Камрады, впервые этот анeкдот услышал в позднеперестроечное время. Тогда он не рассмешил, показался даже русофобским.
Теперь же улыбнул. Может так и победим? Извините, если крутой боян.
Итак:
Умерли в один день русский и американец. Попали в ад.
Черт их встречает, спрашивает : "В каком аду хотите сидеть : русском или американском?"
Наш спрашивает : "А в чем, в принципе, разница?"
Черт: "В американском надо съесть ведро говна в день, а в русском - два ведра в день."
Амер : "Сэр, естественно, в американском."
Наш подумал, вродеб что ведро, что два, да лучше дома : "Лучше в русском"
Через год встречаются наш русский с этим амером. Наш спрашивает :"Ну как тебе, типа, в новых условиях?"
Амер : "Сначала было трудно, потом привык. Съешь с утра ведро говна, день свободен. А тебе как по два ведра?"
Наш : "Знаешь, ни разу не попробывал. То говна не завезут, то ведро спиздят."
Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем
От советского информбюро. Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом.
Сообщение мировых информагенств:
Сегодня, в 9-00 по тихоокеанскому времени Китай сбросил на СССР атомную бомбу. Погибло свыше 200 000 человек. СССР в ответном ударе применил резиновую бомбу. Погибло более 50 миллионов китайцев. Бомба продолжает прыгать.
Анек смешной. Да, но чота оптимизьма не внушает, особливо с учётом наших реалий.
"То говна не завезут, то ведро спиздят."
Говна уже столько навезли, по горлышко, скоро утонем. А вёдра, да, попиздили все. И не разгрестись.((
Мне больше вот такие ндравютса:
На приеме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.
Присутсвующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет-поршневик.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру.
- А ну как, - подымет?
- Тогда ты, Никита Сергеич, не то что поршневик, - ракету бегом обгонишь!
************
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
*************
Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».
**************
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
**************
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
*******************
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
Заходят в паб три англичанина. Видят, сидит за барной стойкой одинокий ирландец и попивая гиннес, хмуриться о чем то своем.
Англичане прикинув расклады, решают ирландца отпиздить, за ради исторической справедливости и дружбы народов. Только вотт нужно как-то его подначить.
Первый англичанин подходит к ирландцу и нагло так на весь паб заявляет: "Слышь, ирландец, а ты знаешь, что ваш Св. Патрик был жутким пропойцей!?"
Ирландец, медленно поставив кружку на стойку, пожимая плечами, меланхолично заявляет : "Может и так".
Охуевший от такого поворота событий англичанин возвращается к соотечественникам со словами: "Это не настоящий ирландец! Нормальный, уже закатал бы мне в рыло! Че, блядь, делать?".
Второй англичанин, подумав, двигает к ирландцу.
- Слышь, ирландец, а ты в курсе, что ваш Св. Патрик был мужеложцем?!
Ирландец, отхлебнув еще гиннеса, с сомнением в голосе отвечает.
- Ну, хоть я о таком и не слышал, в то время это было вполне возможно.
Второй англичанин, охуев еще больше первого, вернулся к дружкам.
- Это точно неправильный ирландец, и наверное пьет неправильный гиннес! Как же его отпиздить-то?!
Третий англичанин опустошив кружку еля одним махом, резко встает и подскочив к ирландцу, лепит прямо в лицо.
- Слышь, ирландец, а ты знаешь, что твой Св. Патрик был англичанином!
Озверевший ирландец, разбив кружку о голову бармена и схватив англичанина за грудки выпаливает.
- Так вотт на что намекали два твоих друга!
Британский доктор уезжает в отпуск и оставляет работать вместо себя сына. По возвращении спрашивает:
- Ну как, сынок, работал?
- Замечательно, папа, я наконец-то вылечил гастрит у мисис Хелл, которым она страдала на протяжении 23 лет.
- Что ты наделал?! Ведь благодаря только её гастриту ты смог закончить школу, колледж и университет!
Другой олигарх спрашивает у священника: "Отче, если я прямо сейчас отпишу церкви миллион долларов, я буду спасён?"
Священник ему: "Гарантировать не возьмусь, сын мой, но давайте попробуем!"
Приходит еврей-ортодокс в синагогу и, немного поразмыслив, обращается к раввину:
- Рабэ, даже и не знаю шо делать. Мой сыночка подался в хгистьянство. Как жэ мне быть?
- Вот шо ми сделаем. Поди пожертвуй немного денюжек и приходи завтра утром. А я посоветуюсь с боженькой.
На следущее утро в синагогу приходит все тот же грустный еврей и спрашивает у раввина:
- Рабэ, ну и таки шо сказал боженька?
- А боженька сказал, шо у него такая же хуйня.
> Британский доктор уезжает в отпуск и оставляет работать вместо себя сына. По возвращении спрашивает:
> - Ну как, сынок, работал?
> - Замечательно, папа, я наконец-то вылечил гастрит у мисис Хелл, которым она страдала на протяжении 23 лет.
> - Что ты наделал?! Ведь благодаря только её гастриту ты смог закончить школу, колледж и университет!
Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего надо?
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Что ты, как офигевший?
> Анек смешной. Да, но чота оптимизьма не внушает, особливо с учётом наших реалий.
>
Вот пессемистический. Тоже, конечно, Боян.
Сцена первая.
Самолет военно-транспортной авиации в воздухе. Идет учебная выброска десантно-штурмовой группы.
Майор у открытой двери самолета : "Так, пошел, ... так, пошел... так, бля, Петров!!!" Перед майором стоит боец на костылях,
голова забинтована, рука на перевези в гипсе. "Бля, Петров, я ж отстранил тебя от прыжков! Ни одного удачного приземления, давай назад!"
Петров : "Товарищ майор, разрешите еще раз. Не могу жить без прыжков. Прошу, товарищ майор!"
Майор после раздумья : "Ладно, хер с тобой. Пошел..."
Сцена вторая.
Правление колхоза.
Председатель : "Товарищи! Я собрал вас, чтоб доложить, что колхозу пришел полный пездец. Все посевы картофеля поел колорадский жук. Капусту на корню пожрала тля. Из трех коровников к зиме подготовлен только один...".
В это время раздается нарастающий свист, затем сташный грохот. Все бросаются к окну и видят, что у единственного коровника снесено пол-крышы.
Председатель: "И ко всему еще этот десантник заебал!!! "
Очень чорный:
Солдат после боя очнулся, голова гудит, вокруг трупы валяются. Подобрал винтовку, бредёт, вдруг за спиной хриплым шопотом:
- Эй браток!
Оборачивается, видит лежит солдат, руки-ноги оторваны живот вскрыт, еле дышит. Раненый хриплым шопотом:
- Помоги браток, всё равно не жилец, добей!
Солдат в шоке, выстрелил бойцу в голову и побрёл дальше.
В спину хриплый шопот:
- Спасибо, браток.
Лейтенант строит взвод. "Рядовой Иванов, выйти из строя, десять шагов вперед."
Иванов считает "раз, два....шесть, семь. Товарищ лейтенант, дальше не могу, здесь стена"
Лейтенант : "А дальше и не надо. Взвод! Товсь, пли!!!"
> Конкурс боянистов? Вот вам мой любимый!
>
> От советского информбюро. Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом.
Кстати, в фильме "Maximum Overdrive" по Стивену Кингу эпилог наподобие:ЕМНИП "...А летающая тарелка была уничтожена советским метеорологическим спутником"
Стоит товарищ прапорщик перед ротой и командрует:
- Рота, слушай вводную. На нас летит самолет с люминия!
- Тащ прапорщик, не из люминия, а из алюминия!
- Это кто там умный такой? Выйти из строя, упасть-отжаться! Стать в строй! Так, слушаем дальше! Самолет с люминия везет ядрену бонбу!
- Э... Тащ прапорщик, не ядрену бонбу, а ядерную бомбу!
- Опять умничаем, товарищ солдат! Выйти из строя, упасть-отжаться! Стать в строй! Продолжаю... И скидывает на расположение роты. Так вотт, что делает рота?
- Рота спасает товарища прапорщика!
- А! Опять наш гений. Чтож - ты стой, а строй два шага вперед и упасть-отжаться!
> Весли Снайпс сидел на нарах и развлекал сокамерников все новыми и новыми анекдотами
А Весля то и не сидел сволач такая!!!
"24 апреля 2008 года федеральный суд города Окала (штат Флорида) приговорил актёра к трёхлетнему тюремному сроку за уклонение от уплаты налогов. Согласно постановлению суда, Снайпс с 1999 по 2001 год уклонялся от уплаты налогов, задолжав более 15,000,000 $. Сам актёр признал себя виновным, до вынесения приговора он предложил гособвинению передать в казну три чека по 5,000,000 $ в обмен на снисхождение. Однако это не помогло ему, он получил максимальный срок за уклонение от уплаты налогов в США[1]. Но за решётку актёр не попал. Суд согласился отпустить Снайпса под залог до тех пор, пока не будет рассмотрена его апелляция[2]. По состоянию на январь 2010 года рассмотрение апелляции продолжается, актёр находится на свободе."
Часть №1.
Продали СССР в Эфиопию один МИГ, уж очень им хотелось, чтоб у них своя авиация была.
Привезли контейнер с деталями и подробной инструкцией по сборке, всё чин по чину. Затащили в ангар, собрали - что такое? Трактор! Разобрали. Собрали ещё раз, внимательно вчитываясь в каждую закорючку инструкции. Что ты будешь делать! Опять трактор!
Эфиопцы с претензией в посольство СССР, мол, что такое! Покупали самолёт, а тут на те - трактор! Наши говорят, не беспокойтесь, высылаем специалиста, он разберётся.
Приехал специалист. Закрылся в ангаре на три дня. Шум сборки, все дела. На третий день эфиопцы идут в ангар и тихо прихреневают. Стоит новенький МИГ. Они в шоке просят объяснений, а спец им назидательно:
- Читайте внимательно. Внизу же написано, после сборки доработать киянкой и напильником!
Часть №2.
Радость в Эфиопии. У них теперь есть свой самолёт! Устраивают по этому поводу праздник и парад с авиашоу. Под грохот барабанов и звуки вувузелов, перекрывающие вой сопел двигателя, зрители наблюдают, как взлетает МИГ и начинает делать плавный разворот. Тут как назло, появляются натовские патрули - два "Миража" - и заходят в хвост единственному самолёту Эфиопии. Барабаны замолкают, все сникают - понимают, что наступает хана их авиации.
Вдруг! МИГ идёт на резкий разворот, падает вниз, делает мёртвую петлю, пускает ракеты, сбивает один "Мираж"! Затем закладывает бочку, уклоняется от пущенных ракет "Миражей", на выходе стаёт на кобру, пропускает оставшийся "Мираж" вперёд и, пока он не опомнился валит его в хвост! Плавный разворот и приземление.
Внизу ликование зрителей! На посадочную полосу бегут встречать своего пилота-героя! Берут у него интервью. Тот ошарашенный, сбитый с толку начинает объяснять.
- Лечу я, как учили, плавно поворачиваю. Тут "Миражи"! Приказывают следовать за ними и садиться на натовскую базу или будут сбивать. А я только один манёвр выучил, круг и посадка. Всё, думаю, собьют.
Вспоминаю, что инструктор говорил, когда настанет крайний случай, жми на красную кнопку. А куда крайнее? Ну и нажал.
А мне по плечу рукой похлопали и сказали по-русски: "Ну-ка обезьяна, подвинься!"
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий! Следующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня заебали!
- Кто это сказал?!! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий
> Один из самым бородатых анекдотов:
>
> Звонок из парткома в церковь:
> - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
> - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
> - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
> - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
> - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
> - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
> - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
> [берет в руки переходящий баян] >
> Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
> - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
> Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
> - Патрик Хенри в 1775 году.
> - Молодец, Василий! Следующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
> - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
> Учитель смотрит на других учеников и говорит:
> - Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает американскую историю лучше вас.
> Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
> - Эти русские меня заебали!
> - Кто это сказал?!! - спрашивает учитель.
> Василий поднимает руку и говорит:
> - Рональд Рейган в 1982 году.
> В ответ один из учеников выкрикивает:
> - Соси мой хуй!
> - А это кто сказал? - возмущается учитель.
> - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий
А где клевый конец баяна??
....Клас в истерике, училка в обмороке, распахиваеться дверь и появляеться разъяренный директор школы:
- Ё.. ВАШУ МАТЬ!! Что здесь за бардак??!!
Не успевший сесть Вася:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!!!
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь, только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного
свекра. Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик - мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!!!
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): - Нет!
Парень: - Ну пожалуйста.
Девушка: - Нет!
Парень: - Ну что тебе стоит?
Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль...
А пока машину веду я - никаких минетов.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в пизду еще на два месяца.
Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!
Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат:
"Боже, куда катится этот мир?!"
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел
к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его
для своего зоопарка.
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу
и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают.
Шофер бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему.
Шофер в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам хуй сосать"
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслось авто,
взяло опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
***
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30
P.S. Почему-то вспомнилась новость, что военные решили поменять вещмешки, на дамские сумочки из за их вместительности.
Уважаемый господин министр! Я житель Волынской области, мне 24 года, я женат на 40 летней вдове, которая имеет 20-ти летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. Ваш избиратель.
> Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
> - На, зажарь мне его на сале.
> - Так ведь нет у нас сала...
> - Так зажарь его на масле.
> - Нет у нас масла.
> - Так зажарь мне его просто так!
> - А-а, у нас и газа нет.
> Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
> - Да здравствует свободная Украина!
Українське село, мужик приходить з полювання и приносить зайця. Говорить жінці:
- Ну що, вари!
- Не можу!
- Чого?
- Газу нема!
- Ну тодi жарь!
- Та не можу ж!
- Чого?!
- Так газу ж нема!
Подивився на зайця, не їсти ж його сирим, взяв и відпустив.
Заець перелякано стрибає через поле до своєї норки, ховається в самый куток и, тихенько так:
- Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
Василий Иваныч и Петька (А как же без них в том треде, камрады?)
Просыпаются Василий Иваныч и Петька с жестокого будуна. Василий Иванович по избе пошарил, все емкости вытряс -полный голяк.
"Петька, слушай приказ! Возьми моего коня и скачи к Котовскому. Скажи, Василий Иванович водки велел прислать!"
Петька поскакал, возвращается : "Василий Иваныч, Котовский водки не дал!"
"Что значит не дал? А отказ как-то мотивировал?
Петька "Еще как мативировал. И тебя мативировал и меня мативировал. А узнал, что конь твой, и коня мативировал."
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, Что такое ньюанс?
- Становись Петька раком.
Петька становиться, Василий Иванович втавляет х*й и говорит:
- Вот видишь Петька, у тебя х*й в жопе,и у меня х*й в жопе, но есть ньюанс.
Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
Сейчас, сейчас
Теперь же улыбнул. Может так и победим? Извините, если крутой боян.
Итак:
Умерли в один день русский и американец. Попали в ад.
Черт их встречает, спрашивает : "В каком аду хотите сидеть : русском или американском?"
Наш спрашивает : "А в чем, в принципе, разница?"
Черт: "В американском надо съесть ведро говна в день, а в русском - два ведра в день."
Амер : "Сэр, естественно, в американском."
Наш подумал, вродеб что ведро, что два, да лучше дома : "Лучше в русском"
Через год встречаются наш русский с этим амером. Наш спрашивает :"Ну как тебе, типа, в новых условиях?"
Амер : "Сначала было трудно, потом привык. Съешь с утра ведро говна, день свободен. А тебе как по два ведра?"
Наш : "Знаешь, ни разу не попробывал. То говна не завезут, то ведро спиздят."
Оптимистично!