Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа то нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Хай живе вільна Україна!
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший,
голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена
на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять кляты москали вернулись!
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси на кровать. Покажи, какая Украина сильная!
- Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая!
И слышен голос деда из соседней комнаты:
-А потім починай дрочити, щоб знала, яка Україна незавісіма.
Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Малый хлопчик пытае диду-бандеровца:
- Диду, а правду люди кают, що у тоби аутамат е?
- Хе-хе, брешут, внучек, брешут, нема.
- Диду, а правда, що у тоби пулымет захован?
- И то брешут, нема.
- А правду люди гутарят, що у нашей рощи танк захованный стоить?
- Ой, ха-ха-ха, да брешут, внучику, брешут, нема.
- А правду люди кают, що у нашем ставки подвидный щевань (подводная
лодка) захован?
Пауза.
- От чого нема, того нема.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен вытти. - Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса. При чём тут кол-во пассажиров?? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Причём тут Кваттро и пассажиры? - Зови начальника! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит: -Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
Западная Украина. В купе поезда едет негр, весь такой в вышиванке, с усами, но чёрный. Сидит дедок, смотрит на него, потом спрашивает:
- Синку, а ти хто за національністю?
- Українець, діду.
- Українець? А я тоді хто?!
- А я звідки знаю? Може жид, а може й москаль!
Два бандеровца гуляют по Киеву и видят общественный туалет.
- Мыкола, а чому там "Мэ" написано?
- Тю, Петро, дык там москали серуть!
- Мыкола, а чому там "Жо" написано?
- Тю, Петро, дык там жиды серуть!
- Мыкола, а где мы серем?
- Тю, Петро, дык уся Украина наша - где хотим, там и серем!
Приходит молодой бандеровец к отцу.
- Тато, дай мені кулемета!
- Навіщо??
- Та піду до лісу, мабуть комуняку підстрілю.
- А якщо він тебе?
- Тю, а мене за шо?
Заходит бандеровец в автобус, и грозно так:
- Ну, котра зараз година???
Все молчат. Подскакивает негр:
- П'ятнадцять годин, п'ятнадцать хвилин!
Бандеровец: Сідай хлопець, ciдай, бачу що ти не москаль!
Заблудился русский во Львове, ищет автобусную остановку. Идет навстречу бандеровец. Русский думает - надо под местного косить: А де тут автобусна останiвка?? Бандеровец, показывая назад:
Автобусна зупинка там, але ти, москаль, вже приїхав!
Поймал латыш золотую рыбку.
Она ему говорит, мол, три желания исполню, отпусти только.
Он её берёт и начинает остервенело бить о камень, приговаривая:
Не сметь гаварить са мной па русски!
Поймал украинец золотую рыбку, ну там ему, давай мол 3 желания.
Подумал, подумал и говорит, а нехай Китай Финляндию завоюет! И второе желание такое же, и третье.
Рыбка потом спрашивает, мол, чего ж ты мужик, так три желания неаккуратно потратил, а украинец ей, мечтательно так:
"Да ты только представь, как китайцы по москалям туды - сюды, туды - сюды, туды-сюды"
Сейчас, сейчас
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа то нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Хай живе вільна Україна!