп.
Русская кухня:
- Как тебе?
- Вкусно, %ингредиент% хорошо прожарился. Сильно пахло %ингредиент%, и кислинка от %ингредиент% хорошо сочетается.
Корейская кухня:
- Как тебе?
- Пичот, будто жаренных гвоздей попробовал.
Русская кухня:
- Будем предусмотрительны и заранее разморозим мясо.
Корейская кухня:
- Будем предусмотрительны и положим туалетную бумагу в морозильник.
Русская кухня:
- Как оно аппетитно выглядит! Как будто Иисус поцеловал меня в глаза! Я хочу это съесть.
Корейская кухня:
- Что это? Это выкидыш в результате инцеста мерзкого с противным?
Русская кухня:
- Сейчас выберем ингредиенты. Так-с... Это ядовитое, это вредное, это не вкусное, это страшно выглядит... Это вообще не органическое, оно не переварится. А вот, вот это норм.
Корейская кухня:
- Сейчас выберем ингредиенты. Так-с... Сойдет, сойдет, сойдет. Фу, блять... ладно, сойдет для соуса. Вот это и это. Это тоже норм. А что там последнее осталось? Ой бляяя... это, пожалуй, не сойдет. Мы что, китайцы какие-то?
Русская кухня:
- Берем первый ингредиент, второй ингредиент, третий ингредиент. Чистим, режем, кидаем в кастрюлю вариться. Ждём пол часа и вуаля! Блюдо готово.
Корейская кухня:
- Берем первый ингредиент, вымачиваем его 3 дня, заливаем рассолом в бочке на месяц. Берем второй ингредиент, ждем китайского нового года и начинаем варить. Снимаем с огня и ставим в тёмное место, пока не заплесневеет. Снимаем плесень, размазываем тонким слоем и сушим. Убеждаем соседей, что у вас готовится национальное блюдо, а не разлагается труп. Режем на кубики, кидаем в морозилку. Достаем и кидаем вариться. Берем третий ингредиент, замачиваем три 10-и килограммовых деревянных молота в воде. Варим ингредиент и зовем всю родню. Вываливаем сваренное на простыню, заворачиваем и начинаем посменно бить молотками, напевая песни. Разворачиваем и нарезаем на куски.
Берем тарелку, кидаем туда три ингредиента и, вуаля! Ваши дети уже умерли с голоду.