Кому нужна в Израиле война между "русскими" и "эфиопами"?

А вот и остренькое!

Взять всех и поделить!

Наступил на мозоль людям с политическими амбициями

писали бы тоже самое, только другие газеты, и пиарились бы другие силы, на том, что русские распоясались совсем

> Взять всех и поделить!
>

лопатой!

> Нет там никаких русских и эфиопов, все они евреи.

- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.

> Нет там никаких русских и эфиопов, все они евреи.

Не согласен!
[censored]

C ума сойти, евреи устраивают еврейские погромы из-за того что одни евреи негры а другие евреи русские.
Рравид вы там чего опухли в конец, у евреев нету никакой другой заботы, ни ИГИЛА, ни ХЕЗБОЛЛА, ни Аль-Каиды, ни отсутствия нефти в земле обетованной?

Камрад, моё уважение за то, что не боишься. У нас до угроз не доходит, но когда я позволил себе критику нашей "русской" партии "Согласие", то получил в ответ полный набор грязи - оказалось, что я наркоман и алкоголик одновременно, получаемые из Москвы чемоданы денег просаживаю в казино как минимум с пятью любовницами и одновременно пишу доносы в Полицию Безопасности в то время, когда они меня арестовывают... :) Тем, кто меня знает, смешно. Но некоторые даже верят... :)

> какая насыщенная у тебя жизнь!

Такая же фигня была и с Марком Твеном в свое время!

-----------------------------
Дальше уклоняться было уже, видимо, нельзя, и, чувствуя себя глубоко униженным, я засел за "ответ" на весь этот ворох незаслуженных грязных поклепов. Но мне так и не удалось закончить мою работу, так как на следующее утро в одной из газет появилась новая ужасная и злобная клевета: меня обвиняли в том, что я поджег сумасшедший дом со всеми его обитателями, потому что он портил вид из моих окон. Тут меня охватил ужас. Затем последовало сообщение о том, что я отравил своего дядю с целью завладеть его имуществом. Газета настойчиво требовала вскрытия трупа. Я боялся, что вот-вот сойду с ума. Но этого мало: меня обвинили в том, что, будучи попечителем приюта для подкидышей, я пристроил по протекции своих выживших из ума беззубых родственников на должность разжевывателей пищи для питомцев. У меня голова пошла кругом. Наконец бесстыдная травля, которой подвергли меня враждебные партии, достигла наивысшей точки: по чьему-то наущению во время предвыборного собрания девять малышей всех цветов кожи и в самых разнообразных лохмотьях вскарабкались на трибуну и, цепляясь за мои ноги, стали кричать: "Папа!"
Я не выдержал. Я спустил флаг и сдался. Баллотироваться на должность губернатора штата Нью-Йорк оказалось мне не по силам.

Я написал, что снимаю свою кандидатуру, и в порыве ожесточения подписался:
"С совершенным почтением ваш, когда-то честный человек, а ныне: Гнусный Клятвопреступник, Монтанский Вор, Осквернитель Гробниц, Белая Горячка, Грязный Плут и Подлый Шантажист Марк Твен".

Я, например, жду, когда появятся обрезанные пингвины.