Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»
Прохожий отвечает:
«Вы ошибаетесь, я афганец.»
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит:
«Я не немец, я иракец!»
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
«Спасибо за прекрасную Германию!»
Этот человек поднимает руку и говорит:
«Я из Пакистана, я не из Германии!»
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:
«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»
Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
В Берлине разрушился четырех этажный дом. Погибла семья из Сирии, живущая на первом этаже, погибла семья из Ливии, живущая на втором этаже, погибла семья из Сомали, живущая на третьем этаже, не погибла лишь семья немцев, жившая на четвертом этаже. Сюжет во всех новостях, тут же прибегают толерасты, везде крики: "Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые - нет?!" Один из пожарных отвечает в интервью: "Потому что семья немцев была на работе."
Вообще, не смешно.
1. Именно потому, что немцы, которые работают, никогда не завидуют иностранцам, которым нельзя иметь доход (отсюда и "никаких налогов"), да и еда, жильё, мед.страховка - всё по миниму.
2. Сдержанность - признак Германии. На такого "благодарного", пристающего ко всем прохожим подряд, немцы посмотрят с удивлением и подозрением, могут вызвыть полицию. А импульсивные "граждане с миграционным прошлым" могут даже в лобешник прописать, если будет их за руку хватать.
3. Большинство немок не работают, даже если для ребёнка есть место в детсаде. На улицах полно местных. А с введением возможности отцу взять 2 оплачиваемых месяца (67% зарплаты) для ухода за ребёнком до 18 месяцев и мужиков навалом.
Это вам не Вайс-Русслянд (Белорусь).
4. Зачем смотреть на часы, время суток угадать? Это же не в Питер!
А так у многих плавающий рабочий день. Сталевары в 6:00 уже у мартена (утренняя смена), Общественный транспорт оживает около 5:00, магазины и офисы с 9:00, многие банки открываются в 10:00.
Первыми с работы возврашаются мамаши, работающие на пол-ставки до 12:00, и спешащие забрать детек из садов и школ,
потом появляются рабочие с фабрик и заводов (до 14:30),
потом банкиры и чиновники (до 15:00),
потом оффисбый планктон (16:00-18:00)
последними с работы уходят продавцы крупных магазинов (19:00-22:00).
Но всё же нельзя просто так взять и переписать неплохую шутку про США, просто заменив место на Германию,
и добавив несмешную отсебятину. Где творческий рост?
> Но всё же нельзя просто так взять и переписать неплохую шутку про США, просто заменив место на Германию, и добавив несмешную отсебятину. Где творческий рост?
А так можно?
В автобусе среди других пассажиров едет компания молодых турков и громко (видимо на немецком) обсуждают демографическую ситуацию в Германии:
- А в (например) Мюнхене нас уже 1, 2 млн,
- А в там то столько уже,
- Да нас скоро будет больше немцев, это будет наша страна...
Автобус подъехал к остановке, встает одна из пассажирок, типичная немецкая бабушка, и по пути к выходу, поравнявшись с турками, остановилась и сказала:
- А когда-то в Германии жило 6 миллионов евреев...
Да ладна. Многие беженцы заложники ситуации. Вот чтобы делали вы если бы ИГИЛ пришла в ваш город. а где то в далекой Европе глава государства сказала Велкам.
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.
Вдруг появляется фея и говорит:
— Я толерантная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три твоих желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для беженцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для беженцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для беженцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Мюллер, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Неполиткорректные анекдоты вида "Что означают сто турков на морском дне?" и "сколько евреев поместятся в Трабант?" здесь довольно популярны. Только чужим их не рассказывают.
> Что уже слишком быстро, учитывая его картонность!
.. и двухтактность.
Микроавтобус "Баркас-1000", с трёхциллиндровым двухтактным двиглом (42 лошади в 991см3), рамной конструкцией (центральная труба диаметром 20см), танковыми торсионами заднего моста и (серийным!) танковым же аккумом на 155 Ач, отдельной бензиновой печкой салона "Сирокко"
- ваабсче зверь!
Сейчас, сейчас
«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»
Прохожий отвечает:
«Вы ошибаетесь, я афганец.»
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит:
«Я не немец, я иракец!»
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
«Спасибо за прекрасную Германию!»
Этот человек поднимает руку и говорит:
«Я из Пакистана, я не из Германии!»
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:
«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»
Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»