- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
История:
Это было три года назад, тогда самая дешевая водка стоила 89 рублей, а запомнилось - вот почему.
Ехал я в феврале по трассе Москва - Сантк-Петербург, шёл мокрый снег. С встречных фур мой "Фольксваген" обдает растаявшей кашей, как назло, кончается в бачке омыватель. Останавливаюсь у продуктового магазина, прикидываю, что магазина или ларька с автожидкостями долго еще не будет, беру две самых дешевых бутылки водки, явно палёной, выливаю их в бачок омывателя. В салоне от горячего движка сразу делается лёгкое водочное амбре. А вот и он, родной гаишник, старший сержант, проверяет документы, принюхивается:
- Выпивали?
Пришлось вылезти, выпачкав руки, открыть капот и бачок омывателя, из него на всю округу запах подогретой водки. Для форсу говорю:
- Три бутылки "Путинки"!
Он:
- Что, и не дрогнула рука? Круто!
И сдвигает шапку с затылка на лоб....
И афоризм:
Семейное счастье - это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.
> беру две самых дешевых бутылки водки, явно палёной, выливаю их в бачок омывателя.
Подрабатывал как-то грузчиком на цементе. Основной контингент известно какой - "цивилку" не приемлет. И вот как-то вечером подзывает меня начальник, вручает денежку и говорит - метнись до точки, возьми пару литров по-тихому, мне-то точно не продадут. Я слегка оффигеваю и прямо в робе иду к ближайшему ларьку. Затариваюсь и тащу начальнику. И тут начинается шоу: Начальник выкатывает свой Джип на погрузочную площадку, собирает всю бригаду и начинает лекцию о вреде алкоголизма. Апогеем стало выливание спиртяги в омыватель.
К сожалению любви коллектива ему это не добавило. "От же гад! Такой продукт переводит!".
> Идет сержант патрульный по метро. Вдруг является перед ним... сам Христос!
> С. - Слава Тебе, Господи! Как я счастлив Тебя видеть! Спасибо Тебе, Господи!
> Х. - И тебе спасибо, сын мой! Ты дал мне сегодня возможность отдохнуть, одним своим появлением исцелив четверых слепых и троих безногих...
Я тоже водку заливал - но только один раз. Фигня.
Когда едешь в сильный мороз спирт довольно быстро испаряется, а остаётся вода, которая как это не удивительно замерзает.
Киев, диспетчерская Скорой Помощи. Звонок: "Аллё, скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите психбригаду срочно!!!" Через две минуты: "Скорая, не нужно психбригаду на Крещатик - она кричит Слава Украине!!! Всё нормально".
Сейчас, сейчас
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
История:
Это было три года назад, тогда самая дешевая водка стоила 89 рублей, а запомнилось - вот почему.
Ехал я в феврале по трассе Москва - Сантк-Петербург, шёл мокрый снег. С встречных фур мой "Фольксваген" обдает растаявшей кашей, как назло, кончается в бачке омыватель. Останавливаюсь у продуктового магазина, прикидываю, что магазина или ларька с автожидкостями долго еще не будет, беру две самых дешевых бутылки водки, явно палёной, выливаю их в бачок омывателя. В салоне от горячего движка сразу делается лёгкое водочное амбре. А вот и он, родной гаишник, старший сержант, проверяет документы, принюхивается:
- Выпивали?
Пришлось вылезти, выпачкав руки, открыть капот и бачок омывателя, из него на всю округу запах подогретой водки. Для форсу говорю:
- Три бутылки "Путинки"!
Он:
- Что, и не дрогнула рука? Круто!
И сдвигает шапку с затылка на лоб....
И афоризм:
Семейное счастье - это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.