– Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
– Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
– Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
– Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
– Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
– Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
– Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... Хотя уроню, конечно... всегда роняю… все 32, по три раза каждый. Эх...
– Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
– И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
– Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
– Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
– Ну, ты даёшь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
– Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
– После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
– Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
– Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
– Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
– Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
– Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
– Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
Жили. Тока тогда ещё не было перфораторов у населения в таких количествах. И вот он посветлит немного дрелью, потом кувалдой бъёт по пробойнику. Затем цикл повторяется. И так не один день...
А у нас сверху адекватный сосед. В выходные раньше 12 не начинает, в будни по вечерам не позже 21 заканчивает. Живём в новостройке, поэтому с пониманием относимся. Через пару месяцев с покупкой всей мебели самому придётся сверлить-штробить и пр.
Считаю, упущен целый пласт информации про соседа сверху, а именно держателя помеси слона с собакой, которой в двенадцатом часу может приспичить поиграть. Или хозяин оставит ее одну, а сам на всю ночь по кабакам и клубам, а собака по нему скучает и не может без него уснуть. Вот где трагедия, вот где вселенская скорбь. А вы про какие-то там перфораторы
У меня тоже сверху живёт бабушка, но не простая, а во всю башку ебанутая - какая-то не то харякришна, не то аумсинрикё, не то хер пойми, но что-то в этом роде. Заунывные ритмические завывания под аккомпанемент какой-то индийской хуйни и всё такое прочее. И да - она ещё умудряется каждый день мебель двигать(!), и периодически скрипит кроватью, как-будто... ну вы поняли, и это уже никакому объяснению не поддаётся. В-общем, весело.
Ха! Вот у меня бабуля соседка брала как-то Продиджи послушать, дал, пусть приобщается. Хотя мысль была "хорошо что у бабули китайский двухкасетник, а не Ямаха и 2х150"
> Нам повезло - сверху живет бабушка, у нее нет перфоратора.
Ага, повезло. У меня в доме плохая слышимость, когда соседи орут во весь голос, мне кажется, что скандал через одну квартиру - так тихо. Но, по каким-то трубам и плитам вечерами ко мне в комнату попадает нечто. Я отчетливо слышу, как в районе шкафа, прямо в моей комнате писает бабушка. Не понять, из какой квартиры или даже подъезда, потому что по звуку это происходит в моей комнате.
Именно по пробойнику! На второй неделе я пошел посмотреть, чего же там есть? Он вешал книжные полки, чтоб на всю стену. Древняя эл.дрель с убитым сверлом и победитовый пробойник! 0_0
> И да - она ещё умудряется каждый день мебель двигать(!)
Лет десять назад над нами жили прекрасные люди. Каждую ночь они сдвигали к окнам всю(!!!) мебель, а рано утром раздвигали по местам. Боялись, что их через окна выкрадут.
Выше меня- крыша, соседи по-бокам и снизу- спокойные, вежливые люди. Здороваемся в лифте.
У меня есть перфоратор и я умею им пользоваться, есть сын- шумит, гремит и бегает постоянно и в Тундре мне нравиться делать звук погромче- что бы мат стрелков перекрывал рёв двигателей.
Фанаты ремонта это конечно дааа, соседи сверху большие фанаты, отдыхал только пару недель когда он напившись подрался с женой и ее некоторое время не было а он бухал по черному, но у них есть дочка школьница, так что домашку делаю вместе с их семьей и выслушиваю лекции состоящие из мата о тупости.
> В моём детстве, соседи сверху, по субботам утром, разучивали гаммы на пианино. И только потом я узнал, что пианино у них не было. Загадка на всю жизнь
Ну, тут ничего странного. У них, судя по всему, был приходящий учитель музыки. Он приносил пианино с собой! А по окончании урока уносил его. :)
Элементарно, Ватсон! :)
> у моего уже и стена соты должна была быть готова раза три. новая версия это продавец перфораторов с рук на дому.
У нас сосед с низу года 3 стучал молотком. Я тогда маленький был, особо не удивляло. А когда стал повзрослее увидел как этот дядька гвоздь забивает. Молоток за середину ручки и на обычный 5-7см гвоздь примерно 20-30 слабых ударов. При этом кладовка была сделана вполне качественно. Но за то время, которое он тратил на 1 гвоздь(50-60 секунд, я засекал), наш трудовик в школе сколачивал вот такую табуретку(из уже подготовленных деталей)
[censored]
Видимо, у вас не было в соседях сверху жадных детей, которые хотели заниматься спортом, но душились на спортзал. Один раз я чуть не прибил этого прыгающего на скакалке 25-летнего кабана!
Ну и да, свинцовые тапки и перестановка мебели в 3 часа ночи - это нечто!
> Но за то время, которое он тратил на 1 гвоздь(50-60 секунд, я засекал), наш трудовик в школе сколачивал вот такую табуретку(из уже подготовленных деталей)
Такая табуретка сколачивается без единого гвоздя, только на шипах и проушинах. Можно даже без клея.
Сейчас, сейчас
– Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
– Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
– Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
– Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
– Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
– Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... Хотя уроню, конечно... всегда роняю… все 32, по три раза каждый. Эх...
– Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
– И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
– Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
– Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
– Ну, ты даёшь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
– Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
– После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
– Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
– Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
– Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
– Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
– Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
– Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
[censored]