Моя бабка имела в доме уголок с иконами и прочими религиозными принадлежностями. Куда, в том числе, по старому русскому обычаю, ставила еду покойным. В основном, воду (стопку водки по праздникам) и хлеб черный. Бывало, и что-то повкусней. Как-то раз положила она туда дорогую шоколадную конфету. А дедушка мой, как раз, до этого конфетки у ней эти клянчил. Надо сказать, что был он убежденным атеистом и не прочь пошутить над бабкиными суевериями. Но она не давала, говорила: "Больно дорогие для тебя конфеты, обойдешься и леденцами." Так вот, встает бабка утром. Глядь, а конфетки на том месте и нету, за ночь пропала. Ну, она как бы сама в это не верила, сразу деда заподозрила.
Вот странный русский народ: сами кладут, а когда пропадает, рациональные причины ищут. А дед только смеётся над ней, говорит: "Не брал я." Она: "А тогда кто?" Он ей: "Ну ты ж покойникам ложила, они и взяли." Она ему: "Что ты меня за дуру, что ли, такую считаешь? Неужели я в это поверю?" А он ей: "А ты зачем тогда кладешь, если сама не веришь?" В общем, поставил бабку в тупик. Бабка уже не знала, что и думать, и как деда подловить. Обыскала всю хату на предмет улик. Думает, может, найду куда старый хрыч фантик заныкал. И потом только вспомнила, что дед-то два года уже как помер.
Так это жанр такой, чтоб в конце истории от последней фразы волосы на загривке непроизвольно шевелиться начинали. Помню в детстве, когда рассказы про "черную руку" и "зеленые шторы" приелись и не впечатляли, мы друг другу подобные истории рассказывали. Тут самое сложное весь страх и ужас в последнее предложение вложить
На то, что эта история произошла именно у них претендуют сразу несколько ярославских ВУЗов. Лично я склоняюсь к тому, что это произошло в меде, т.к. на ту пору только у них была 9-этажная общага. Начало у истории традиционное: красивый мальчик встретил красивую девочку, их глаза встретились, дыхание премешалось, руки преплелись, ноги перепутались... В общем ничего интересного, вплоть до самой свадьбы. В тот день жених должен был заехать и забрать свою счастливую невесту из ее общаги и увезти в свою общагу. Подружки с утра хлопотали и счастливо щебетали вокруг задыхающейся от счастья невесты. Вдруг со двора послышалось: "...едут, едут!" И следом - торжествующий рев клаксонов. Все бросились к окнам. Во двор медленно въезжал роскошный кортеж из шикарных "Жигулей" первой модели. Зрелище было настолько захватывающим, что подружки забыли про все на свете. И никто не заметил, как на столе дымится фата, прожигаемая утюгом, который забыла подружка-свидетельница. Вспомнили про утюг только тогда, когда он прожег стол и с грохотом упал на пол, попутно задев и белые туфли невесты. "Зина!" - прошептала невеста - "ты что наделала? Дура!". "Кто дура? Я!?" - вспыхнула Зина - "да ты у меня парня увела! А я теперь и дура?". И слово за слово простая перепалка перешла в страшную драку. Невеста обезумев от злости, горя и разочарования схватила с пола утюг и не глядя ударила куда-то туда, где шипел ненавистный голос. Отрезвили ее горячие брызги, хлестнувшие по щекам. Она в недоумении огляделась. На полу, стенах и потолке висели, лежали или стекали ручьи крови и ошметки мозгов. Подружка лежала лицом вниз. "Зина! Что с тобой?!" - она подняла ей голову. От увиденного в глазах поплыло, пол тихо качнулся, в ушах торжественно зазвенело "Бамммм!". А в дверях уже стоял ошеломленный жених и с ужасом глядел на пейзаж после битвы. "Маша?" - только и сумел выдавить он. А та уже стояла на подоконнике, слегка затеняя оконный проем. Еще миг - и весеннее солнышко опять беззаботно светило в окно, освещая эту дикую картину. "Машааааа!!!" - закричал жених и не успел никто даже руку к нему протянуть, как он одним прыжком вылетел в то же окно, словно в дикой надежде поймать и спасти...
Конец печален: после всего произошедшего началось расследование, потом следствие и суд. Дали 10 лет, а ведь могли и расстрелять!
Угу. Это надо рассказывать, потому что при написании теряется куча эмоций и двусмысленностей. Просто моя литературная обработка одного старого анекдота. Вся соль рассказа - в последнй фразе ))
Сейчас, сейчас
Вот странный русский народ: сами кладут, а когда пропадает, рациональные причины ищут. А дед только смеётся над ней, говорит: "Не брал я." Она: "А тогда кто?" Он ей: "Ну ты ж покойникам ложила, они и взяли." Она ему: "Что ты меня за дуру, что ли, такую считаешь? Неужели я в это поверю?" А он ей: "А ты зачем тогда кладешь, если сама не веришь?" В общем, поставил бабку в тупик. Бабка уже не знала, что и думать, и как деда подловить. Обыскала всю хату на предмет улик. Думает, может, найду куда старый хрыч фантик заныкал. И потом только вспомнила, что дед-то два года уже как помер.