"— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!.." Взято с anekdotov.net
Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
Эх, и я побояню бородатыми анекдотами!!!
Три кошечки встретились и обсуждают котов:
- Я вчера была с сиамцем - всю ночь он меня жарил!!!
- А я была с персом - полночи он искал в шерсти хозяйство, потом нашёл и полночи меня жарил!!!
- А я была с сибирским котом. Он мне всю ночь рассказывал как зимой в Сибири яйца отморозил!!!
Пошли три охотника на охоту. Двое взяли с собой по "пузырю", а третий не затарился. Поохотились, сошлись в месте сбора, ну и добычу обмыть. Тот, который без водяры и говорит: "Давайте так - вы завязываете мне глаза, даете убитого зверя, а я в "слепую" определяю - что за зверь, его возраст и чем он убит. Угадываю - вы мне наливаете стакан и отдаёте добычу, нет - я отдаю вам что-нибудь из своей добычи". Ну и начали. Дают ему первую тушку. Он определяет: "Заяц, 1 год, убит из ружья". Дальше - "Лиса, 4 года, убита из карабина". И так далее.
На следующий день встречаются их жёны. Первая: "Девченки, мой вчера на охоту ходил, брал пузырь - пришёл трезвый, как стекло и ничего не подстрелил". Вторая: "Мой тоже". Третья: " А мой ушел без бутылки, пришёл с горой битого зверья и в жопу пьяный. Всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину".
Ну, возможно, его хозяева были добрее и не выгоняли бедолагу на мороз, а великодушно разрешали в тапки!!! А так да - не учел я... фигня - тема не в топе!!! Не заметит!!!
Сейчас, сейчас