Физики купили по билету на поезд, математики — один билет на троих.
— Как же вы поедете ?
— А у нас есть метод!
Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Проводник проходит по вагону, когда он подходит к туалету, оттуда высовывается рука с билетом, проводник его берет и уходит.
Приехали, побывали на конференции, надо ехать обратно.
Физики купили один билет на троих, математики вообще билеты не купили.
— Как же вы поедете ?
— А у нас есть метод!
Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Физики втроем заходят в другой туалет. За 5 минут до отхода поезда один из математиков выходит из туалета, идет к другому туалету, стучит, оттуда высовывается рука с билетом, он его берет и уходит.
Мораль : не надо пользоваться математическими методами, если вы их не понимаете
> Слышал его еще в студенческие годы. В этом анекдоте физики и математики меняются местами в зависимости от принадлежности рассказчика ))
Точно. Только про физиков в главной роли прикольнее и правильнее. Правильно математическими методами владеют именно физики, которые постоянно применяют их на практике. А математики методов напридумывали, а в реальной жизни, с учетом нюансов эксперимента, применять их не умеют. )))
Когда мне рассказывали этот анекдот, в нем фигурировали украинцы и евреи.
А про физиков и математиков я слышал другое:
Осудили на пожизненное физика, химика и математика.
Поставили условие: пожизненное могут заменить участием в эксперименте. Каждому дадут еды на месяц, оборудование и оставят на год в одиночке. Если выберутся, выживут — свободны. Те согласились.
Через год зашли посмотреть, что стало с заключенными.
Заходят в камеру к химику — в камере никого, в стене дыра, на койке листки с формулой мощной кислоты.
Заходят в камеру к физику — в камере пусто, на койке чертеж телепортационного устройства.
Заходят к математику — на койке лежит труп математика, рядом листок с записью: «Если я отсюда не выберусь — мне пи*дец. Предположим обратное…»
По-моему это оскорбляет физиков :)) Они ж ведь тоже разбираются в математике.
В студенческие годы тоже слышал анекдот, только вместо математиков были программисты, а вместо физиков - юзеры. Оно как-то правильней :)
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.
Вообще там что-то сродни физиков и лириков было...
А про физиков и математиков есть более другая тема:
Задача №1: Вскипятить чайник воды.
Дано: Чайник, газовая плита, раковина, на ней кран с водой, спички.
Решение:
(Физик): Налить воды в чайник, зажечь плиту, поставить чайник на огонь, дождаться кипения. Задача решена.
(Математик): Налить воды в чайник, зажечь плиту, поставить чайник на огонь, дождаться кипения. Задача решена.
Изменяем задачу. В Дано меняем "Чайник", на "Чайник с водой"
(физик): Зажечь плиту, поставить чайник на огонь, дождаться кипения. Задача решена.
(математик): Выливаем воду, тем самым сводим задачу к предыдущей!
Задача №2:
Потушить пожар.
Дано. Горящий объект. Пожарный кран с вентилем. Рукав.
(физик): Разматываем рукав и подключаем к крану. Направляем на огонь и открываем вентиль. Ждем полного гашения огня. Задача выполнена.
(математик): Разматываем рукав и подключаем к крану. Направляем на огонь и открываем вентиль. Ждем полного гашения огня. Задача выполнена.
Изменяем задачу: Объект не горит!
(физик): Задача решена!
(математик): Поджигаем объект, тем самым сводим задачу к предыдущей!!!
Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе".
Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.
Инженера, физика и математика, попросили обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок.
- Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная.
- Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
- Математик построил маленький заборчик по кругу, сам сел в центре, заявил: Допустим, что я нахожусь снаружи.
Играет симфонический оркестр. Последние аккорды, конец гениального произведения, весь оркестр в едином порыве, у скрипачей смычки туда-сюда, дирижер в мыле, зал замер в экстазе, последний взмах - и, в образовавшемся мгновении полной тишины перед тем, как зал взорвется аплодисментами, мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум! И, вытирая рукавом пот со лба - фух, бля, догнал!
> Играет симфонический оркестр. Последние аккорды, конец гениального произведения, весь оркестр в едином порыве, у скрипачей смычки туда-сюда, дирижер в мыле, зал замер в экстазе, последний взмах - и, в образовавшемся мгновении полной тишины перед тем, как зал взорвется аплодисментами, мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум! И, вытирая рукавом пот со лба - фух, бля, догнал!
Играет трэш-группа, вокалист забыл слова своей кричалки. Ну, ясное дело подбежал к гитаристу, гитарист рубит квинтаккорды, всяко скачет, гитара у него дымится. Вокалист:
-ты слова помнишь?
-Да пошёл ты, у меня соло сейчас, запилы, все дела
Пошёл к басисту. Басист отчаянно слэпует.
-Слова помнишь?
-Да пошёл ты, не мешай, видишь - соло у меня(?).
Пошёл к барабанщику, барабанщик - как вентилятор, 20 движений в секунду, рубит так, что щепки летят.
-Слова песни помнишь?
-А КАКАЯ СЕЙЧАС ПЕСНЯ?
Физика, математика и филолога попросили измерить высоту маяка. Дали каждому 1000 рублей.
Физик заказал идеальный шар массой 1 килограмм, купил приборов, сбросил шар сверху, рассчитал скорость падения и силу сопротивления воздуха и сказал, что высота башни от 40 до 50 метров.
Математик тоже купил приборов, ЭВМ для рассчётов, телескоп и атомные часы, и по отбрасываемой на солнце тени с помощью синусов-косинусов высчитал, что высота башни от 50 до 55 метров.
Филолог купил бутылку водки, оставшиеся деньги забрал себе, а бутылку отдал сторожу, который и сказал, что высота башни 41 метр 40 сантиметров.
Концерт. Гитарист думает: "Я на сцене. Девушки всего зала смотрят на меня. Парни хотят быть как я. Я - лицо группы. Я стою в свете софитов и играю на любимой гитаре, я неотразим".
Пианист: "Сейчас я зажгу соло и весь зал в едином порыве замрёт, магия музыки унесёт всех в сказочный мир".
> Филолог купил бутылку водки, оставшиеся деньги забрал себе, а бутылку отдал сторожу, который и сказал, что высота башни 41 метр 40 сантиметров.
Как вероятному филологу, тебе два вопроса:
1. Является ли измерением процесс спрашивания сторожа?
2. Что делать, если сторож наврал, от балды сказал? :)
Я так понимаю, вместе с физиками и математиками рядом не ехали юристы?!
Если добавить в анекдот юристов, наебавобманувших математиков, проводников и 2/3 города прибытия, то анекдот будет куда смешнее ;-)
> Концерт. Гитарист думает: "Я на сцене. Девушки всего зала смотрят на меня. Парни хотят быть как я. Я - лицо группы. Я стою в свете софитов и играю на любимой гитаре, я неотразим".
>Пианист: "Сейчас я зажгу соло и весь зал в едином порыве замрёт, магия музыки унесёт всех в сказочный мир".
>Ударник: " Бум. Бэмц-бэмц. Бум."
Опять же есть вариант:
Басист: "Си. Ля. Соль. Си. Ля. Соль...."
Сейчас, сейчас
дурачок »
Физики купили по билету на поезд, математики — один билет на троих.
— Как же вы поедете ?
— А у нас есть метод!
Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Проводник проходит по вагону, когда он подходит к туалету, оттуда высовывается рука с билетом, проводник его берет и уходит.
Приехали, побывали на конференции, надо ехать обратно.
Физики купили один билет на троих, математики вообще билеты не купили.
— Как же вы поедете ?
— А у нас есть метод!
Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Физики втроем заходят в другой туалет. За 5 минут до отхода поезда один из математиков выходит из туалета, идет к другому туалету, стучит, оттуда высовывается рука с билетом, он его берет и уходит.
Мораль : не надо пользоваться математическими методами, если вы их не понимаете