3 кота у родителей было. Истинно говорю вам, все шерстяные пидорасы, потому как не взирая на пиздюли непрерывно всё метили, хотя жили в частном доме. Двое куда то пропали, остался 1, перестал ссать в доме, таскает почти каждый день дохлых мышей прямо к дверям. Как то это всё подозрительно.
> 3 кота у родителей было. Истинно говорю вам, все шерстяные пидорасы, потому как не взирая на пиздюли непрерывно всё метили, хотя жили в частном доме.
Был у нас кот, любил гадить где нипопадя. Не каждый раз, конечно но регулярно. Мать это достало и она попросила отца свезти скотину куда-нибудь, де ты по объектам мотаешься оставь где-нибудь на объекте, может приживется. Кот вернулся через двое суток и с тех пор в доме ни разу не нагадил.
> Кто тут в Юные Натуралисты последний? Никто?! Тогда я первый. Первый моральный вступительный взнос я совершил недавно. Дело в том, что мой кот пристрастился... как бы сказать покультурней? A! - ходить в ванную... Но не мыться как это обычно делают хорошие воспитанные коты и не бриться, как это делаю я раз в два года, когда волосы начинают щекотать пупок. Он не ходил туда просто так, он туда ходил. В смысле, не ногами, а другим местом... туда ходил. Нет, приходил он туда все-таки ногами, а потом другим местом там ходил... Но не лапами. Другим местом. Что-то я сам запутался. Короче, специально для особо проницательных: он там ГАДИЛ! Но я буду называть это "ходил", чтобы не испортить слух (и зрение) культурных слушателей (и читателей). Так вот, он туда ходил (гадил). Ну, представьте себе, дорогие мои - вы идете в ванну, чтобы помыть уши, а там вместо Хелл Шэдоус валяется... ну вы сами, наверное, догадались ЧТО?... Мыло? Нет, не мыло... Откуда же в ванной мыло? И не зубной порошок. И не гуталин (это же не прихожая). И даже не маргарин. Короче, опять никто не догадался? Тогда я подскажу: там лежало... как это прилично называется? А! - ... КАК! В смысле, не "как дела", а, просто, КАК! Короче, для особо одаренных я скажу прямо: там лежало дерьмо. Нет, ну вы представляете себе! Ванна и дерьмо! Вещи настолько совместимые, как, например, совместимы понятия крокодила и вантуза.
Извините, я тоже в ванну люблю ходить (в смысле, заодно и помыться). В смысле, ходить мыться. А что значит "заодно"? А заодно и побриться (раз в два года). Для особо осветленных объясню: я в ванну хоть и хожу, но не для того, чтобы там ходить, а чтобы мыться. По-моему, я очень понятно рассказываю. И коротко. Ну, что поделаешь, краткость - сестра нашего брата. Нет, пожалуй, если бы у моего брата была сестра, то она бы была и у меня в силу транзитивности. Но у меня нет сестры.
Кхм... О чем это я? Ах да, - кот! Hе-на-ви-жу! Сестра б уж, наверняка, не гадила б в ванну. Хотя сейчас такая молодежь! Прям, как коты... Нет! Как скоты! Ну, да ладно. Блин, захожу в ванную, а там ЗАПАХ! Ну, думаю, либо кто-то умер (никто не знает, как долго живут коты?), либо пора постирать носки, которые хранятся в тазике для грязного белья. Кстати, этот запах начисто отбивает охоту у тараканов размножаться. Очень рекомендую. Отличное средство. Жаль на кухню не распространишь. Все-таки, иногда дома на кухне дают есть.
Так вот, сначала обрадовался, что кот... того, а потом как увидел в ванной тот самый вонючий КАК, так даже и не расстроился почти ни капельки. Взял кота за шкирку и хотел метнуть его просто в окно, но не смог, так как все окна зашнурованы, чтобы эта тварь туда не сиганула за какой-нибудь птичкой. Потом, немного поразмыслив, я отпустил его с миром и не давал ему есть два дня. Все предельно просто: нет еды - нет и КАКОВ. Идея мне понравилась. И два дня я ходил счастливый.
Ничего не предвещало беды. Пока я не обнаружил новый сюpпpизик. Откуда он взял еду? Сам не знаю. Наверное, сбегал в магазин. По старой русской традиции я пpоокунал его всего в его сюpпpизик. Вы видели скунсов? Hет? Вам повезло... Я видел! Это было хуже. В два раза... нет, в три. Представьте теперь почти скунса, который бегает и пытается потереться об вашу ногу, чтобы вы дали ему что-нибудь поесть. А есть то хочется. Попробуйте пару деньков не поесть, и мы увидим как вы будете запрыгивать на колени, чтобы вас накормили.
Ситуация зашла в тупик. Либо ходить как кот, либо давать есть, а потом убирать КАК. Но быть находчивым - самое главное для Юного Натуралиста! Я налил в ванную воды, но не горячей и не полностью, ведь не садисты же мы (вода может и остыть, а полностью налитая ванна - расплескаться). И накормил его полностью - высыпал килограмм кити-кета и стал ждать. Он съел все и пошел прогуляться. Через некоторое время я услышал дикие вопли. Знаете, когда купаются люди не так интересно смотреть, ведь, многие из них умеют плавать. Есть один смешной случай на моей памяти, когда один дядя утопал. Но не будем отвлекаться. Так вот. Когда я вошел в ванну, я увидел радостную картину - зверь пойман.
А дело было так. Так как кот маленького роста (это же не слон), то он не мог видеть налитую воду и сиганул туда, не глядя. Какого же было его удивление, когда вместо твердой поверхности его ждала теплая водичка, в которой я растворил немного стирального порошка. Опоры для обратного прыжка в воде у него не было. Кот мужественно нырял как поплавок, пока я катался под ванной в припадке истерического хохота. Потом я все еще содрогаясь от смеха, окунул его еще пару раз с головой в воду и за хвост вытащил его оттуда. Жалко, что он не ходил какать в стиральную машину - тогда б я его получше отполоскал. А так только чуть-чуть его простирнул с поpошочком. Таким образом, я убил двух зайцев, вернее, двух котов: гадящего и грязного.
... Кота я с тех пор редко вижу - чуть завидев меня, он спотыкаясь, бежит прятаться (почему? ведь, я так люблю животных!) и обходит ванную за километр. Кстати, стал значительно меньше есть - наверное, до него дошло: чем больше ешь - тем дольше будешь нырять. Глупые они - коты. Хотя мой кот умный. Во первых, он теперь интерактивный. Теперь когда ему нужно есть, я бросаю пакет с кормом на пол, и он лапой достает ровно столько кусочков, сколько хочет съесть. Иногда, правда, я забываю открыть пакет и мой любимый котенок часами играет с красочным пакетиком, пытаясь узнать, что же там внутри? Такие дни условно называются мною разгрузочными или игровыми. Во вторых, он еще раньше был обучен бегать за палочкой и даже иногда гавкать. (Два раза дергаешь кота за хвост - он один раз гавкает)
Тут пришлось постараться по-настоящему, но, что поделаешь, я с детства просил собаку, но купили кота, спустя пятнадцать лет как я просил. Коньки я уже сносил. Вместе с коньками снесся и попугай, который у меня был еще в детстве. Собаку мне покупать не хотели, аргументируя это тем, что у меня уже есть попугай. Но это совсем другая история, скажу только, что однажды я случайно забыл покормить попугая и уехал на три недели в пионерский лагерь; когда я приехал, то оказалось, что попугай съел половину деревянной клетки и улетел в открытую форточку.
Таким образом, последнее препятствие на пути к собаке пало. Хотя собаку все равно не завели, а завели брата. Прям как в сказке. (В страшной сказке.) Что касается кота, то сейчас я вплотную собираюсь заняться обучением кота, чтобы он лапу давал и понимал команду "фас". Пусть будет хотя бы жалким подобием пса. Но, на крайний случай, я симпатизирую и лошадкам.
В соответствии с вышеизложенным, я уже чувствую, что могу быть юннатом и прошу в самые ближайшие сроки зачислить меня в эту недетскую организацию. Если здесь присутствуют товарищи из гpинписа, то прошу напечатать данное письмо в каком-нибудь журнале (обязательно с картинками) под заголовком "Охрана окружающей среды (домашних водоемов) от кошачьих каков" или "Воспитание пришпиленных и интерактивных котов". Гонорар за статью прошу внести в "Фонд защиты пришпиленных котов от интерактивных юннатов и канадских лесорубов".
Сейчас, сейчас