(если было, то таки не бейте сильно ногами)
Помирает старый еврей. У кровати столпилась вся родня. Он просит сделать ему последнюю чашку чая.
- Только обязательно с двумя ложечками сахара. А то никогда в жизни не пил чай, слащённый как мне хотелось. Дома я, когда шиковал, насыпал одну, гостях три-четыре.
В Днепропетровскую синагогу входит доверенное лицо Каломойского.
Чеканя шаг подходит к реббе, лихо разворачивается на каблуках и,
вскидывая руку в нацистком приветствии, орет:
- Героям Слава!!!
Реббе аккуратно трогает его за плечо и участливо спрашивает:
- Изя, я так понимаю, что быть просто педерастом тебя уже-таки не устраивает?
Великая Отечественная война.
В партизанский отряд приходит Рабинович.
- Хочу бороться с фашистами! Только вот у меня плоскостопие, зрение -10, язва и астма. Поручите мне какое-нить задание попроще.
- Ладно, вот тебе листовки, пойдёшь в город, будешь распространять.
Ушёл Рабинович. День нет, два нет, три нет. В отряде решили - всё, попался гестапо.
Возвращается только через неделю, протягивает командиру пачку рейхсмарок:
- Ну и товарец вы мне всучили, никто брать не хотел!
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись таки делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
...и вот иду я как-то в субботу по Иерусалиму и вижу на дороге лежит толстый кошелек. А кругом шаббат - нагибаться и поднимать нельзя. Так помолился я нашему еврейскому Богу и о, чудо! - везде суббота, а вокруг кошелька четверг.
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
Они ж не религиозные, это религиозные считают, что волшебному дедушке из древней книги сказок не похуй, что он там на завтрак ест. А мои знакомые - нормальные.
Сейчас, сейчас
– Простите, это что – телятина, говядина?
– Свинина.
– Ой, считайте, что я не спрашивал!