Это старая как мир игра называется "разведи лоха".
Цыгане народ не особо умный. Это мягко говоря. Ничего нового не придумали за последнюю сотню лет. Или даже больше. Поэтому схема всегда одна и та же.
Цыганка целый день шароёбится по городу и пристает к прохожим. Конечно не ко всем, а к тем, в ком видит потенциального лоха. Задав невинный вопрос, типа "как пройти в библиотеку", вдруг делает страшные глаза и с выражением декламирует: "А-ай милая-я, по-орча на тебе!". Гражданки, как правило посылают цыганку на йух и идут себе дальше. Некоторые правда после этого бегут, размазывая сопли-слезы. Ну как же! Порча же! Но "профильтровав", таким образом, за день сотню гражданок, цыганка находит свою. Сто первую. Которая разинув рот стоит и внимает мошеннице. Как мол порча!? Что же делать!? И тут начинается клоунада с фокусами. Цыганка воет: "Мужчина твой тебя бросит! Ребенок твой умрёт!". На этом этапе, правда, тоже бывают сбои. Если с ребенком не угадала, или мужчины у дамочки вовсе нет. Тогда все пропало и цыганке надо "фильтровать" следующую сотню :-)
Но бывает, что все в цвет. Фокусы бывают разные. Часто цыганка просит жертву принести из дома сырое яйцо. Разбив яйцо о землю, цыганка говорит:"смотри, я же говорила - по-орча!" А из яйца живой червячок извивается. (цыганка этих червячков носит в кармане, в пакетике). В итоге цыганка объясняет клуше, что вся порча на деньгах и золоте. И её можно снять. Но это очень сильное колдунство (С).
Мошенница просит принести из дома детскую пеленку. Ну а также все деньги и золото. Как же без них? Разорвав пеленку на две части, просит завернуть в половинку все ценности. А потом начинает свои "абра-швабра-кадабры", вперемешку с чтением молитв. В процессе берет в руки сверток, оценивая его размеры, вес и другие особенности. Заставляет лохушку то поворачиваться вокруг себя, то отходить куда нибудь, читая молитвы. За время отсутствия жертвы сооружает "куклу" из второй половинки пеленки. У неё для этого при себе в многочисленных карманах, под юбками - резаная по формату денег бумага, болтики, гаечки, катушки ниток и прочий хлам. Потом, в очередной раз взяв в руки сверток с ценностями, снова просит жертву повернуться, нагнуться, или еще что-нибудь и ловко подменят сверток на "куклу". При этом говорит: "положи его под подушку, три дня не вынимай. Читай молитвы". Через три дня дамочка разворачивает сверток и понимает, что её наебали. Самым примитивным способом. Но как же в этом сознаться? Особенно родственникам. Стыдно же!! И тут лохушка вспоминает: Цыганки! Они же все гипнотизеры! И колдуны! Так рождается заявление в полицию, в котором потерпевшие, за редким редким исключением, пишут одно и тоже: "Подошла ко мне цыганка. Взглянула на меня. И больше я ничего не помню!"
Эта "пелена гипноза" снимается очень легко. Когда потерпевшей говоришь: Гражданочка. Вашу цыганку мы поймали с поличным. Но чтобы доказать, что вы тоже пострадали от её преступной деятельности, надо дать правдивые показания. О том, как все было на самом деле. А если вы ничего не помните, то и мы вам ничем помочь не сможем. И тут же загипнотизированная память просыпается. И гражданка, краснея, рассказывает все то, о чем я сейчас поведал. А потом и на очных ставках цыганке в лицо все это повторяет, изобличая её с пролетарским негодованием. А цыганка, с момента когда берешь её на улице за локоток и предъявляешь удостоверение, до самого выхода из мест лишения свободы, все свои навыки ужасного гипноза сразу же теряет. И не может загипнотизировать ни конвоиров, ни даже девочку следователя. Не говоря уже про оперов.
Так, что наше, оперское колдунство-то, посильнее цыганского будет :-)
Я тут[censored] написал, что много лет был одним из ведущих "экспертов" по гипнотизерам, колдунам и прочим экстрасенсам в городе на Неве.
Уточняю для камрадов: нас, ведущих специалистов по гипнотизерам, экстрасенсам и колдунам в Питере было двое, я и Dimon77 !!
> Таки да, супротив оперской пластиковой полторашки с водой цыганское колдунство не канает.
Мошенников никогда пальцем не трогал. Не только женщин-цыганок, но и мужчин. Зачем? Это же не убивцы какие. Сами трясутся от страха и все рассказывают. В том числе ужасные гипнотизеры, коих мы с Димоном пересажали не одну сотню. Все гипнотизеры и гипнотизерши, сидя в наших кобинетах, потели, дрожали и строчили явки с повинной и "чистосердечные признания" абсолютно безо всякого физического воздействия. Выходит мы и есть самые сильные гипнотизеры в Питере.
И как самый главный гипнотизер авторитетно заявляю: Никакого гипноза не существует!!
> Ну а потом известный гипнотизер собрался с мыслью и громогласно объявил что я очень могучий мальчик с аномальной устойчивостью к гипнозу, фактически живой артефакт немыслимой мощи - все аж ахнули! А меня потихоньку выперли со сцены, пока известный гипнотизер продолжал кривляться перед публикой.
Мне уже намекали, что гипноз существует. Типа доказано медициной. Владимира Леви какого то приводили как пример. Я могу согласиться, что гипноз в медицинском понимании может быть и существует. (Хотя лично я не сталкивался, поэтому не очень верю). Но весь "гипноз", как явление, может существовать только в мозгу самого гипнотизируемого. Для того, чтобы впасть в гипнотический "транс", необходимо очень сильное и искреннее желание гипнотизируемого.
А сибирские шаманы, говорят, для впадания в "транс" обходились и вовсе без "гипнотизера". Гипнотизер, для сеанса гипноза, получается, не очень то и нужен!!
> А еще одна тварь в процессе беседы поняв, что ей отчетливо вырисовалась «дальняя дорога и казенный дом», применила, пожалуй, с ее точки зрения, самое страшное колдунство- сказала, что у меня никогда не родятся дети. Позвольте представиться-счастливый отец двух дочек.
Де если бы все "порчи", что на нас с тобой цыганки наводили, сбылись, давно бы у нас и в штанах все отсохло и сами бы мы должны были давно помереть в страшных корчах!!
> А может это они вам ложные воспоминания под гипнозом внушили? А на самом деле вы их всех отпускали!!!
У нас все ходы записаны!! Больше всего "гипнотизеров", нами посаженых, было из числа "лохотронщиков". Там тоже процентов 70 потерпевших утверждали, что были загипнотизированы. Этих "гипнотизеров" наш отдел пересажал не одну сотню. Вотт сохранил для истории некоторые вехи нашего нелегкого пути: [censored]
Сейчас, сейчас
Цыгане народ не особо умный. Это мягко говоря. Ничего нового не придумали за последнюю сотню лет. Или даже больше. Поэтому схема всегда одна и та же.
Цыганка целый день шароёбится по городу и пристает к прохожим. Конечно не ко всем, а к тем, в ком видит потенциального лоха. Задав невинный вопрос, типа "как пройти в библиотеку", вдруг делает страшные глаза и с выражением декламирует: "А-ай милая-я, по-орча на тебе!". Гражданки, как правило посылают цыганку на йух и идут себе дальше. Некоторые правда после этого бегут, размазывая сопли-слезы. Ну как же! Порча же! Но "профильтровав", таким образом, за день сотню гражданок, цыганка находит свою. Сто первую. Которая разинув рот стоит и внимает мошеннице. Как мол порча!? Что же делать!? И тут начинается клоунада с фокусами. Цыганка воет: "Мужчина твой тебя бросит! Ребенок твой умрёт!". На этом этапе, правда, тоже бывают сбои. Если с ребенком не угадала, или мужчины у дамочки вовсе нет. Тогда все пропало и цыганке надо "фильтровать" следующую сотню :-)
Но бывает, что все в цвет. Фокусы бывают разные. Часто цыганка просит жертву принести из дома сырое яйцо. Разбив яйцо о землю, цыганка говорит:"смотри, я же говорила - по-орча!" А из яйца живой червячок извивается. (цыганка этих червячков носит в кармане, в пакетике). В итоге цыганка объясняет клуше, что вся порча на деньгах и золоте. И её можно снять. Но это очень сильное колдунство (С).
Мошенница просит принести из дома детскую пеленку. Ну а также все деньги и золото. Как же без них? Разорвав пеленку на две части, просит завернуть в половинку все ценности. А потом начинает свои "абра-швабра-кадабры", вперемешку с чтением молитв. В процессе берет в руки сверток, оценивая его размеры, вес и другие особенности. Заставляет лохушку то поворачиваться вокруг себя, то отходить куда нибудь, читая молитвы. За время отсутствия жертвы сооружает "куклу" из второй половинки пеленки. У неё для этого при себе в многочисленных карманах, под юбками - резаная по формату денег бумага, болтики, гаечки, катушки ниток и прочий хлам. Потом, в очередной раз взяв в руки сверток с ценностями, снова просит жертву повернуться, нагнуться, или еще что-нибудь и ловко подменят сверток на "куклу". При этом говорит: "положи его под подушку, три дня не вынимай. Читай молитвы". Через три дня дамочка разворачивает сверток и понимает, что её наебали. Самым примитивным способом. Но как же в этом сознаться? Особенно родственникам. Стыдно же!! И тут лохушка вспоминает: Цыганки! Они же все гипнотизеры! И колдуны! Так рождается заявление в полицию, в котором потерпевшие, за редким редким исключением, пишут одно и тоже: "Подошла ко мне цыганка. Взглянула на меня. И больше я ничего не помню!"
Эта "пелена гипноза" снимается очень легко. Когда потерпевшей говоришь: Гражданочка. Вашу цыганку мы поймали с поличным. Но чтобы доказать, что вы тоже пострадали от её преступной деятельности, надо дать правдивые показания. О том, как все было на самом деле. А если вы ничего не помните, то и мы вам ничем помочь не сможем. И тут же загипнотизированная память просыпается. И гражданка, краснея, рассказывает все то, о чем я сейчас поведал. А потом и на очных ставках цыганке в лицо все это повторяет, изобличая её с пролетарским негодованием. А цыганка, с момента когда берешь её на улице за локоток и предъявляешь удостоверение, до самого выхода из мест лишения свободы, все свои навыки ужасного гипноза сразу же теряет. И не может загипнотизировать ни конвоиров, ни даже девочку следователя. Не говоря уже про оперов.
Так, что наше, оперское колдунство-то, посильнее цыганского будет :-)