Грустный мужик заходит в магазин:
- Я у вас вчера шарики покупал.
- Ага помню. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, проходите, раздевайтесь.
- Эээ, извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, наблюдаю звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Приходит мужик к проктологу. Сильно смущается:
- Доктор, извините... у меня, эта, ну... в попе нехорошо.
- Эх, молодой человек, а что же там может быть хорошего?
- Я толстая?
- Нет, не толстая.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Приходит 80-летний дед ко врачу:
- Доктор, вот у меня такая проблема. На первую залезу - ничего. На вторую - уже с трудом. На третью - еле-еле. А на четвёртую уже не могу.
Врач в шоке:
- Ну вы, батя, даёте! Годков на сорок вас моложе, а меня и на одну не хватает!
- Вы о чём, доктор?
- О бабах, конечно!
- А я о ступеньках.
- Пятница 13-е, да еще и страстная...
- Действительно, 13-е...
- Смотри, какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е:
январь, апрель, июль. Умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666,
я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- а 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.
Сейчас, сейчас
- Я у вас вчера шарики покупал.
- Ага помню. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...