Соседка-йогиня познакомилась у себя в вегетарианском ресторане с мужиком.
Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят.
На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков.
Глаза у мужика дикие и голодные.
Вчера вечером богиня привела его к себе ночевать. Ко мне зашли - познакомиться.
Я жарила котлеты. Мужик повел носом, сказал, что если я не хочу, чтобы у меня в квартире пахло трупами, надо отказываться от мяса.
Мужик, как вы поняли, мяса не ест. Питается только фруктами и овощами. Сыроед, пытающийся перейти в праноедение, то есть полностью отказаться от еды. Пока не получается, но это потому что у нас солнца мало. Солнце, утверждает мужик, способно наполнить человека энергией и заменить продукты. Скоро он переедет в Индию и будет кушать только солнце.
Сегодня утром йогиня курила на лестничной клетке и плакала. Мужик ушел. У него за всю ночь ни разу не встал, и он сказал, что йогиня его не возбуждает, потому что она месяц назад ела яйца и творог.
у меня недавно один знакомый "йог", во время упражнений по самосовершенствованию, двенадцатиперстную кишку себе на почку намотал... пришлось справляться не народными, а медицинскими средствами. И врач, который ему все поставил на место, сказал ему две вещи: что он дурак, и чтобы такой хуйней больше не занимался
>двенадцатиперстную кишку себе на почку намотал...
чтой-то сказки вы рассказываете...
И рассказ ваш ничуть не лучше, чем:
>В школе прапорщиков проходит урок:
>- Смотрите, это - большой палец, это - указательный, это - безымянный, это - средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем... - говорит лектор шевеля пальцами. - А теперь называем - где какой.
Хоть они и расположены рядом (казалось бы), но между ними есть фасции, которые разделяют их, и им не сойтись вместе без хирургической помощи.
Картинка:
[censored]
а йогиня симпотная? Если что могу приехать и сожрать соседские котлеты!!!
там в камментах тру веганы подтянулись, вместе со своими веганскими статистиками, разумеется.
и анекдот оттуда же:
у коммуниста спрашивают:
- вы бы отказались ради партии от зарплаты?
- конечно!
- а отказались бы ради партии от женщин, вина, других радостей жизни?
- конечно!
- ну а теперь очень серьезный и важный вопрос, ради партии пожертвовали бы своей жизнью?
- конечно, нахрена мне такая жизнь нужна!
Не, ну херня какая-то, я понимаю выпить, пожрать, потрахаться, в том числе и с соседкой, а тут как у Черномырдина: "не то не сделали, ни это не удовлитворили, ничего"
вообще те кто кушают солнце не двигаются. Кроме этих, забыл школньую биологию.. вобщем есть такие мелкие и зеленые. Понятно что они женщину тоже оценить не смогут.
У нас в институте преподавала одна тетенька, которая на лекциях по 20 минут гнала оффтоп о духовном и здоровом образе жизни. Из этих, рериховцев, что ли. Потом внезапно была обнаружена на запасной лестнице с сигаретой.
Сейчас, сейчас
Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят.
На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков.
Глаза у мужика дикие и голодные.
Вчера вечером богиня привела его к себе ночевать. Ко мне зашли - познакомиться.
Я жарила котлеты. Мужик повел носом, сказал, что если я не хочу, чтобы у меня в квартире пахло трупами, надо отказываться от мяса.
Мужик, как вы поняли, мяса не ест. Питается только фруктами и овощами. Сыроед, пытающийся перейти в праноедение, то есть полностью отказаться от еды. Пока не получается, но это потому что у нас солнца мало. Солнце, утверждает мужик, способно наполнить человека энергией и заменить продукты. Скоро он переедет в Индию и будет кушать только солнце.
Сегодня утром йогиня курила на лестничной клетке и плакала. Мужик ушел. У него за всю ночь ни разу не встал, и он сказал, что йогиня его не возбуждает, потому что она месяц назад ела яйца и творог.