Пять классических постов в ЖЖ

1. Национальной гордости пост.

"В нашей стране создали самый большой в мире вареник с картошкой! На его производство ушло два вагона муки, картошки - больше, чем было выращено в Беларуси в 1876 году, мешок дрожжей, пуд соли и три бочки сметаны. Комиссия из книги рекордов Гиннеса прибыла, чтобы подтвердить, что это - самый большой вареник в мире. Его готовили 16 поваров и 9 тестомесов. Для раскатывания теста была изготовлена скалка длинной шесть метров и диаметром в четырнадцать сантиметров. В качестве кастрюли использовалась цистерна из-под молока. Для нагрева кастрюли было затрачено столько газа, что им можно было надуть четыре миллиона двести тысяч воздушных шариков. На праздник изготовления и поедания вареника собралось две тысячи четырнадцать взрослых и пятьсот восемь детей.
К сожалению, во время изготовления вареник развалился, но организаторы не расстраиваются и обещают уже в следующем году изготовить новый, ещё больший. В их планах также самый большой в мире пельмень, самая длинная макаронина и самый толстый гамбургер."

2. Интеллектуальной гордости пост.

"Прочитал историю об академике Филькинштейне, в годы второй мировой войны попавшему в лапы гестапо. Как пишет в своих воспоминаниях его жена, зверообразный штурбанфюрер СС, славящейся своей жестокостью и тупостью, спросил: "Еврей?" "Нет, химик", - храбро ответил ученый. "Ах, химик? А ну-ка напиши мне формулу синтеза бензойной кислоты из толуола!" Перепуганный академик с трудом, но вывел формулу. "И впрямь химик", - поразился эсэсовец и велел отпустить академика.
Долго плевался.
Ну что за ерунда?
Это же простейшая формула, вывести её ничего не стоит. Либо вся история придумана, либо эсэсовец двоечник и дегенерат, либо жена академика что-то напутала."

3. Материальной гордости пост.

"Хочу поделиться со своими читателями фотографиями с недавней поездки в королевство Фи Гнязабей, маленькое государство в юго-западной Азии.
Мы полетели туда с женой праздновать четырнадцатилетие первой поездки в Турцию. В самолете королевских авиалиний нам предоставили места класса "Падишах" - с ванной комнатой, двумя туалетами (правый сфотографировал, левый засорился и не работал, но он такой же) и танцевальной труппой.
В восьмизвездочном отеле королевства (раньше он был девятизвездочным, но поскольку аэродром на крыше часто закрывают из-за муссонов, одну звезду сняли) нас уже ждал люкс "Будда" - с лотосами, цветущими в джакузи, золотыми стульями и шоколадными конфетами ручной работы. Дети были в восторге. Вечером мы отправились на рыбалку, свежепойманных латимерий немедленно готовила бригада поваров из ближайшего мишленовского ресторана...
Какой контраст с отелем "Привокзальный" из города Замотанска, о котором я писал на прошлой неделе!"

4. Родительской гордости пост.

"Сегодня, усадив сынишку на горшок, стали с ним перечитывать "Карлсона". Сын внезапно заметил, что схема полёта Карлсона представляется ему сомнительной - один винт, нет рулевого винта, Карлсона должно закручивать. К тому же отсутствует автомат перекоса, что делает невозможным горизонтальный полёт.
Обсудили с сыном ситуацию, сошлись на том, что вместо рулевого винта лучше использовать фенестрон или систему Нотар. Сын быстренько соорудил из кота, горшка, туалетной бумаги и погремушки рабочую модель.
Запустили, проверили полёт.
Фенестрон показался удачнее, хотя кот активно протестовал. Но зато был повод обсудить закон Бернулли и проделать ещё несколько опытов.
В итоге сын сказал, что всё это прошлый век и он признаёт только деритринитацию. Уверен, что сделает рабочую схему.
А ведь ему всего три года!
Что из него вырастет - не представляю!

5. ЗОЖ гордости пост.

"Итак, отчитываюсь за последний месяц. Писал это время мало, потому что в основном бегал.
Похудел на тридцать четыре килограмма. Объём бицепса увеличился на шесть сантиметров. Волосы почернели и стали курчавиться. Длительность эрекции возросла на шестнадцать-восемнадцать процентов. Наладилось пищеварение - наутро ем три сантиметра сельдерея, на обед сто грамм куриной отварной грудки, на ужин - полстакана кефира.
Чувствую себя прекрасно!
При взгляде на людей, которые едят шашлык испытываю отвращение. Зашёл к популярному блоггеру, объяснил вред мясоедения, был забанен. Жалкая, ничтожная личность!
Чувствую себя хорошо, в голове только светлые ясные мысли.
Пошёл в ресторан для вегетарианцев, вышел негодуя - они добавляют масло кедрового ореха к пророщенной пшенице!
Проверил свой коэффициент интеллекта - поднялся на двенадцать пунктов.
Ночью поймал жену на том, что она под одеялом ела конфеты. Хотел выгнать из дома, но решил дать испытательный срок.
Вчера во время пробежки с меня свалились спортивные трусы. Заметил не сразу, был слегка сконфужен.
С другой стороны - одежда это пережиток людей, ведущих неправильный образ жизни.
Буду об этом думать..."

> 5. ЗОЖ гордости пост.

[censored]

В целом - пенно!

> Кот присутствует в истории № 4.

[баянит изо всех сил]

[censored]

Типовой преуспевающий блог гражданина РФ


Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комментаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комментаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комментаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комментаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комментаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комментаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комментаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комментаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!

> 1. Национальной гордости пост.
> 2. Интеллектуальной гордости пост.
> 3. Материальной гордости пост.
> 4. Родительской гордости пост.
> 5. ЗОЖ гордости пост.

Всюду гордость, гордость, гордость... А где же посты стыда? Позора?! Неполживой совестливости и совестливой неполживости?!!! Где же рассказы о том, какая у нас отсталая, недемократическая и нетолерантная нация, какие в ней все интеллектуально ущербные люди (ну, кроме автора, конечно), о том, как в ней совершенно невозможно заработать на покушенькать качественных продуктов занедорого, о том, как от позора за Родину у автора проблемы с эрекцией и поллюцией, а потому детей у него нет и не будет, и, наконец, о том, что лично Путин, являясь во сне автору, мешает ему начать уже ходить в зал, после того, как прошло полгода купленного абонементу?!

> пейсатель забыл про котят и сиськи!
> Ответить

> Зашёл к популярному блоггеру, объяснил вред мясоедения, был забанен.

Пейсатель зато не забыл про Сталика

> Сын внезапно заметил, что схема полёта Карлсона представляется ему сомнительной - один винт, нет рулевого винта, Карлсона должно закручивать.

Вот тут всё объяснено![censored]

— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
...
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.