Военно-морское воспитание наглого кота

КАК ПРАВИЛЬНО ВОСПИТАТЬ КОТА

Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.
Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.

- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!


Хуюсечка, блядь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому, что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой. Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.


Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветренный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны, -ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом. Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь в которой убоистым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не охуели?


Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.


Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то, что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует. И именно потому, что Паша, во внеслужебное время, занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка.


И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшаю шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельмений и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сотона! - по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.

Но тут Пашу посетил самый большой облом, при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельмений у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось пол пакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё и, поэтому, честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.
Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он, сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.
- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.

Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод - не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.


Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания. Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков, прижал гантелькой для накачивания бицепсов и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.

Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
- Вот видишь как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.

За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
- А ты его хоть кормишь-то?
- Канешн! Смотри.
Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.
- Да ты Куклачёв, мать твою!
- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
- Так у тебя нет же велосипеда.
- Ну, значит, на лыжах!
- Ну давай за правильное воспитание!
- Ну давай!
Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам, а тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.
Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психолгу кошачьему не отдали?))

> А можно про тещу?

Запомните этот пост. С него начинался тёщетред.

Кто тут в Юные Натуралисты последний? Никто?! Тогда я первый. Первый моральный вступительный взнос я совершил недавно. Дело в том, что мой кот пристрастился... как бы сказать покультурней? A! - ходить в ванную... Но не мыться как это обычно делают хорошие воспитанные коты и не бриться, как это делаю я раз в два года, когда волосы начинают щекотать пупок. Он не ходил туда просто так, он туда ходил. В смысле, не ногами, а другим местом... туда ходил. Нет, приходил он туда все-таки ногами, а потом другим местом там ходил... Но не лапами. Другим местом. Что-то я сам запутался. Короче, специально для особо проницательных: он там ГАДИЛ! Но я буду называть это "ходил", чтобы не испортить слух (и зрение) культурных слушателей (и читателей). Так вот, он туда ходил (гадил). Ну, представьте себе, дорогие мои - вы идете в ванну, чтобы помыть уши, а там вместо Хелл Шэдоус валяется... ну вы сами, наверное, догадались ЧТО?... Мыло? Нет, не мыло... Откуда же в ванной мыло? И не зубной порошок. И не гуталин (это же не прихожая). И даже не маргарин. Короче, опять никто не догадался? Тогда я подскажу: там лежало... как это прилично называется? А! - ... КАК! В смысле, не "как дела", а, просто, КАК! Короче, для особо одаренных я скажу прямо: там лежало дерьмо. Нет, ну вы представляете себе! Ванна и дерьмо! Вещи настолько совместимые, как, например, совместимы понятия крокодила и вантуза.

Извините, я тоже в ванну люблю ходить (в смысле, заодно и помыться). В смысле, ходить мыться. А что значит "заодно"? А заодно и побриться (раз в два года). Для особо осветленных объясню: я в ванну хоть и хожу, но не для того, чтобы там ходить, а чтобы мыться. По-моему, я очень понятно рассказываю. И коротко. Ну, что поделаешь, краткость - сестра нашего брата. Нет, пожалуй, если бы у моего брата была сестра, то она бы была и у меня в силу транзитивности. Но у меня нет сестры.

Кхм... О чем это я? Ах да, - кот! Hе-на-ви-жу! Сестра б уж, наверняка, не гадила б в ванну. Хотя сейчас такая молодежь! Прям, как коты... Нет! Как скоты! Ну, да ладно. Блин, захожу в ванную, а там ЗАПАХ! Ну, думаю, либо кто-то умер (никто не знает, как долго живут коты?), либо пора постирать носки, которые хранятся в тазике для грязного белья. Кстати, этот запах начисто отбивает охоту у тараканов размножаться. Очень рекомендую. Отличное средство. Жаль на кухню не распространишь. Все-таки, иногда дома на кухне дают есть.

Так вот, сначала обрадовался, что кот... того, а потом как увидел в ванной тот самый вонючий КАК, так даже и не расстроился почти ни капельки. Взял кота за шкирку и хотел метнуть его просто в окно, но не смог, так как все окна зашнурованы, чтобы эта тварь туда не сиганула за какой-нибудь птичкой. Потом, немного поразмыслив, я отпустил его с миром и не давал ему есть два дня. Все предельно просто: нет еды - нет и КАКОВ. Идея мне понравилась. И два дня я ходил счастливый.

Ничего не предвещало беды. Пока я не обнаружил новый сюpпpизик. Откуда он взял еду? Сам не знаю. Наверное, сбегал в магазин. По старой русской традиции я пpоокунал его всего в его сюpпpизик. Вы видели скунсов? Hет? Вам повезло... Я видел! Это было хуже. В два раза... нет, в три. Представьте теперь почти скунса, который бегает и пытается потереться об вашу ногу, чтобы вы дали ему что-нибудь поесть. А есть то хочется. Попробуйте пару деньков не поесть, и мы увидим как вы будете запрыгивать на колени, чтобы вас накормили.

Ситуация зашла в тупик. Либо ходить как кот, либо давать есть, а потом убирать КАК. Но быть находчивым - самое главное для Юного Натуралиста! Я налил в ванную воды, но не горячей и не полностью, ведь не садисты же мы (вода может и остыть, а полностью налитая ванна - расплескаться). И накормил его полностью - высыпал килограмм кити-кета и стал ждать. Он съел все и пошел прогуляться. Через некоторое время я услышал дикие вопли. Знаете, когда купаются люди не так интересно смотреть, ведь, многие из них умеют плавать. Есть один смешной случай на моей памяти, когда один дядя утопал. Но не будем отвлекаться. Так вот. Когда я вошел в ванну, я увидел радостную картину - зверь пойман.

А дело было так. Так как кот маленького роста (это же не слон), то он не мог видеть налитую воду и сиганул туда, не глядя. Какого же было его удивление, когда вместо твердой поверхности его ждала теплая водичка, в которой я растворил немного стирального порошка. Опоры для обратного прыжка в воде у него не было. Кот мужественно нырял как поплавок, пока я катался под ванной в припадке истерического хохота. Потом я все еще содрогаясь от смеха, окунул его еще пару раз с головой в воду и за хвост вытащил его оттуда. Жалко, что он не ходил какать в стиральную машину - тогда б я его получше отполоскал. А так только чуть-чуть его простирнул с поpошочком. Таким образом, я убил двух зайцев, вернее, двух котов: гадящего и грязного.

... Кота я с тех пор редко вижу - чуть завидев меня, он спотыкаясь, бежит прятаться (почему? ведь, я так люблю животных!) и обходит ванную за километр. Кстати, стал значительно меньше есть - наверное, до него дошло: чем больше ешь - тем дольше будешь нырять. Глупые они - коты. Хотя мой кот умный. Во первых, он теперь интерактивный. Теперь когда ему нужно есть, я бросаю пакет с кормом на пол, и он лапой достает ровно столько кусочков, сколько хочет съесть. Иногда, правда, я забываю открыть пакет и мой любимый котенок часами играет с красочным пакетиком, пытаясь узнать, что же там внутри? Такие дни условно называются мною разгрузочными или игровыми. Во вторых, он еще раньше был обучен бегать за палочкой и даже иногда гавкать. (Два раза дергаешь кота за хвост - он один раз гавкает)

Тут пришлось постараться по-настоящему, но, что поделаешь, я с детства просил собаку, но купили кота, спустя пятнадцать лет как я просил. Коньки я уже сносил. Вместе с коньками снесся и попугай, который у меня был еще в детстве. Собаку мне покупать не хотели, аргументируя это тем, что у меня уже есть попугай. Но это совсем другая история, скажу только, что однажды я случайно забыл покормить попугая и уехал на три недели в пионерский лагерь; когда я приехал, то оказалось, что попугай съел половину деревянной клетки и улетел в открытую форточку.

Таким образом, последнее препятствие на пути к собаке пало. Хотя собаку все равно не завели, а завели брата. Прям как в сказке. (В страшной сказке.) Что касается кота, то сейчас я вплотную собираюсь заняться обучением кота, чтобы он лапу давал и понимал команду "фас". Пусть будет хотя бы жалким подобием пса. Но, на крайний случай, я симпатизирую и лошадкам.

В соответствии с вышеизложенным, я уже чувствую, что могу быть юннатом и прошу в самые ближайшие сроки зачислить меня в эту недетскую организацию. Если здесь присутствуют товарищи из гpинписа, то прошу напечатать данное письмо в каком-нибудь журнале (обязательно с картинками) под заголовком "Охрана окружающей среды (домашних водоемов) от кошачьих каков" или "Воспитание пришпиленных и интерактивных котов". Гонорар за статью прошу внести в "Фонд защиты пришпиленных котов от интерактивных юннатов и канадских лесорубов".

Одно время захаживал к подруге жены, кормить ее кота, пока та моталась по турпоездкам и командировкам.
Заявляю, что коты вовсе не наглые и командующие цари природы. Очень любят людей, ласку и жаждут внимания.
На пинки реагируют правильно.

> Камрады, расскажите, откуда взялись чОрные минусовальщики?

Говорят, когда-то давно, это был вполне себе живой и весьма уважаемый камрад. Все его любили и уважали за эрудицию и остроумие в комментах, и за отсутствие баянов и тупизны в создаваемых им постах.

И вот однажды он решил создать такую тему, в которую вложил бы весь жар своей души, чтобы не только он, а и прочие посетители Вотта прониклись и поняли. И вот, два дня и две ночи он писал и правил, стирал, снова писал, и снова правил. И, когда наконец он тыцнул на кнопку "отправить", встал из-за компьютера совершенно седым.

И вот тут случилось необъяснимое. Никогда еще народ ни над кем не насмехался и не глумился так, как над автором этой темы. Ему тогда поставили около восьми тысяч минусов и ни одного плюса! Видя такую людскую неблагодарность, он молча выключил свой комп, отключил в квартире газ, свет, вышел из дома, и его больше никто не видел.

Однако же в скором времени стали появляться непонятные минуса. Это Черный Минусовщик напоминает о том, что он по-прежнему здесь, и мониторит комменты в поисках своих обидчиков. И если находит кого-то из тех восьми тысяч, отправляет ему ответ на коммент, и того в течение суток отключают.

> Камрады, расскажите, откуда взялись чОрные минусовальщики?

Это либо Лариса, либо Андрей!

[грустит]
Про стиральный порошок то я и не подумал, а в остальном ситуация и действия почти такие же были.

[кот сидит за ноутбуком багурки а на экране открыт Vott.сжатый jpg]

Это вы ловко придумали обойти запрет на санкционное животное! Если картинки нельзя - то про смешные рассказы о нелегальных и богомерзких котах не было ни слова!!!1111

И где Фелинальная юстиция, когда она так нужна?!!!

Мои кот и кошка сейчас вообще живут в деревне на мышах. Причем кот слепой, но для мышей это ничего не меняет: ловит, душит, притаскивает в дом, кладет мышу в свою миску, и культурно жрет ее оттуда.

> Причем кот слепой, но для мышей это ничего не меняет: ловит, душит

[censored]

> Одно время захаживал к подруге жены, [кормить ее кота]

рассказывай, ага... )))

А у меня Его Котейшество мышей давит, но не ест. Летом обычно ездим на базу отдыха, так он валит обычно в лес, приносит мыша, играет с ним пока тот не сдохнет, потом коршуны за ним подбирают.