В дверь тихонько постучали, и через секунду в кабинет прокрался Станислав Геннадьевич, наш главный по логистике. По данным бухгалтерии, майор в запасе, из ракетных войск, разведен, прекрасно бегает на лыжах. Однажды подбрасывал меня до дома.
– Евгений, — робко начал Станислав Геннадьевич, — я к вам по личному вопросу. Говорят, у вас чувство юмора есть?
Я так удивился, что на всякий случай пошутил:
– Нету. Дома есть, а тут я корпоративным пользуюсь. А вам зачем?
Станислав Геннадьевич присел:
– Да я серьезно, мне совет нужен. Понимаете, я вчера ходил на свидание с одной дамой. Ну цветы, ресторан, все как положено по уставу. Очень, знаете, она мне физиологически нравится. Я ей про жизнь свою рассказывал, истории разные смешные. А она вдруг встала и говорит: у вас, Станислав, чувства юмора нет, а я, мол, так не могу. И ушла…
– А какие вы ей истории рассказывали? — поинтересовался я.
– Да то-то и оно, — всплеснул руками Станислав Геннадьевич, — что уморительные. Ну, например, как мы пьяному прапорщику мышь в сапог засунули…
– Так что ж вы хотите, — говорю, — это даме не смешно совершенно.
– Как так? — изумился логист. — Всем смешно, а ей не смешно?
– Ну сами посудите. Она представила себе, как сама сует ногу в сапог, наступает на мышь, та пищит, эта орет, шок, стресс, седые волосы, ранние морщины. Да и вообще, этот ваш прапорщик, наверное, животное раздавил всмятку, сволочь. Чего ж тут смешного?
Станислав Геннадьевич призадумался.
– Ну а вот, например, про то, как Лешка женился, — сказал он, очнувшись. — Разве не смешно? Родственник мой — Лешка — пришел с армии, баб не видел два года. Встретил там одну, завертелась у них любовь. Трех месяцев не встречались — в ЗАГС пошли. Она ему говорит: хочу свадьбу на всю жизнь запомнить. Ну и взяли они кредит на полмиллиона рублей, закатили свадьбу с осетриной и оркестром. И что ты думаешь, через полгода развелись. А кредит еще пять лет выплачивать! Да это же обосса…
– Не смешно, — говорю, — совершенно не смешно. Ну вы сами посудите — с точки зрения своей дамы. Во-первых, свадьба — это святое. Во-вторых, разбитая семья. В-третьих, драма, циничная насмешка судьбы. Она представляет себя на месте невесты — юной, глупой, верящей в вечную любовь, — у которой все, все рушится. Это же психотравма на всю жизнь. Шок, стресс, седые волосы…
– Братан мой напился, лег на заднее сиденье в машине, накрылся курткой и уснул. Просыпается ночью от шума — у него магнитолу тырят. Он раз — и прижал руку стеклом… Ха-ха-ха-ха-ха…
– Да вы что! Алкоголизм — вообще не смешно, у нее поди бывший из пьяниц или у лучшей подруги муж запойный, не работает, а из дома тащит. Да еще и криминал. Она и так боится вечером на улицу выходить, а вы ее такими историями развеселить хотите.
– Сосед-охотник подарил жене на серебряную свадьбу лосиные рога…
– Ни в коем случае! Измена — не тема для шуток на свидании.
Станислав Геннадьевич сделал круглые глаза:
– Командир мой с женой летели из отпуска и слово за слово поругались в самолете. Супруга кольцо уронила, полезла доставать под сиденье. Видит — мужняя нога, как схватит его за палец, как крутанет! Слышит — а визг-то не мужа, присмотрелась — и нога не его, а соседа. Ну, смешно?
– Вашей барышне, — говорю, — будет вряд ли. Конфликтная среда, домашнее насилие опять же, женская солидарность — вот если бы муж оконфузился, можно было бы и посмеяться.
– Так и что делать-то? Молчать? С женщинами не встречаться? — почему-то рассердился Станислав Геннадьевич.
– Ну почему молчать. Выучите пару анекдотов…
Но он уже покинул кабинет.
А я еще минут двадцать хохотал, не мог остановиться.
> анекдоты про медиков либо блевотно-жуткие, либо не смешные.
Эт точно. У них юмор какой-то... такой, да! Когда-то меня в госпитале потрошили, ага. На следующий день, я уже очнулся мало-мало, хирург в палату заваливает и далая ВОТТ ТАКИЕ ГЛАЗА, кричит:
-Ты ещё живой?!!! Во бля!!!
А сам ржОт, нехороший человек! )))
Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет... и поёт!!!
- Как такое возможно??? - думает в недоумении мужик. - В следующий раз точно выясню!
Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз...
У меня друг шёл по улице, скрутила боль в животе, упал без сознания. Повезло - и полис и паспорт с собой, прохожий вызвал Скорую, сам друг упал почти и у своего дома, т.ч. довезли куда надо, срочная операция - разрыв аппендикса и всё такое.
Просыпается в палате, ничерта не помнит и не понимает, мимо с осмотром идут медсестра и доктор. Диалог:
(медсестра) - Попов Сергей Филлипович.. осматривать будем?
(доктор) - Зачем? Ему осмотр уже не нужен..
Друган и не понял, что скорее всего не шутили, а чистую правду сказали, т.к. он только с операции и осматривать его нет причин, но вот такую правду он не оценил и опять потерял сознание. На этот раз - дня на три. Из больницы - весь седой вышел.
Учитывая уклон в медицинский юмор, думал, что будет этот анекдот.
Снял мужик проститутку, пихает, а не лезет, короста какая-то мешает. Она ему,
- Ты гнойничок-то сковырни, по гною-то как по маслу пойдёт.
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого ебать будет?
смотрит как то поручик Ржевский - граф домой возвращается, весь грязный. Решил разузнать, в чем дело, подкатывается к горничной а та ему рассказывает:
Решили значит господа в город, в ресторан сьездить да меня с собой взяли. Ну граф как всегда - по лошади как стегнет, карета как рванет, да граф так неловко из кареты в самое болото выпал. Графиня ему кричит - "граф, где вы?" - а он ей значит отвечает: "во мху я!". Я так смеялась, так смеялась, а графиня то так обиделась.
Вечером, за чаем, в кругу гусар рассказывает поручик: "А вы знаете, что с графом сегодня случилось? Насажал он полную карету девок да и поехал в кабак, коньячком побаловаться. Граф наш как всегда - кнутом по лошадям, карета сразу перевернулась, граф вылетел, девки кричат - граф, где вы? А он им - да пошли вы все нахуй!"
Идут 3 прибалта с севера, юга и центра Прибалтики по сельской местности, смотрят: свинья в заборе застряла, только зад торчит. Северный прибалт спустил штаны и содомизировал хавронью. Потом южный прибалт сделал то-же самое. Смотрят на центрового и говорят ему: теперь твоя очередь! Центровой прибалт покорно снял штаны и просунул свою голову в забор.
[достаёт боян]
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист/врач/экономист/педагог etc
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, но сегодня вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот кстати – сливки для Вашего утреннего кофе.
> Друган и не понял, что скорее всего не шутили, а чистую правду сказали, т.к. он только с операции и осматривать его нет причин, но вот такую правду он не оценил и опять потерял сознание. На этот раз - дня на три. Из больницы - весь седой вышел.
Представляю, если бы с медиками тоже так шутили - звонит ему на работу из школы учитель и говорит - а ребенок ваш того, умер. Упал с лестницы. И в трубку так: АХАХАХАХАХАХАХА!!!
А потом: да не, просто деньги на новые шторы собираем!
Едет машина скорой помощи. В ней шофер, медсестра, фельдшер, врач и студент-практикант. Машина останавливается на перекрестке, внезапно шофер хватается за горло, хрипит, задыхается, сучит ногами, бъется в ковульсиях . Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит шофера по голове. У шофера мгновенно заканчивается приступ и все ржут кроме практиканта и медсестры.
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра делается еще мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает все меньше и меньше в происходящем, наконец не выдерживает и говорит:
- Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чем дело?
На что врач ему отвечает:
- А не бери в голову! У ней муж две недели назад повесился, мы теперь так прикалываемся!
2. Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
24. Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Сейчас, сейчас
В дверь тихонько постучали, и через секунду в кабинет прокрался Станислав Геннадьевич, наш главный по логистике. По данным бухгалтерии, майор в запасе, из ракетных войск, разведен, прекрасно бегает на лыжах. Однажды подбрасывал меня до дома.
– Евгений, — робко начал Станислав Геннадьевич, — я к вам по личному вопросу. Говорят, у вас чувство юмора есть?
Я так удивился, что на всякий случай пошутил:
– Нету. Дома есть, а тут я корпоративным пользуюсь. А вам зачем?
Станислав Геннадьевич присел:
– Да я серьезно, мне совет нужен. Понимаете, я вчера ходил на свидание с одной дамой. Ну цветы, ресторан, все как положено по уставу. Очень, знаете, она мне физиологически нравится. Я ей про жизнь свою рассказывал, истории разные смешные. А она вдруг встала и говорит: у вас, Станислав, чувства юмора нет, а я, мол, так не могу. И ушла…
– А какие вы ей истории рассказывали? — поинтересовался я.
– Да то-то и оно, — всплеснул руками Станислав Геннадьевич, — что уморительные. Ну, например, как мы пьяному прапорщику мышь в сапог засунули…
– Так что ж вы хотите, — говорю, — это даме не смешно совершенно.
– Как так? — изумился логист. — Всем смешно, а ей не смешно?
– Ну сами посудите. Она представила себе, как сама сует ногу в сапог, наступает на мышь, та пищит, эта орет, шок, стресс, седые волосы, ранние морщины. Да и вообще, этот ваш прапорщик, наверное, животное раздавил всмятку, сволочь. Чего ж тут смешного?
Станислав Геннадьевич призадумался.
– Ну а вот, например, про то, как Лешка женился, — сказал он, очнувшись. — Разве не смешно? Родственник мой — Лешка — пришел с армии, баб не видел два года. Встретил там одну, завертелась у них любовь. Трех месяцев не встречались — в ЗАГС пошли. Она ему говорит: хочу свадьбу на всю жизнь запомнить. Ну и взяли они кредит на полмиллиона рублей, закатили свадьбу с осетриной и оркестром. И что ты думаешь, через полгода развелись. А кредит еще пять лет выплачивать! Да это же обосса…
– Не смешно, — говорю, — совершенно не смешно. Ну вы сами посудите — с точки зрения своей дамы. Во-первых, свадьба — это святое. Во-вторых, разбитая семья. В-третьих, драма, циничная насмешка судьбы. Она представляет себя на месте невесты — юной, глупой, верящей в вечную любовь, — у которой все, все рушится. Это же психотравма на всю жизнь. Шок, стресс, седые волосы…
– Братан мой напился, лег на заднее сиденье в машине, накрылся курткой и уснул. Просыпается ночью от шума — у него магнитолу тырят. Он раз — и прижал руку стеклом… Ха-ха-ха-ха-ха…
– Да вы что! Алкоголизм — вообще не смешно, у нее поди бывший из пьяниц или у лучшей подруги муж запойный, не работает, а из дома тащит. Да еще и криминал. Она и так боится вечером на улицу выходить, а вы ее такими историями развеселить хотите.
– Сосед-охотник подарил жене на серебряную свадьбу лосиные рога…
– Ни в коем случае! Измена — не тема для шуток на свидании.
Станислав Геннадьевич сделал круглые глаза:
– Командир мой с женой летели из отпуска и слово за слово поругались в самолете. Супруга кольцо уронила, полезла доставать под сиденье. Видит — мужняя нога, как схватит его за палец, как крутанет! Слышит — а визг-то не мужа, присмотрелась — и нога не его, а соседа. Ну, смешно?
– Вашей барышне, — говорю, — будет вряд ли. Конфликтная среда, домашнее насилие опять же, женская солидарность — вот если бы муж оконфузился, можно было бы и посмеяться.
– Так и что делать-то? Молчать? С женщинами не встречаться? — почему-то рассердился Станислав Геннадьевич.
– Ну почему молчать. Выучите пару анекдотов…
Но он уже покинул кабинет.
А я еще минут двадцать хохотал, не мог остановиться.