Ох и натерпелся стыда и смущения вчера...
Нужно мне было масло вазелиновое- для кошки, вернее для попы ее ( кошка после операции и проблемы у нее самой покакать).
Вообщем, захожу в одну аптеку, спрашиваю масло вазелиновое. Девушка мне как-то так улыбнулась и говорит: "Нету, есть просто валезин".
Я в другую аптеку. Там та же история и та же улыбка не обычная.
"Дефицит? "- спрашиваю. " Закончилось"- отвечают.
Ну а в третьей- мне смазку предложили.
Ну анекдот прям... Рожей моей, говорят, людей пугать можно (так, для справки ).
Я уж не стал объяснять, что мне для кошечки, что в машине сидит.
Больше по аптекам не ходил. Насмеялся с подругой до слез. Масло заменили дорогим оливковым.
Р.S. это сколько же у нас пидоров развелось, что кошкиной попе масла не хватило?!!!
> Это просто кошатников полно - бедным пидорам приходится без вазелина долбиться.
Гы. Как тут не вспомнить боянчегклассику:
Стоят два мужика возле проходной после работы курят. Идет обалденная девушка. Один и говорит:
- Я бы ей в рот дал!
Другой говорит:
- Я бы ее в жопу!
Девушка услышала это и говорит:
- Ребята! В чем проблема, пойдем ко мне у меня хата свободная!
Мужики переглянулись и пошли. Приходят. Она им и говорит:
- Вы пока отдыхайте - я быстро,- и ушла.
Заходит амбал 2на2 и кричит:
- Свет, а Свет, хто тебе хотел в рот дать?
- Вот этот,- показала она.
Амбал дал ему в рот, побил и выгнал.
- Свет, а Свет, хто тебя хотел в жопу?
- Вот этот, - ушла.
Амбал поставил мужика раком. Сунет а не может. И кричит:
- Свет, а Свет, принеси лезвие пожалуйста!
Мужик(стоя раком, оборачивается):
- Слушай я тебя как брата прошу - попробуй еще раз!
> Р.S. это сколько же у нас пидоров развелось, что кошкиной попе масла не хватило?!!!
Плюсанул, смешно.
Хотя на самом деле история выдумана от начала и до конца. У меня была та же проблема, бегал по аптекам, никто полслова не сказал, не хмыкнул даже. Когда в одной аптеке не сдержался, ругнулся, тётка извинилась, сказала, что его сейчас очень мало выпускают - никто не берёт и предложила подобрать что-нибудь аналогичное. Вместе позвонили в ветеренарку и купили какой-то(не помню уже) детский крем. Всё закончилось благополучно. И для кошки тоже.
Я абсолютно согласен с Охлобыстиным, жечь пидоров в печах надо. Но в данном случае они не причём...
я по осени так по аптекам в поисках профилактического глистогонного бегал.
у меня ж летом жизнь насыщенная, и практически на земле сплю, и всякие фрукты овощи немытыми могу кушать (а где их помыть, если воды нет), и даже бывает воду из всяких речек не кипяченую пью.
по этому как осень у меня традиция - в баню хожу жру профилактическое против завоевателей, что с одного колеса всем говорит "ти кто такой? дауай до свидания"
этой осенью забегал в десяток аптек - нету говорят, кончилось
я уж всячески смеялся и интересовался не эпидемия ли
одна девочка-кассир объяснила, что оказывается, кто-то там написал, что эти же колеса собакам давать можно, вот собачники и скупили все, мол профильные для собак сильно дороже.
Была подобная ситуация. На Новый год брат замутил вечерину с танцами. Повесил зеркальный шарик, цветомузыка, в общем всё ништяк. И вот я подтягиваюсь, значит, он в прихожей, не дав мне раздеться, кричит - Выручай! У нас шарик не крутится! Сходи, купи вазелин, смажем крепление. И ещё у нас шампанского маловато. Захвати заодно бутылочку. И вот, представьте, захожу я в супермаркет. Канун Нового года. Шесть часов вечера. Толпа народу (видимо те, кто только что с работы ушли, и заскочили в магазин, чтобы успеть докупить что-то к столу). Стою в очереди. Подхожу к кассе с бутылкой шампанского и вазелином. Чувствую на себе взгляды. И улыбочки такие, характерные. Стыдища была пипец. Хотя потом конечно же поржал.
Сейчас, сейчас
Дурачок »
Нужно мне было масло вазелиновое- для кошки, вернее для попы ее ( кошка после операции и проблемы у нее самой покакать).
Вообщем, захожу в одну аптеку, спрашиваю масло вазелиновое. Девушка мне как-то так улыбнулась и говорит: "Нету, есть просто валезин".
Я в другую аптеку. Там та же история и та же улыбка не обычная.
"Дефицит? "- спрашиваю. " Закончилось"- отвечают.
Ну а в третьей- мне смазку предложили.
Ну анекдот прям... Рожей моей, говорят, людей пугать можно (так, для справки ).
Я уж не стал объяснять, что мне для кошечки, что в машине сидит.
Больше по аптекам не ходил. Насмеялся с подругой до слез. Масло заменили дорогим оливковым.
Р.S. это сколько же у нас пидоров развелось, что кошкиной попе масла не хватило?!!!