В пену

Проблема правильности формулирования Технического задания

vott.ru — Рабинович молится: — Господи, сделай так, чтобы я видел 100 долларов на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.

Новости, Юмор | Sherp 19:12 22.02.2016

9 комментариев | 59 за, 0 против |

Doom405 »

#1 | 19:19 22.02.2016 | Кому: Всем

Правильное техническое задание описано в анекдоте:

Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше.
Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном
по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился,
буря отступила и мой караван прошел."
Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю
на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу
помолился, и наш корабль прошел."
Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице,
а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит, полный денег. Хотел нагнуться -
а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, и - о чудо! - у всех суббота ,
а вокруг меня четверг"

Ворчун »

#2 | 19:23 22.02.2016 | Кому: Всем

Некорректная задача)

Voyager »

#3 | 19:26 22.02.2016 | Кому: Всем

[censored]

Antic »

#4 | 20:14 22.02.2016 | Кому: Всем

[старчески кряхтит и охает, гремя клюкой, водружается на кресло-качалку]

Эх-х, мо-олодежь!

Первый вопрос к заказчику: "а как это видите вы?". Все его фантазии с бенгальскими брызгами аккуратно заливать из пено-огнетушителя. Потом повторять вопрос до получения вменяемых "хочу!".

По мотивам вызнанного нарисовать его хотелки без учёта технических возможностей и умудриться просунуть ему на подпись. Если подпись получена -- клиент влип.

Следующий этап -- согласование на тех.возможность (ТВ). Первый вердикт: "ТВ нет!". Технический отдел скромно приписывает: "дохуя хотелЪ, баринЪ!". Манагер в курилке берёт клиента за пуговицу и выясняет, за коим хером ему там ещё что-то понадобилось. Клиент, путаясь в показаниях, говорит, что у него Таньчики не тянут.

Манагер на следующем перекуре иносказательно изъясняет причину проблем клиента тех.отделу. Сисадмин ненароком интересуется полосой у клиента -- там чисто для сёрфинга 1 МБит. При том канал забит на 70-90%.

Тех.отдел пишет "ТВ есть!" и обозначает разницу в тарифах за 1 и 10 Мбит. Коммерческий отдел радостно докладывает горюющему клиенту: "всего лишь за многодцать рыб/мес ваша проблема может быть решена! Таки мы платим или где?". Клиент молчит пару недель. Потом от него приходит платёжка на нужные суммы.

Счастливы все:
- мы, провайдер, продавшие воздух по цене золота,
- клиент, у которого в рабочее время на работе снова таньчики забегали,
- наши надпровайдеры... впрочем, сие бабло до них не доходит, мы ж островные хомячки -- всё к себе, всё для себя.

von_herrman
надзор »

#5 | 20:36 22.02.2016 | Кому: Doom405

Убегает католический миссионер от африканского людоеда, вдруг - впереди обрыв.
Миссионер падает на колени и возносит молитву: "Боже, дай этому заблудшему христианскую душу!"
Бабах, гром, молния, людоед тоже падает на колени: "Господь всемогущий, возношу хвалу тебе за пищу, что ниспослал!"

максимум 20 символов
надзор »

#6 | 21:50 22.02.2016 | Кому: Всем

pks_ru
шутник »

#7 | 23:27 22.02.2016 | Кому: Всем

Я таки не понял, радикулит у меня есть, а где уже мои 100 долларов?

Sherp »

#8 | 07:19 23.02.2016 | Кому: pks_ru

Ви таки еврей?

pks_ru
шутник »

#9 | 07:49 23.02.2016 | Кому: Sherp

> Ви таки еврей?

А почиму ви спгашиваете?

Войдите или зарегистрируйтесь чтобы писать комментарии.

Логин
Пароль
	Запомнить