news.mail.ru — Бюджетные авиакомпании могут заставить пассажиров платить за посещение туалета. Перспективы такого нововведения сейчас обсуждают зарубежные компании для своих дальних рейсов.
Всегда есть выбор. Платная мусорная корзина? Не удивляйся что бычки раскиданы по полу. Платные туалеты? Не удивляйся что в темном углу нассано.
Для кого ставят мусорные корзины и открывают общественные туалеты? Для тех кто мусорит и ссыт? Хрен. Их делают для тех кому не нравится что на их поляне намусорено и обоссано.
[немедленно представил]
в 15м ряду, справа не возмущайтесь... тут просто нассано.
а вы в 37м ряду можете просто нос заткнуть и лететь так все 8 часов. в предыдущем рейсе тут насрали, а убирать было некогда
на бычки на полу не обращайте внимания, здесь везде один класс. так что курить можете прям тут
Немедленно вспомнил случай с бутылочкой в самолете!
Заняв место в салоне авиалайнера компании "Ситиджет", Депардье обратился с просьбой к бортпроводнице воспользоваться туалетом - тот был закрыт на время взлета. Однако актеру ответили отказом: мол, через четверть часа взлетаем, потерпите. Вслед за этим пассажирам объявили, что надо подождать еще 20 минут. Депардье совсем стало невмоготу.
О том, как далее развивались события, есть две версии. По первой, а ее излагают попутчики знаменитости, Депардье, отвернувшись от пассажиров, воспользовался порожней пластиковой бутылкой из-под минералки, чтобы справить малую нужду. При этом, опять-таки по словам его товарищей, немного промахнулся и попал на ковровое покрытие салона. Когда к нему подошли на предмет объяснений члены экипажа, то любимец публики перед ними извинился и высказал готовность собственноручно исправить свою погрешность. Однако актеру в этом было отказано, и ему пришлось по настоятельной просьбе экипажа покинуть самолет, который после уборки наземным персоналом вылетел в Дублин с опозданием в два часа.
Есть , правда, и другая версия. Ее изложила в интервью телеканалу "Европа 1" пассажирка того же рейса по имени Даниэль. По ее утверждению, Жерар был под мухой. Он неоднократно и громогласно требовал позволить ему отозваться на зов природы, а затем прилюдно расстегнул брюки и осуществил свое намерение. Решив не обострять конфликт, "Ситиджет" не стала заявлять на актера в полицию и грозить ему штрафом.
Не, ну правда. Я никогда не кину бычек на землю если рядом есть мусорник. Никогда не стану срать под кустом если есть сортир. И все так же поступают. А вот когда этого нет, или оно офигенно платное - то извиняйте. Не собираюсь платить за поссать да еще стоять в очереди при этом. А потом платеж с кредитки не проходит, или у тебя только 1000 рублей, а размена нет. А сзади еще несколько пританцовывающих человек стоит в очереди которые реально хотят тебя убить. Дело то спешное.
> А разве обязательно пользоваться именно бюджетными авиакомпаниями?
>
> Если цена важнее комфорта - выбирай плацкарт.
> Если комфорт важнее цены - выбирай СВ.
а если плацкарт туда/обратно - это 1/3 от месячной зарплаты, то эффективнее работай, быдло
В латвии в парке пытались установить платные туалеты-автоматы. Они моментально и массово начали ломаться. В итоге их сделали бесплатными, и они перестали ломаться.
Вот мне непонятно всё это ёрничение по поводу бюджетных авиакомпаний, можно подумать что у нас все исключительно обладают доходами абрамовича и летают только первым или бизнесс классом.
Бюджетные авиакомпании органично заполняют свою нишу, позволяя европейскому среднему классу путешествовать, не по миру, но по Европе. Да, они кормят за деньги в полете, берут дополнительную плату за багаж и может быть даже начнут взимать плату за туалет. Но когда полёт продолжается 2 часа, взрослые здоровые люди вполне могут перебиться без печеньки, а в туалет можно до взлета в аэропорту сходить. Что касается багажа, нахрен мне тащить чемодан если я на выходные лечу, например по Риму побродить?
В чем трагедия? Хочешь чтоб все включено - летай обычными рейсами. А мне например нравится идея полететь за 2000 вместо 4000, если даже туалет будет платным, без убого бутерброда и без багажа, куда я все равно ничего не сдаю.
Не надо мне навязывать те услуги, в которых я не нуждаюсь.
> Не надо мне навязывать те услуги, в которых я не нуждаюсь.
Дело в том, что независимо от того будет туалет платным или нет, но затраты на его содержание у авиаперевозчика будут одинаковые. Стоимость откачки дерьма и закачки воды от этого не поменяется, вес перевозимых пассажиров и багажа в конечном итоге тоже не меняется. А стоимость по обслуживанию туалетов в пересчете на одного пассажира - ноль целых хрен десятых, даже если бы на сумму этих затрат увеличилась бы стоимость билета, то никто бы и не заметил.
> В чем трагедия? Хочешь чтоб все включено - летай обычными рейсами. А мне например нравится идея полететь за 2000 вместо 4000, если даже туалет будет платным, без убого бутерброда и без багажа, куда я все равно ничего не сдаю.
Гостиница "Экономическая", куда отправились ночевать Незнайка и Козлик, славилась своей дешевизной. За пятьдесят сантиков здесь можно было получить на ночь вполне удобный номер, что было чуть ли не вдвое дешевле, чем в любой другой гостинице. Этим объяснялось, что гостиница "Экономическая" никогда не испытывала недостатка в жильцах. Каждый, прочитав на вывеске надпись: "Самые дешевые номера на свете", недолго раздумывая шел в эту гостиницу. Уплатив пятьдесят сантиков. Незнайка и Козлик получили ключ и, разыскав свой номер, очутились в небольшой чистенькой комнате. Здесь были стол, несколько стульев, платяной шкаф, рукомойник с зеркалом у стены и даже телевизор в углу.
-- Смотри, -- сказал с удовольствием Козлик. -- Где еще можно получить за пятьдесят сантиков номер, да еще с телевизором? Можешь поверить мне на слово, что нигде. Неспроста гостиница называется "Экономической".
Отворив шкаф и положив на полочку свои шляпы, Незнайка и Козлик хотели расположиться на отдых, но в это время зазвенел звонок и на том месте, где обычно бывает электрический выключатель, замигал красный глазок. Взглянув на этот световой сигнал, Незнайка и Козлик заметили, как из отверстия, которое
имелось в стене, высунулся плоский металлический язычок с углублением на конце, а под ним замигала светящаяся надпись: "Сантик".
-- Ах, чтоб тебя! -- воскликнул Козлик и с досадой почесал затылок. Я, кажется, уже знаю, что это за штука. По-моему, мы попали в гостиницу, где берут отдельную плату за пользование электричеством. Видишь -- язычок. Если не положишь на него сантик, то свет погаснет и мы останемся в темноте.
Не успел он это сказать, как лампочка под потолком погасла и комната погрузилась во мрак.
Сунув руку в карман, Козлик достал монету достоинством в сантик и положил ее в углубление на конце язычка. Язычок моментально исчез в отверстии вместе с монеткой, и лампочка засветилась вновь.
-- Ну, теперь все в порядке, -- облегченно вздохнул Козлик.
В это время Незнайка обратил внимание на то, что в номере не было кроватей.
-- На чем же мы будем спать? -- с недоумением спросил он.
-- Здесь откидные кровати, -- объяснил Козлик. -- Так часто делается в дешевых гостиницах. Днем кровати все равно никому не нужны, они откидываются к стене, а на ночь опускаются снова.
Незнайка огляделся по сторонам и убедился, что кровати здесь были устроены на манер откидных полок, как это бывает в вагонах поезда.
Козлик подошел к одной из полок и потянул за привинченную сбоку металлическую ручку. Кровать, однако же, не откинулась, а вместо этого из стены высунулся еще один металлический язычок и под ним опять замигала надпись: "Сантик".
-- Ах, черти! -- воскликнул Козлик. -- Так здесь, значит, и за кровати надо платить!
Он сунул в углубление язычка сантик. Кровать мгновенно откинулась, а из стены в тот же момент высунулись еще три язычка, под которыми замигали надписи: "Простыня -- 1 сантик", "Одеяло -- 1 сантик", "Подушка -- 2 сантика".
-- А! -- закричал Козлик. -- Теперь мне понятно, почему гостиница называется "Экономической"! Потому что здесь можно сэкономить уйму денег. Захотел сэкономить сантик -- спи без простыни или без одеяла. За два сантика можешь спать без подушки. А за целый пятак спи на голом полу. Сплошная
выгода!
Вытащив горсть монеток. Козлик принялся класть их на высунутые язычки. Один за другим язычки исчезали, словно проглатывали монетки, а из отверстия, открывшегося в стене, выскакивали, как из автомата, то аккуратно сложенная простыня, то подушка, то одеяло.
Решив на ночь умыться, Козлик подошел к рукомойнику, но и тут пришлось израсходовать сантик на воду, сантик на мыло и сантик на полотенце.
Вслед за Козликом начал умываться Незнайка. Но едва он намылил лицо, как что-то щелкнуло и вода перестала течь. Незнайка вертел кран то в одну сторону, то в другую, стучал по нему кулаком, но это не помогало. Мыло невыносимо щипало ему глаза, а смыть было нечем. Тогда Незнайка стал звать
на помощь Козлика. Видя неладное, Козлик подбежал к крану, но как раз в это время погас свет и комната снова погрузилась во мрак. Единственное, что можно было разглядеть в темноте, это настойчиво мигавший красный глазок на стене и поблескивавший под ним металлический язычок.
Сообразив, что вновь требуется уплата за электричество, Козлик бросился к язычку, доставая на ходу из кармана сантик. Слизнув в одно мгновение монетку, язычок скрылся в стене, и свет загорелся. Наладив таким образом дело со светом, Козлик подбежал к рукомойнику и увидел, что здесь также
высунулся язычок, требовавший уплаты за воду.
-- Ах ты ненасытная утроба! -- выругался Козлик. -- Я ведь с тобой расплатился уже! Ну, на, жри, если тебе мало!
И здесь сантик был мгновенно проглочен, в результате чего вода полилась из крана, и Незнайка смог наконец смыть разъедавшее глаза мыло.
Тяжело вздохнув, Козлик подсчитал оставшиеся у него монетки и сказал, что надо поскорей укладываться спать, так как денег у них осталось мало. Раздевшись, друзья забрались в постели, но на этом их траты не кончились. Вскоре они почувствовали, что в комнате стало холодно. Как ни кутались они в одеяла, холод пронизывал их, как говорится, до костей. Наконец Козлик вскочил с постели и решил потребовать, чтоб их перевели в более теплый номер. Подбежав к двери и увидев на стене ряд кнопок с надписями: "Коридорный", "Посыльный", "Горничная", "Официант", он принялся изо всех сил
нажимать на них, но в ответ на это из стены лишь высовывались язычки, каждый из которых неумолимо требовал: "Сантик", "Сантик", "Сантик".
-- С ума вы все посходили! -- возмущался Козлик. -- Где я вам наберу столько сантиков!
В это время Незнайка заметил на стене еще две кнопки, под которыми имелись надписи: "Отопление" и "Вентиляция".
-- Постой, -- сказал он. -- Мы, наверно, забыли включить отопление.
Он нажал кнопку, но и тут из стены высунулся язычок и заявил о своем желании получить сантик.
-- В последний раз даю! -- проворчал Козлик, доставая из кармана монетку.
Сантик произвел свое магическое действие. Послышалось приглушенное гудение, и из отверстия, имевшегося под рукомойником, в комнату начал поступать теплый воздух. Почувствовав, что в комнате стало теплей, друзья забрались в кровати и, пригревшись, заснули.
Утром они проснулись ранехонько и решили поскорей удрать из гостиницы, чтоб сохранить остатки монеток. Однако и тут на их пути возникло препятствие в виде наглухо запертой дверцы шкафа, в котором они оставили свои шляпы. Сколько ни дергал Козлик за ручку, из дверцы лишь высовывался язычок, требуя сантик в уплату за хранение вещей. Видя, что ничего не поделаешь, Козлик полез в карман за монеткой.
-- Чтоб вас черти побрали! -- выходил из себя он. -- Это какая-то грабиловка, а не гостиница. Тут поживешь, так не только без шляпы останешься, -- гляди, как бы и штаны не сняли. Скоро чихнуть бесплатно будет нельзя.
Вот извини комрад, но это типичный вид мышления наших чиновников, когда проблема не воспринимаеться в комплексе, может быть из принципа?
Допустим вводим плату на туалет в самолёте, где мы выигрываем?
Даже если будет 2 евро за пользование, люди будут всё равно летать- потому как дешевле.
Компании же это позволит:
1. убрать один из трех туалетов и на его место поставить сидения.
2. выкачивать гавно из баков только в конце полётного дня, а не посредине при 6-8 полетов в день.
3. ну и плата за туалет, если учесть количество рейсов совершаемой той же Райнайр и собирать хотя бы 20 евреев с рейса, то за год речь пойдет о миллионах
Толково. А еще к каждому сидению можно генератор с ножным приводом приспособить - чтобы пассажир весь полёт электричество вырабатывал, а кто не хочет - пусть доплачивает, а то что он на халяву электричество пользует.
Я подумаю, может ещё какая толковая идея в голову придёт.
>А разве обязательно пользоваться именно бюджетными авиакомпаниями?
Это Вы поспешили! Погодите, пока советские люди просто не понимают, что такое сегрегация по имущественному признаку. Но Вы им всё поясните и напомните, что надо "более больше работать", так что я спокоен :)
> Толково. А еще к каждому сидению можно генератор с ножным приводом приспособить - чтобы пассажир весь полёт электричество вырабатывал, а кто не хочет - пусть доплачивает, а то что он на халяву электричество пользует.
Кончится эта инициатива тем, что некоторые граждане будут просто подходить к сортиру, расстёгивать штаны и ставить персонал перед выбором - либо они гадят перед сортиром, либо зайдя в сортир.
> Кончится эта инициатива тем, что некоторые граждане будут просто подходить к сортиру, расстёгивать штаны и ставить персонал перед выбором - либо они гадят перед сортиром, либо зайдя в сортир.
> > Кончится эта инициатива тем, что некоторые граждане будут просто подходить к сортиру, расстёгивать штаны и ставить персонал перед выбором - либо они гадят перед сортиром, либо зайдя в сортир.
>
> Ты перед любым платным туалетом так делаешь?
Ты читать умеешь? Выдели пожалуйста в моём посте место где я говорю, что я так делаю, или заявляю что это правильно. Просто имея опыт общения с согражданами подозреваю, что будет так как оно написано выше - "денег нет, ссу здесь или вы пускаете меня в сортир".
Сейчас, сейчас