У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет!
Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!!
Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"
привозят жмура в морг. три санитара, двое вскрывают, третий оформляет. первые двое:
- гля, у него гречка в желудке. еще непереваренная!
достают ложки, начинают из разреза жрать.
третий:
- он, тащемта, этой гречкой и траванулся.
первые двое блюют на кафель, третий достает ложку:
- благодарю, коллеги, я люблю подогретое.
"...и тут Швейк на ломаном немецком языке принялся рассказывать, что в одном полку у одного офицера был такой же послушный денщик. Он делал все, что ни пожелает его господин. Когда его спросили, сможет ли он по приказу своего офицера сожрать ложку его кала, он ответил: "Если господин лейтенант прикажет — я сожру, только чтобы в нем не попался волос. Я страшно брезглив, и меня тут же стошнит". "
[обиженно чихает]
> а можно пример доброго и смешного анекдота, где все остались довольны?!!
Пожалуйста:
Кабинет врача, у открытого окна с сигаретой сидит гражданин в белом халате и белой шапочке, из-за ширмы в углу доносятся звуки коитального характера. Некоторое время спустя из-за ширмы выходят еще один мужчина в таком же одеянии и женщина.
- И с ним тоже савсэм нэт оргазма? - интересуется первый мужчина.
- Нет, - сокрушенно кивает женщина.
- Хм... Пожалуй, вам надо показаться врачу.
- Врачу? А кто же вы двое?!
- А мы здэс красым, бэлым. Рэмонт в балницэ.
Извольте видеть: мужчины довольны, женщина получила ценный и практичный совет. Все щасливы!
Не позволю наводить поклеп на наших медведей! Они были медведь-мальчик и медведь-девочка!!
А медведица - вообще глагол и отвечает на вопрос "что делать?"!
Мужчина на приеме у доктора.
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак.
а пока что разъясни, если в курсе: в корейской вариации Золушки две старшие сестры завалили падчерицу, расчленили и подали как гуляш мачехе. мачеха скопытилась, увидев человечий череп на дне блюда. кто там замуж ушел за принца уже не помню.
[судорожно трет ластиком по экрану]
> а пока что разъясни, если в курсе: в корейской вариации Золушки две старшие сестры завалили падчерицу, расчленили и подали как гуляш мачехе. мачеха скопытилась, увидев человечий череп на дне блюда. кто там замуж ушел за принца уже не помню.
Сомнительно как-то. Корейские мачехи не такие малахольные!
> есть такая корейская народная сказка или нет?
По сказкам не эксперт, но в свое время сборник народных сказок корейских осилил. Помню немногие, но такой среди них не было точно.
> - Доктор, у меня в прямой кишке рак.
> - Посмотрим... Так, да у вас тут кирпичроза!
> - Это вам, доктор.
- Спасибо, - отвечал доктор, вытаскивая розу за стебель, густо усеянный крупными шипами :-)
Пришел негр проктологу, доктор ему:
- Раздевайтесь, вставайте в коленно локтевую. Так, интересно, оьползите в угол. Теперь в другой. Хм, интересно.
- Доктор, у меня что-то страшное?
- Да всё у вас нормально, я просто пуфик кожаный присмотрел, думаю куда поставить.
> Да всё у вас нормально, я просто пуфик кожаный присмотрел, думаю куда поставить.
есть анек аналогичный, более жызненный:
негритянка на приёме у гинеколога.
....
доктор - ну всё - беру!!!
- она, испуганно - ЧТО?!
- не волнуйтесь, это я о своём: хочу купить чёрный кайен, с красным кожаным салоном...
Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:
-Фу, больше не могу!
Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:
- А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?
Победитель отвечает:
- Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог.
Сейчас, сейчас
- А он больше не хочет!
Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!!
Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"