Анекдот

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам, как вдруг ему навстречу попался Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
— О, брателло! — обрадовался Владимир Владимирович™, — Ты сейчас чем занимаешься?
— Я создаю большое правительство, — отвечал Президент.
— Прям таки большое? — удивился Владимир Владимирович™.
— Очень большое, — кивнул Дмитрий Анатольевич, — У меня огромный потенциал.
— Потенциал? — снова удивился Владимир Владимирович™, — Какой?
— В мире существует множество социальных сетей, — отвечал Дмитрий Анатольевич, — А я завел аккаунты пока только в двух. Представляешь, что будет, когда я звведу аккаунты в каждой сети?
— Нет,- честно отвечал Владимир Владимирович™.
— То-то! — вдохновленно сказал Президент, — И никто пока не представляет! А я представляю!
— Не делом ты занят, брателло, — озабоченно сказал Владимир Владимирович™, — Ну то есть, правительство-то, конечно, пусть будет большое. Какое хочешь большое. Но есть одна тема…
Владимир Владимирович™ взял Президента под локоток и отвел его немного в сторонку от середины пустого кремлевского коридора.
— Слышал, наших разведчиков в Германии взяли? — тихо спросил Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич молча кивнул.
— Они раскрыли главную тайну Бундесвера, — сказал Владимир Владимирович™, — Почему у немцев такие машины? Почему у них вообще всё хорошо? Ты никогда не задумывался?
— Они провели модернизацию, — уверенно сказал Президент, — Кроме того, они не пьют… и работают…
— Нет, брателло, — медленно покачал головой Владимир Владимирович™, — Они и пьют, и работать не любят. Да и модернизации никакой у них не было.
— Тогда почему же? — не понимал Дмитрий Анатольевич.
Владимир Владимирович™ поманил Дмитрия Анатольевича пальцем.
Президент подался вперед.
— Бадминтон, — еле слышно прошептал Владимир Владимирович™, — Они играют в бадминтон.
Президент посмотрел на Владимира Владимировича™ широко раскрытыми глазами.
Владимир Владимирович™ кивнул и достал из кармана белый волан.
— Вот эта штука летает из стороны в сторону, — прошептал Владимир Владимирович™, — И создает благосостояние! И теперь мы этот секрет знаем.
— Так что же… — пробормотал Дмитрий Анатольевич, — Если мы будем играть в бадминтон — мы будем жить как в Германии?
Владимир Владимирович™ снова кивнул.
— Я должен сделать немедленное заявление… — продолжал бормотать Президент, — Пусть вся страна… безотлагательно…. Извини, брателло…
И Дмитрий Анатольевич быстро пошел по коридору.
Владимир Владимирович™ смотрел ему вслед.
Легкая улыбка тронула уголки губ Владимира Владимировича™.
Дмитрий Анатольевич скрылся за поворотом.
Владимир Владимирович™ захохотал.

Это были тосты ,а не анекдоты.

> А выжимку можно?

Путин - хороший!

>
Камрад, это вообще-то не анекдот, а история от Максима Кононенко. Чего ссылочку на первоисточник не даёшь?

> Это были тосты ,а не анекдоты.

Тебе лучше знать, ты же читал, а не я.

>> Камрад,
>
> Девочка я.
>
>> это вообще-то не анекдот, а история от Максима Кононенко. Чего ссылочку на первоисточник не даёшь?
>
> В аську прислали.
> Править уже поздно, звиняй.
>
Камрадесса, великодушно прошу простить. После долгого перерыва в связи с отпуском наблюдается некоторая рассеянность.

Вот по этой ссылке[censored] таких историй много.

Все таки отношение народа к правителям прекрасно видно через анекдоты.

> Все таки отношение народа к правителям прекрасно видно через анекдоты.

Ленин показал, как можно управлять.
Сталин показал, как нужно управлять.
Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
- Куда Вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

- Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоилиохрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

-Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

> -Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

Этот самый атомный =))

шутки шутками, а тем временем :
[censored]